（40ページ目）うつ病の就活掲示板・口コミ

えぷさん (05卒)

もう何もかも嫌。やらなきゃいけないこと、いっぱいあるのに動けない。胸がつまるよ。
愚痴でした。

2005年4月20日 19:23

しんさん (06卒)

＞さと子さんへ

リスカはきっと、自分の力だけではやめれませんよ。なので、好きな人と一緒に解決してください☆好きな人の力はすごいと思います！！って、僕はそのリスカをするほうじゃなく、辞めさせた方なのですが・・・(^-^;

2005年4月19日 16:17

さと子さん (06卒)

うつ病ではないのですが。
私はリストカットが止められません。
就職活動、本当に厳しいです。
もうこのままだとニート一直線です・・・！
精神科にも通って薬も飲んでますが、なかなか良くなりません。どなたか同じ症状のかたがいらっしゃったら、励ましあって頑張りたいです。

2005年4月19日 14:00

ヨースケさん (06卒)

＞はじめましてさんへ

俺はネガティブで精神的にも弱いからすーぐ誰にでも言っちゃうね　で、慰めて貰ってちょっと気が楽～みたいな　明らかに少しでも前向きになれるような言葉を期待しちゃってます

客観的に考えたら迷惑なやつだよねー　でも迷惑かけるけど人間味があるっていってくれるやつもいる　でもあんま度が過ぎるとあんま構ってくれない

でもとにかく、そんな状態やのに元気に振舞うあなたは素敵だー　いやまじで　企業にも伝わると思いますよー

で、質問に対してはー、楽になります。が回答です
状況が同じなら少しでもポジチィブに、楽に臨んだほうが精神的にも楽だし、結果もいいと思います　

そう思ってもこれがなかなか難しいだよね　俺もとびきりのネガティブで精神力もずば抜けて弱いから、ひきずるんだよねー

そのためにはまだ親に甘えたって、友達に慰めてもらったっていいと俺は思います

まー俺の場合、慰めて貰うというよりは友達と傷の舐めあいでしたけど。。。

2005年4月19日 03:24

まっきーさん (05卒)

＞はじめましてさんへ

わかります。私も、友達には明るい子だと思っていて欲しいって思います。だから、友達には打ち明けられないです。
彼氏もいますが、ほんとの気持ちは話ていません。
苦しいですね・・

2005年4月18日 21:37

はじめましてさん (06卒)

　昔からあった「死」に逃げようよする気持ちが、就職活動がなかなかうまくいかないことが切っ掛けとなって、また湧き出てきちゃいました。
　けれど友達には、私はすごくポジティブで明るい子だと思ったままでいてほしいと思うし、離れて住む両親には心配をかけたくなくて。とにかく身近な人にはどうしても打ち明けられない。それどころか、悟られたくなくて逆に元気に振舞っちゃうんです。でもそれしんどくて、最近は出来る限り家にいて、人と接しないですむようにしています。
　でもどうしても、今の自分の気持ちをどこかにぶつけたくて、それでここに書き込みさせていただきました。みなさんは、自分の心の状態を、身近な方々に打ち明けていますか？またそれによって楽にんりましたか？教えてください。

2005年4月17日 16:30

にんにんさん (05卒)

＞メダパニさんへ

返信ありがとうございます。この間初出勤の時も帰りがけに少しうつ状態になってしまったのですがなんとか帰りは大丈夫でした。今後このような発作がおきないように、15時にパニックの発作止めをのむかお昼も抗うつ剤を飲むとかしてなんとかのりこえようと思います。うつ状態になるとすごく辛いですが今後良くなるように祈るのと同時に病気には負けないでいたいです！

2005年4月17日 12:40

ひじりさん (06卒)

久々です。

前向きな意見が多くて嬉しいです。
大切なのは休養と服用！

って、わかってても、時期が時期だけに
なかなか休養ってできないですよね。

みなさんは薬飲む意外に何かしていますか？
あと、活動は週に何回ぐらいにしてます？

2005年4月16日 18:57

メダパニさん (06卒)

＞にんにんさんへ

そうですか！頑張らないこと、とっても大事だと思います。にんにんさんの発作が出ないように私も祈っていますが、もし出てしまっても落ち込まないでくださいね。心のカゼなんだし、しょーがないしょーがない、って。大丈夫です！私も「発作が出たらどうしよう」ってゆー不安は常にありました。でも起きないようになりますし、治りますよ。
パニック障害で処方されたものなので、違うかもしれませんが、私は「あっ発作起きそう！」って思った時に飲む、ワイパックスとゆー薬をお守り代わりに財布に入れています。もし不安が続くようでしたら、お医者さんに聞いてみてください。

2005年4月14日 22:44

にんにんさん (05卒)

＞メダパニさんへ

返信どうもありがとうございます。今日メンタルに行ったらパニック障害ではなく以前かかったうつ病の残りが時々発作として起こるのではないかと言われ、薬は安定剤とパニックの発作止めを一日三回飲むように言われました。薬が増えましたが今後良くなることを祈っています。うつ病もパニック障害も薬を飲んでいれば必ず治るんですよね。今はまた発作がでたらどうしようと不安もありあますがあんまり頑張りすぎないように気楽にこの病気と付き合っていけるよう仕事に励んでいこうと思います。

2005年4月13日 22:29

ポッポさん (06卒)

＞ねこさんへ

返信が遅くなってすいません。
うつは体の病気ではないので、なったひとでなければ例え家族でも本当の意味では理解できませんよね。私も家族にはさんざん迷惑をかけたし、家族（特に母）を混乱させてきました。でも、今思えば母にしてみたら、まさかわが子がこんな状態になるとは夢にもおもわなかっただろうし、なぜよりにもよって自分の子が...という気持ちもあったと思います。

「誰も悪くないのに悪いことが起こることもある」
と今は思います。だって、誰だってうつになりたくてなったわけじゃないですよね？できたら家族や友達にに迷惑かけずに普通に過ごしたいですよね。

私はずっと自分を責めてました。「こんなにたくさんの人に迷惑かけるくらいならいなくなったほうがいい」って。でも、今、やっと迷惑をかけてきた人や支えてくれた人に感謝したり、普通に連絡がとれるようになりました。きっとねこさんにも、安定して過ごせる日が来ると思います。無責任な発言にきこえるかもしれませんが...
人生の中でみんながみんな幸せと不幸せが、均一に分布しているわけではないと思います。若いうちに辛い思いをする人もいれば、年老いて辛い思いをするひととかいろいろいるんじゃじゃないでしょうか。
私は中1のいじめに始まり、対人恐怖、過敏性大腸症候群、摂食障害（神経性食欲不振症）、思春期性精神分裂病、躁鬱病と精神科と縁の切れない10年間を送ってきましたが、今は「人生の不幸の90％は21歳までに使い切ってしまえた」思います。

2005年4月13日 12:47

ポッポさん (06卒)

＞キリコさんへ

そうですね。私は最初に医師に一回3錠と処方されて指示どうりにのんだら興奮しすぎて発狂するかと思った経験があるからそう思うのかもしれませんね。その後、一回の1/8錠くらいに割って飲んでたら普通に効いてました。抗精神薬は人によって効き方が違うみたいですね。私の書き込みで気分を害されていたらすいません...　

2005年4月13日 11:46

まるさん (06卒)

先日カキコしましたまるです。
ひどく不安定なため、彼氏も私に参ってしまったらしく別れました。
やっぱり私が負担だったんだなって思うととても悲しいです。悔しいです。
良くなったらやりなおそうと約束しました。
今のままではお互いに悪くなるばっかりなので、ちゃんと治して、お互いにお互いを優しくできるようにしようって。
きっとそしたらうまくやっていけるって。
そのために明日さっそく病院に行ってきます。

2005年4月13日 10:33

Reiさん (04卒)

＞あるるさんへ

男の子がニガテで同じく喋れないってこもまた、同様にいるもんですよ＾＾きになさらずに。
とりあえず仕事のやり取りに差し支えなければ、それでもいいさ、ぐらいでいいと思います。

2005年4月12日 23:36

メダパニさん (06卒)

＞にんにんさんへ

こんにちは！
パニック障害暦1年の者です。
いまやパニ障はかなりメジャーな病気になってきて、女性では20人に1人とか。
にんにんさんが本当にそうなのかはわかりませんが、パニック障害は薬で治りますよ、ご安心を。
パニ障の発作はかなり独特で、突然非現実感が襲ってきて「このまま気が狂って死ぬんじゃないか」ってかんじ。放っといても15分程度でおさまるものなんですが、何とも言い表せない苦しみを伴うものです。
私自身はうつ病の併発はありませんでしたが、「また発作が起こったらどうしよう」っていう不安が結構尾を引きます。
でも今はいたって元気！何か原因があるわけでもないし、にんにんさんが弱いわけでもないんですよ。ただ、脳内物質の分泌バランスが崩れただけ。うつ病もパニ障も。
とにかく、一刻も早く心療内科のお医者さんに行ってぶっちゃけてしまうことをオススメします！！早期発見、早期回復です。大丈夫。絶対治ります。焦らないで。お医者さんが信頼できないと思ったら、ちゃっちゃか乗り換えましょう。

＞みなさんへ
心の病気は体の病気とおんなじです！
早期発見、早期治療、早期回復！
ちょっとでも「そうかな？」って思ったら、心療内科のお医者さんに診てもらいましょう。で、お医者さんとの相性ってあるので、ネットや口コミなどで評判の良いとこさがしましょう。「コイツ無理！」と思ったら替えましょう。
私も、私の周りにも、心の病気にかかってる人たくさんいます！マジめちゃめちゃいます。でも、私は「病気になってよかったな」って今は思ってます。面接でもそのこと話したりしますよ。（反応いいです＾＾）
心の病気にかかる人は、決して弱い人なんかじゃないんです。「あぁ～、私って感受性豊かなの。ストレスフルな現代社会で病気にならない方がおかしいわっ」って開き直ってください。つーか、マジそう思ってます。
自分で自分を責めないでくださいね。

2005年4月12日 21:44

キリコさん (05卒)

＞ポッポさんへ
私もリタ処方されていますが使い方さえ間違わなかったらそんなに悪い薬だと思いませんが・・・私はリタのおかげで仕事に行くことができているので。私の場合、興奮することも幻覚を見ることもないです。ただウツな気持ちから少し救い上げてくれるような、そんな効果しか感じませんが・・・人前でも普通に（たぶん）しゃべったり、笑ったりできるようにしてくれるお薬だと思います。だから、悪いイメージがあるのは少し嫌です。皆ちゃんと処方どおりお薬は飲みましょう。といいつつ、OD考えちゃいますけど。リタは別ものです。なんか変な文章ですみません・・・。

2005年4月12日 21:33

にんにんさん (05卒)

この掲示板をごらんの方でパニック障害とうつ病を併発している方はいますか？私ははっきり医者にそう診断されたわけではないのでよく分からないのですが疲れたり緊張状態が続くとパニックになって頭が真っ白になりうつ状態になってしまうのです。けれど3時間くらいしたらすっかり元気になるのですが。今ちょうど研修中で体調不良のため途中で帰ってきました。とても困っています。かれこれ一年くらいこうした発作が時々でるので仕事に差し障りがでて大変困っています（＞＜）

2005年4月12日 16:16

ポッポさん (06卒)

＞すももさんへ

子宮内膜症は精神的なものが原因ではなく、そういう体質というか、生まれ持ったものだそうです。発症もウツがよくなったころでした。女性の十人に一人の確立でもっているそうです。もし、少しでも不安でしたら病院にいってみるといいですよ。人間ドックは高いけど、直接病院にいって検査してもれえば保険適応になります。就職後は手術が必要になると場合によっては長期休暇を取らなくてはいけないし、学校の先生（この先生は大学のサークルの先輩で、ご自身も子宮の病気で病院栄養士を断念された方です）にもできるだけ治療をして就職することを勧められました。でも、なるべく就職課や保健室には相談しないほうがいいですよ。推薦とかしにくくなるので。

2005年4月10日 21:15

ポッポさん (06卒)

＞ぴのこさんへ

私も一時期リタリン処方されてました。でも法律ぎりぎりとか聞いて恐くてやめてしまいました。

2005年4月10日 20:58

あるるさん (05卒)

研修がはじまって一週間経ちました。
薬の量は減っていますが、人間関係のことを考えると
凹みます。1ヶ月合宿生活なので人から逃げるわけにも
いかず。

私は女性が苦手なので班行動のときに女性がいるだけで
怖くて憂鬱です。女性と普通に喋る同期を尊敬します。

とりとめもなくすいません。

2005年4月10日 15:25

キリコさん (05卒)

＞おやつヌードルさんへ
お返事ありがとうございます。
私もできるだけ止めていけるよう努力して行きたいです。といいつつまだやめれませんが・・・なんとか気をまぎらわせていきたいのですがねぇ・・・私は怠けであってウツでないのかもしれない。そんな気になってる今日このごろです。
就職先は私、新卒一人でけっこうさみしいです。入りたてえ何もわからないのに怒鳴られました。仕事をしてる最中はリタのんでやってるんですが、そんな自分にも嫌気がさしてきます。入れ替わりが激しい職場なので、すぐ責任のアル仕事を任されそうで怖い・・・こんな毎日だと本当に続けられる自信えないです。リタがないと・・・でも甘えで怠けな私なんだからウツって逃げてる気がしてこんな自分がだいきらいです。何回も途中で書き込んでしまったみたいですがすみません。おやつヌードルさんを見習いたいです。

2005年4月10日 01:37

キリコさん (05卒)

＞おやつヌードルさんへ
お返事ありがとうございます。
私もできるだけ止めていけるよう努力して行きたいです。といいつつまだやめれませんが・・・なんとか気をまぎらわせていきたいのですがねぇ・・・私は怠けであってウツでないのかもしれない。そんな気になってる今日このごろです。
就職先は私、新卒一人でけっこうさみしいです。入りたてえ何もわからないのに怒鳴られました。仕事をしてる最中はリタのんでやってるんですが、そんな自分にも嫌気がさしてきます。入れ替わりが激しい職場なので、すぐ責任のアル仕事を任されそうで怖い・・・こんな毎日だと本当に続けられる地震ないです。リタがないと・・・でも甘えで怠けな私なんだから

2005年4月10日 01:33

キリコさん (05卒)

＞おやつヌードルさんへ
お返事ありがとうございます。
私もできるだけ止めていけるよう努力して行きたいです。といいつつまだやめれませんが・・・なんとか気をまぎらわせていきたいのですがねぇ・・・私は怠けであってウツでないのかもしれない。そんな気になってる今日このごろです。
就職先は私、新卒一人でけっこうさみしいで

2005年4月10日 01:27

まるさん (06卒)

＞ころころさんへ
＞ひなさんへ

レスありがとうございます。
私はもともと感情が表に出やすいタイプで、でも最近は本当にひどいです。
しかもいきなりだし、不安定になってることも加わって、さらに感情の起伏が激しくなってます。
本当に自分が嫌いです。
自分で自分を保つことができません。

どうしたらいいんでしょう？
時間が解決してくれるんですかね？
こういう症状って私だけじゃなくて誰かしら抱えてることなのかな。
カウンセリングうけてみた方がいいんですか？
とてもつらいです。

2005年4月9日 21:13

りんさん (06卒)

＞ひじりさんへ

みてますよ！私もうつっぽい時があって大変だったので

2005年4月8日 01:57

おやつヌードルさん (06卒)

＞キリコさんへ

体的にもたくさんきついことあるんですね！大丈夫ですか？？・・じゃないか・・。
今はないですが、私も高校のとき、学校行くと熱が出るとか、過呼吸で倒れたり、ぐるぐるめまいがしたことがあるのでつらいのはよくわかります・・。お察しします＞＜
はやく薬が効くようになるといいですね。

私は経験者なのでしてしまう気持ちはよくわかるのですが、これは周囲の人にはなかなか理解してもらえませんから、つらいですよね。
かといってリスカがいいこととも思いませんが・・。
一番いいのは、「いつかはきちんとやめられる」と信じてくれる人にそばにいてもらうことだと思います。
批判されればされるほどしたくなりますし、かといって大切な人に諦められている状況もつらいと思います。
いまは、リストカットに依存していくしか生きる道がないかもしれない、その気持ちはよくわかります。やめろと言われてやめられるものじゃないですし、自分に禁止すればするほど切りたくなるものですよね。
だからこそ、「いまは無理かもしれないけれど、リスカじゃない方法できちんと考えられる日が来る」ことを自分でも決めて、そして周囲の人（特に彼氏）に信じてもらうのがいいんじゃないかと私は思います。
切りたい気持ちを否定しなければ、切りたい気持ちは必ず離れていきます。時間はかかるかもしれませんが、必ず。

えらそうなことを言ってしまったかな；；
かく言う私もそれを信じて実行している最中ですから、うまいこといえませんが、今のところそれが私の最善の「リスカ克服法」ですかね・・。

それにしても、就職していることが私はうらやましいですよ（笑）
その分大変とは思いますが、ゆっくり生きましょう。

2005年4月8日 01:47

ひじりさん (06卒)

最後に書き忘れました。

「うつ病ではないと思うので」

という書き込みをよく見ますが
それでも病院に行く事を強くすすめます。
ホントにそうでなくても違う病気の可能性もあるし
医者に大丈夫って言われるだけでずいぶん違うものですよ

2005年4月7日 10:00

ひじりさん (06卒)

少し見ない間たくさん書き込みが（汗
同じような境遇の人ってたくさんいるんですね。

私は医者に見てもらいはじめてから
自殺願望は減りました。
電車見ると、飛び込むと楽になるんやろうなぁ
って、思ってしまうこともあります（汗

でも、思うんです、死んじゃいけないって。
主治医に言われました。

あなたは今、心のインフルエンザにかかってるようなものです。
インフルエンザにかかたぐらいで自殺しますか？
しないでしょう？
だから、死ぬなんて考えないでください。
絶対に治る病気なんです。

俺からも言います。
死なないでください。
こうして、せっかく書き込んでも
読んで下さる方がいないお寂しいですよ（笑

2005年4月7日 09:58

キリコさん (05卒)

＞おやつヌードルさんへ

お返事ありがとうございます。先ほどもまた少し切ってしまいました・・・はぁ・・・
私は高校の頃は頭の中でリスカしてました。それか、電車を待っているときに飛び込んだらどうなるかとかって考えてました。そうすると、そのときはすごく落ち着いたんです。そのときは普通に生活できていました。まぁ、日記を見てみると多々「死にたい」と書かれていました（汗）
今思えばそのときからカウンセリングを受けておけばと後悔している部分があります。
私のリストカットは心の痛みをごまかす手段なんだと思います。初めは、頭の中でリスカすることで心の痛みも処理できたのですが、だんだんそういうことができなくなってしまって、とうとう、少し前から切り始めてしまいました。手が痛む心が痛いのがごまかせる気がするのです。きっかけは、わからないです。とにかく、切らなきゃダメ。って思って切ってしまいました。いつも、切らなきゃって・・・私もリスカの傷があることで、切ったときの痛み（あまり感じませんが）で自分が生きてるってこと再確認しているのかもしれません。そのほかのことで自分の生きている実感が欲しいです。彼氏にはやめてって言われているんですが、切らないとだめってもう一人の私がいってるような気がして・・・
リスカしてる絵とか首吊りをしてる人の絵（グロイ？）を私も書いてました。でも、私はそれが自分でありたいと思って書いていたので私には抑止効果はないみたいです（涙）ちょっとの間我慢してたのでその分毎朝晩切ってしまうんですよね。薬よ、早く効いてくれ～！！って感じです。せっかく就職したのに退職してしまうのは嫌です。
皆のことを考えてもどうしても死にたくなるんです。実際は死ぬ勇気さえないくせに。
眩暈に耐えながら書き込んでいたので意味不明だと思いますがすみません。
一緒に乗り越えていきたいと思います。とりあえず頭痛と眩暈よなくなっておくれ。
長くなってすみません。

2005年4月6日 23:53

たんたんさん (06卒)

前から対人恐怖症でした。
最近就活がうまくいかなくて、ますますひどくなっているような気がします。
病院にいかなきゃいけないのかな～。

2005年4月6日 23:30

かみんりんさん (06卒)

リスカしてしまいました・・・
右腕を切ったのは覚えているんだけど、なぜか、左腕にも傷が！！
みんな眠剤飲むと、やっぱり飲んだ後のことって覚えてないもの？

2005年4月6日 22:09

ひなさん (06卒)

＞まるさん
間違えて途中で書き込んでしまい、連続で申し訳ないです(＞_＜)
続きです…

私にも彼氏がいますが、別に何があるってわけでもないのに、すごく好きな時とウザイなって時があって、彼を困らせてしまっています。彼とは付き合って半年で、4月から遠距離なのでこれからは会う機会も減ります。ますます私の精神は不安定になってしまいそうです。
会いたいって言いたいけど相手の気持ちを考えるとだし、急に会いたくなくなったりとか。
そんなことを考えていると、まるさんと同じで自分が嫌で嫌で涙があふれてきます。
私は一度カウンセリングを受けてみようと思っています。

2005年4月6日 21:13

ひなさん (06卒)

＞まるさん
あまりにも自分と同じで書き込んでしまいました。
私も自分で精神的に不安定っていうことは自覚しています。

私にも彼氏がいるのですが、すg

2005年4月6日 21:01

ころころさん (06卒)

＞まるさんへ

これがうつ病かどうかは分かりませんが、私も同じような症状がありますよ。

最近、就活などのストレスから、なんだか気持ちがイライラしたり何か言いたいことがあるのに、泣いて済ませてしまいます。

そんな私も付き合っている人がいますが、彼は最近私のそういうところを分かってくれるのか、黙ったままそばにいてくれます。

しかも、大学の友達などどいる時は、いつも明るく、騒ぐのが好きです。

人の心って、分かりませんね。

2005年4月6日 20:59

まるさん (06卒)

はじめまして。
私は自分がうつ病とは思っていません。
むしろうつ病がどんな症状になるのかわかりません。

ただ私はとても精神的に気持ちが不安定です。
いきなりすごく寂しくなって誰にもそばを離れてほしくなくて、でも「まだいっしょにいて」って言えなくて、相手に迷惑かけちゃいけない・心配させちゃいけないって思うと何もいえなくなってしまいます。
余計に気を使わせたくなくて、気持ちを言葉にすることができません。
何て言ったら相手を不快にさせないだろうか、って考えれば考えるほど言葉を失っていきます。
だからいつもだんまりです。

今、付き合っている人がいます。
何も言わずに気持ちだけ沈んでる私にとても困っていると思います。
どうした？って聞かれても私は何も言えません。
でも言わなきゃ相手には私の言葉にならない気持ちを伝えることができなくて。
いつも心の中で「助けて」って叫んでます。
彼氏はこんな私にほとほと困ってて、捨てられちゃうんじゃないかって思うと迷惑かけれないって思って、気持ちを閉まってしまいます。

ただいつもこんな調子ではありません。
友達とわいわい騒ぐこともできるし。
こんな不安定な自分がとても嫌いです。
伝えたくても伝えられない。
苦しいです。
うつ病ってこんな状況を言うのでしょうか?

2005年4月6日 18:55

ヨネスケさん (06卒)

連続投稿してしまいました。申し訳ありません。

2005年4月6日 15:45

おやつヌードルさん (06卒)

＞キリコさんへ

私もです。ほとんど腕ですが。
リストカットの頻度は確実に減っていますが、まだ完全にやめられたという自信にはいたっていません。

ここからは私の話になるので恐縮ですが・・

はじめは誰よりも勇んで始めた就職活動ですが、なぜかやる気がなくなってしまいました。まだあきらめたわけではありませんが、今は休戦状態です。
それは多分、志望動機や自己PRが自分の思うように書けないことによって迷いが生じたからだと思います。
自分が大学時代にがんばったことといえばまさに「リスカをやめること」であり「学校に行くこと（それ自体もがんばらなければできなかった）」であり「一人で街にでかけられるようになること」でした。
その多くは努力によって達成されたにもかかわらず、それを就職活動で披露するわけにはいきません。企業がほしいのは仕事のデキるひとですよね。
多くの人は何の疑問も日常の持たず達成できることができなくて、それができるようになったことに喜びを感じる人ではないと思っているし、事実利益重視ですからあたりまえと思います。それは卑屈でもなんでもなく、普通のことだと思っています。
しかし、それが正しいとも思っていません。でも、ほかの答えも持ち合わせていません・・。
これから自分なりの答えを探していきます。

私も高校時代からリストカットをしていて、ずっとやめられなかったし、やめる気もありませんでした。
リスカがなければ生きていけないと思っていたし、逆にリスカがあれば生きていけると思っていました。
しかし、大学2年のときに再会した中学校の同級生と付き合うようになり、リストカットをやめようと思えました。
それは、彼が「優しくて、それゆえに弱かった」からです。
私が切れば泣き、私が泣けば一緒に泣いてくれました。
2人で泣き続けたのです。
大好きな人をこんなに悲しませるリスカってなんぞや、と思ってからちょっとずつ変わりました。

最近ではだいぶよくなりましたが、付き合いたてのころはそうとうな対人恐怖で、抑うつもありました。レストランのオーダーも一人でできなかったし、毎日毎晩泣いていたのです。
しかし、彼がそばにいて、緊張する私や泣きじゃくるを見守ってくれたおかげでなんとかオーダーもできるようになり、今ではうつ状態になることも少なくなりました。
あれはなんだったのだ・・と思うくらいです（笑）
・・そんな風に、いつかリスカを笑える日が来ると思います。
いえ、来させます。
その決心しか、リスカをやめる手立てはないと思います。

しかし、ただやみくもにやめようと思ってもやめられないことは、常習犯でしたからよくわかります。
「どうして切らなければならなかったのか。どんなことが、手首を切りつけるまでに自分を追い詰めたのか」、と優しく自分に問いかけることだと思います。
ポイントは「優しく」です。
自分を責めても何も変わりません（むしろますます切りたくなる）から、まずは切らなければならなかった自分を優しく認めることです。
それから、どうして切ったか、切らないために何があればいいかを考えます。
私の場合は彼の涙を見たくないことが原動力になりましたし、自分自身の腕が自分でかわいそうだと思えるようになったのです。
もちろん自分のことは切り刻んでやりたいくらい憎くもなります。でも、「腕」「手首」自体に罪はないんですよね。この腕が人を殴ったわけでも、この手首が自分を苦しめたわけでもないわけです。全ては自分のこころ。
そう考えたら、腕が泣いているように見えたんです。

それでも切りたくなったときは、私の解決策なので参考にはならないかもしれませんが、絵を描きます。下手ですが、泣いている女の子の絵を描きます。（キモイ？笑）
時には怒った子や、リスカしている子を描きます。
すると、その子達が私の代わりに感情を代弁してくれるのです。
絵を描くのが面倒だったら、雑誌の女の子の腕に傷を描いてみたりします。
（モデルの女の子には申し訳ない）
私はそれによって自分自身でリスカをしなくて済みます。絵が代わりにリスカしていますから。
しかし・・リスカした女の子を描くと・・残酷です。
自分はこんなことをしていたのかと、客観的になりました。・・傍目にはとてもつらくて、見てられません。それほど自分のことって、自分ではわからないのですね。
文章を書くこともいいです。文章を書くうちに冷静になれます。

こころは実体がないので腕よりも相手にしにくいですが、ゆっくりと対話していって、和解をしていこうと今は思っています。
だんだんと、自分を育てるということができるようになってきた気がします。
今のもっぱらの目標は、親との関係です。つい先日、6年間秘密にしてきたこの事実を打ち明けました。親は・・テンパってました。
今は私が冷静に話せる状態じゃないので話し合いの席を設ける気はありませんが、いずれ持ちます。なにせ、事実を打ち明けるのに6年かかったのですから、自分の気持ちを話すのにはもう6年かかってもおかしくありません・・・私的には・・。
親にとってはつらいかもしれませんが、私も根気強く、がんばります。

一緒にがんばりましょうね！！！

長くなって申し訳ありませんでした。

2005年4月6日 14:44

武樹さん (06卒)

　甘えることは悪いことではない。ただ、弱いということです。
　そしてすべての生き物にとって、弱いということはクリアしなければいけない課題でもあります。弱さをそのままにするということは、攻撃力、防御力、総じて生命力そのものを危険にさらすことと動議。強い方が安全だから、弱さを克服することを目指すんです。

2005年4月6日 11:51

ゆうさん (05卒)

「甘えることっていけないことですか？」

私がカウンセラーの方に言われた言葉です。
うつ病になる人って、どっちかというと「甘えちゃいけない」「甘えられない」という意識が強い人が多いように思います。
その反動が出てきて病気になる人もいるのでないでしょうか？それならば、今たっぷり甘えてもいいのではないでしょうか？
甘えが完璧に否定されていたので、投稿しました。

2005年4月6日 08:36

ヨネスケさん (06卒)

　初めまして、ヨネスケです。

　周りを騙して都合の良い人間を演じてきて、就職活動で挫折しかかっています。自分は何なのかと聞かれて真正面から答えることができません。中身はからっぽです。友達も表面的な部分でしか付き合ったことがなく、家族とも表面でしか向き合えません。
　自分に厳しすぎたのかとも思いますが、甘えだと捉えかねられることに恐怖して緊張が抜けません。

　こんな状況なので病院が先か就活が先か迷っています。どちらが私以外の人への傷が少なくてすみますか？

2005年4月6日 03:03

ユエさん (06卒)

＞匿名希望さんへ

確かに、最近「擬態うつ病」が増えていることは事実です。うつ病だと言えば仕事や学校をサボることができますから…簡単にうつ病を安易に容認するのは危険かと思います。
しかし、本物のうつ病が増えているのも事実です。昔あった身体的なストレス（飢餓や病気等）が減少するに従い、現代では精神的なストレスが顕著になってきています。
本当のうつ病になった人はつらいのです。私は、以前まで精神疾患に対して強い拒絶感がありました。はっきり言って、精神病に対する差別意識がありました。自分自身がうつ病になっても絶対にそれを認めたくなくて「これは自分の甘えだから気合で頑張ろう」と思い、努力を続けました。でも、結果は悪化するばかりでした。私みたいに「うつ病になんて絶対なりたくない」と思っている人でも、うつ病にはなるんです。脳内物質の減少による病気ですからね。
「生きたい、生きたい」と言いながら亡くなったご友人のことは本当に残念です。でも、生きているのに「死にたい」と思うことが同じくらいつらいということを分かってください。本当は生きていたいのに、死にたくなるくらいつらいのです。ただの甘えだけで自分の首を絞めたり、手首を切ったり、電車の前に飛び出したくなりますか？

＞ねこさんへ

それだけ希死観念が強く、被害妄想もあるようなら、やはり受診するべきだと思います。健康な人にも感情の波があるように、うつにも波があります。健康な時とそれほど差がないように感じる時もありますし、病的なくらい（病気なんですが）落ち込みが激しいこともあります。うつ病は休養と、薬による治療で治る病気と言われてますから、やはりお薬をもらった方が良くなると思いますよ。

2005年4月6日 02:55

ヨネスケさん (06卒)

　初めまして、ヨネスケと申します。

　周りを騙して都合の良い人間を演じてきて、就職活動で挫折しかかっています。自分は何なのかと聞かれて真正面から答えることができません。中身はからっぽです。友達も表面的な部分でしか付き合ったことがなく、家族とも表面でしか向き合えません。
　自分に厳しすぎたのかとも思いますが、甘えだと捉えかねられることに恐怖して緊張が抜けません。

　よく息抜きをしろ、わがままになれと言われますが、実行することができません。自分と他人のことを忘れることができません。

　今から時間を戻して人生をやり直すことはできませんし、こんなことを人に相談したらどう思われるかわかりません。辛いことを忘れたいのですが頭から離れませんし、動こうとしても無意識に行動が止まります。動いても気持ちが既に負けてしまいます。

　長々と不快な文章をすみません。こんなナイナイづくしの私なのですが、解決方法は何かあるのでしょうか？就活以前の問題なのでしょうか？

2005年4月6日 02:41

カリブの海さん (06卒)

＞匿名希望さんへ

＞肉体より精神的苦しみが大きいと言う方、いましたよね。はっきり言って、腹が立ちました。

あなたが仰ることはその通りだと思います。でも、精神的苦しみは、体験した人にしか分からないんじゃないかな？それが鬱病…

2005年4月5日 22:28

キリコさん (05卒)

リスカどうしたらやめられるんでしょうか？
同じ境遇の方おられますか？

2005年4月5日 22:22

ねねさん (06卒)

＞匿名希望さんへ
人間は個人差があります。ストレスに強い人もいれば、弱い人もいるのです。甘えているというのは、健康な人が言う言葉ではないでしょうか。私はその言葉に腹が立ちました。
好きでこのような状態になったわけではなく、気分を変えようとしても変えられない状態なのです。病気はなった人にしかわかりません。それは体の面でも精神の面でもです。

私は治療中ですが、まだ良くなっていません。薬も少し増えました。まだまだ治らないので、少しずつがんばろうと思っています。

2005年4月5日 20:52

ひじりさん (06卒)

＞匿名希望さん

仰るとおりだと思います。
ですが、病気の人に、病気になるほうが悪いともとれる
書き方はいかがなものでしょうか？
ご本人は叱咤激励のために書いたと思います。
ですけど、例えて、骨折した人に対して
「痛いのは当たり前なんだから、いちいち痛がるな」
って言ってるようなものですよ。
馴れ合いと言われても構わない。
それをわかってくれる人が欲しい。
そんな気持ちもわかってくれると嬉しいです。

＞ねこさん

私個人は病院に行くことをつよくすすめます。
あと、「幸せ」や「楽しみ」なんだっていいと思いますよ。
それを見つけるために生きてみるのもまた「楽しい」と
俺は思いますよ。

苦しんでるのは俺だけじゃない、だから弱音を吐くのは間違ってる。
俺もそう思ってます。今でもそう思ってます。
でも、友人は言ってくれました。

「たしかにみんなしんどい思いしてる
やけどな、今、お前もしんどいんや
それはたしかなんや、やから、少しは甘えればいい」

2005年4月5日 17:17

匿名希望さん (06卒)

昔、うつ病患者は少なかったんです。何故だと思いますか？
病気として認められていなかった。それもあります。ですが、大半は「甘える人間」が増えてきているのが理由なんです。

人は、誰もが不安を感じて生きるものです。人間なんて、そんな綺麗なものじゃないんです。他人から悪口を言われようが、関係ないです。悪口を言われない人なんて世の中に一人もいません。あなただけ悪口を言われてると思ったら大間違いです。逆に、誰からも好かれない人なんて、この世に一人もいません。世界には何人もの人間がいるのに、そのすべての人から嫌われるかと言ったら、そうではないです。もっと、視野を広めて見てください。

よく、うつ病の方が、「私の甘えかもと思う」と書き込みしているのを見ますが、心のどこかで、誰かに甘えじゃないよと言われたいと思っていませんか？もちろん、苦しい時は誰かに頼るのはとても大切なことだと思います。ですが、助けてもらうことだけに甘えて、本当に自分自身を見つめることをしていますか？

＞ねこさんへ
なにが楽しくて生きているかわからないなんて、みんな同じです。みんな短い命の中で、その楽しさを発見するために生きているのではないですか？

生きたくても、死んでいく人はいます。今、この時間でもそうです。その人達にとって、「死にたいと思う」「死ななきゃと思う」なんて、なんて幸せな言葉でしょうね。私の友達は、病気で、生きたい、生きたいと思って死んでいきました。肉体より精神的苦しみが大きいと言う方、いましたよね。はっきり言って、腹が立ちました。

苦しんでいるのは、あなただけじゃないんです。だから、気を強く持って、生きてください。ダメな人間なんて、一人もいないんです。いらない人間なんて、絶対に一人もいないんです。すべて、自分次第です。あなたが今苦しんでいても、きっとどこかで同じように苦しんでいる人がいます。自分が一人じゃないことを自覚して、自信を持ってください。

みなさん、頑張ってください。ですが、自分に甘えないでください。

2005年4月5日 13:07

ねこさん (05卒)

＞ユエさんへ

詳しく教えて下さってありがとうございます！
病院に行きたいと思いつつも、すごい迷っています。
なんだか波（？）があるんです。この世から消えたくてどうしようもなくなる時と、落ち着いて、何をそんなに落ち込んでいるんだ？と思える自分。
今は落ち着いています。落ち着いてると言っても、気分は晴れないし（憂鬱な気分）やっぱりどう考えてもこの先楽しい事なんてないと思っているのは変わりませんが。
なんだか気持ちが麻痺してきているような。この他にもずっと以前から、自分は嫌われていると思ってしまったり（笑い声が聞こえると自分の事で笑われてるんじゃないかと思ったり、いつか友達に嫌われるんじゃないかと思ったりたくさんあります）と被害妄想がひどいです。
それと誰にも言えなかった事ですが・・自殺しようとした事あります。その時は「死にたい」ではなくて「死ななきゃ」と思っての行動でした。ある事が原因で親に「もう信じられないから」と言われて絶望的になって・・死にたくないと思って泣きながら自分の首をヒモで思いっきりしめました。何であの時、私は死にたくなかったのに「死ななきゃ」と思ったのか・・自分でよくわかりません。
なんだかこう思い返すと、自分ってどこかおかしいかもって思います。見た目は明るいって言われるし、普通なんですが。書き込みを長々としてしまってすみません。気持ちがモヤモヤしていたら、色々書き込んでしまいました。

＞ひじりさん

どうしても自分の甘えかなと思ってしまいますよね。
皆も頑張っているのに、自分だけ不幸みたいに思いすぎてるのかと考えてしまいます。そう思うと病院に行けなくなってしまいます。
でも、、私ってどこか変なのかな。すごいダメな人間な気がします。みんな何が楽しくてそんなに生きているんだろうと考えています。

2005年4月5日 00:15

しゃかいじんさん (05卒)

＞うつさんへ

今からなら充分間に合います。
何故なら始められる時から始めるしかないからです。。
共に頑張りましょうね。

2005年4月4日 21:08

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