（30ページ目）うつ病の就活掲示板・口コミ

メーカーさん (05卒)

はじめまして。

皆さんにお伺いしたいのですが、うつ病というのは、自覚症状が
あるのでしょうか？

私は、社会人1年目なのですが、本当に精神的にまいっています。
毎日、ご飯やお風呂も睡眠も（夢に出てきてしまうからです）
したくないですし、ずっと一人でいたい気分が続いています。
朝目覚めた時とかも、体が会社に行く事を拒否してるのが自分でも
判るのです。

仕事をしている時は、平静を装って何とか働いているのですが、
これは欝の症状なのでしょうか？自分でも正直わからなく、病院に
行くべきか悩んでいます。

2006年3月15日 00:49

シェルさん (07卒)

＞ミンミンさんへ

t3k0r0rinっていうのは私です。
登録した名前から直すのわすれていました(＞＜；)
まぎらわしくてゴメンナサイ！！

2006年3月8日 16:04

シェルさん (07卒)

＞ロトさんへ

すっごく冷たいかもしれないけれど、ロトさんの苦しみは私には100％理解は出来ません。
呼吸するだけで辛いという文を読んで、なんとかしたいって思うし、力になりたいって本当に思ってるんですけど、親友との事で、人間同士はどんなに努力しても100％は無理なんだって思い知らされました。
全力で支えようと頑張ったけどダメだった。
親友にとって「シェルが支えてくれるから生きよう」とまで、私の存在は大きくなれなかったんです。
たまに「親友にとって私の存在は何だったの？」って虚しくなります。

だけどこれだけは伝えたいので読んでみてください。
私の好きな言葉は『永遠なんてどこにも無い』です。
永遠に続くものって思い浮かびますか？？
思い浮かんでしまったら以下の文は何の説得力も持たない事になってしまいますが、私の中には1つもありません。
一見破滅的な印象の言葉ですが、人も動物もこの世のものにはいつか必ず終りが来ます。

幸せも、そして不幸にも必ず終りがくるんです。

幸せにも終りがあるって言うのは絶望以外に何も生まないように感じるけど、だからこそ幸せを大切にしたいっていう、幸せを何倍にもする土台になると思うんです。
だから辛い今だけを悩んで人生を終えてしまうのはあまりにももったいないと思うんですよね。
神様にもらった寿命がいつまであるのか分かりませんが、今日自分で死ぬくらいなら、騙されたと思って寿命まで幸せを待ってみる気は起きませんか？
今はとりあえず周りの為に生きる。
そしていつか必ず終わる不幸・辛さと、いつか必ずやってくる幸せをとりあえず待ってみてはいかがでしょうか？？

現に私はそう考えて、今はうまくいっています。
成功例として騙されてみてください。

2006年3月8日 16:01

t3k0r0rinさん (07卒)

＞ミンミンさんへ

返信ありがとうございます。
私もミンミンさんと同じで、悩む事はスゴク大切な事だと思います。
悩むからこそ成長すると思うし、生きてる限り大小関係なく悩みは付き物ですからね。
ただ、悩んで実になる時期と悩んで身を削る時期があると思うんです。
個人的な意見ですが、うつになってる時は悩んでもなかなか実になりにくいと思います。
じゃ、なんで悩みって出てくるんだろうって考えると、頑張るからなんじゃないかって思うんです。
自分を認めてあげる事って一番大切だけど、認められないっていう現実にぶつかった時、また苦しくなるんじゃないかなって思います。
じゃあどうすんだよって言われると困ってしまいますが、出来るならとりあえず、周りの人の為に生きててって言いたいです。
親友が亡くなった時、これをうつと言うのかは分かりませんが、「あぁ、私も楽になりたい」って思いました。
それを抜け出せたのは症状が軽かったからって言われたらそれまでですが、両親や姉妹が悲しむ姿を想像しました。
そしたら出来ないって思えたんです。
どんなに外に出れなくて私がダメ人間でも、きっと家族はそれでも私に存在してて欲しいって分かったんです。
私が親友にそう思ったように。。
「生きてるだけで丸儲け」って言葉を耳にしますが、これがその言葉の由縁なのではとも思います。

2006年3月8日 15:36

かえるさん (07卒)

転職活動先に、傷病休職で前職を退職したことと、治療のためにブランクがあることを伝えたところ、救いになるような返事が返ってきたので、載せますね。

＊＊＊
2年半休職されていることは問題ありません。
またあなたさまの前職での功績はとても興味あります。
もしよろしければ一度お会いした際に細かくお話させていただければと考えております。
＊＊＊

このように考えてくれる企業もあるんだと、嬉しくなりました。いま苦しんでおられるみなさん、私も3年前、同じように苦しみました。うつ病は治ります。

また進展があったら書き込みますね。

2006年3月8日 11:26

DAさん (05卒)

一昨日から風邪という理由で今日会社を
休んでしまった・・・(健康なのに嘘をついた)
今日も休み、こんな時間からネットカフェに
居ます。朝はちゃんと起きるんだけど、
家を出る時になるとモヤモヤしてしまうんです。

これは鬱の症状なのでしょうか？
それとも単に甘えなのでしょうか。

2006年3月8日 09:18

ロトさん (06卒)

＞シェルさんへ

温かい書き込みありがとうございます。自殺しようとする気持ちを少し抑えることができた気がします。

でも何をやっても楽しくないんだよね。呼吸しているだけでも辛い。

2006年3月8日 08:31

ミンミンさん (07卒)

＞シェルさんへ
書き込みを見て感動したので返信します。

シェルさんのこの書き込みで救われている人がたくさんいると思います。私自身今まで死にたいと思うほど辛い思いをしたことはありませんが、時には自分をひどく否定して落ち込むこともあります。もっと自分を認めてあげないとダメですね。自分を人と比べて無いものねだりばかりしてしまって。。。けれどシェルさんの言葉ですごく心が軽くなりました！きっとみんな同じようなことを考えて悩んでるんだろうな～って。。。けど私はこうやってある程度悩む時期も大切だと思います。悩むってことは今を一生懸命生きようとしてるってことだから。そんな前向きな自分を認めてあげようと思います。なんだか勝手気ままな返信でゴメンナサイ。。。
そして素敵な書き込みに感謝します☆

2006年3月7日 23:29

シェルさん (07卒)

このトピを見ている皆さんへ。

たくさんの書き込みを読みました。
中には「死にたい」とも書かれていて、とても心が痛みます。私自身はうつ病ではありません。
でも、二年前に親友をうつ病による自殺で亡くしました。
だからこれだけは伝えたくて書き込みします。

友人は電車に飛び込み、自殺しました。
顔は比較的きれいでした。
想像してみてください。
自分が死んだ姿を。
想像してみてください。
それを見て嘆く家族・友人を。

私は親友から相談を受けていました。
どこまで理解してあげられたのか、私が追い込んでしまったかもしれないとも思います。
今でも頭を離れる日はありません。
毎日のように親友の笑顔と死に顔が交互に思い出されます。
今では彼女の選択を受け入れてるつもりです。
「それで楽になったんだよね？」って。
でも、彼女が今後背負う苦しみは無くなることなく家族や私たちの肩にのしかかりました。
死んで終りじゃないんです。
私も親友の家族も、しばらく電車が怖くて乗れませんでした。
自殺の特番がテレビで流れるだけで震えます。

何を言いたいのか自分でも分からなくなってきちゃいましたが、とにかくいいんですよ。
頑張らなくて。
逃げ出す事も勇気です。
今病んでいるなら、無理に動かないで好きな事をして心を休めればいいんです。
後のことなんて後で考えればいいんです。
私の親友もそうでしたが、真面目に考え過ぎると生きづまってしまうものです。
今、先の事を考えすぎて生きづまってしまっては、本末転倒ですよ。
今だけを考えて、今自分が楽しくある事をしましょうよ？
誰と比べてるんですか？
周りの友達は、大学に通ってて、就活してって結局同じような境遇の人しか集まってないんですよ。
でも同じ歳でも、もっともっと違う生き方をしている人もいるはずです。
自分を型にはめないで。
騙されたと思って、もっとテキトウに生きる事をしてみてください。
そうしてみて本当に騙されたって思ったら、その時修正すれば良いんですよ！！
私はそうやって生きています。
辛い壁を越えた人こそ、本当に素敵な人間になれるから、みなさんは“素敵な人間予備軍”ですよ。

脱・頭でっかちです。

この文章を読んで気分を悪くされた方がいたらごめんなさい。
でも2年間考えた私なりの答えなんです。
一人でも、1グラムでも心が軽くなってくれる事を祈っています。。。

2006年3月7日 18:08

さくらさん (06卒)

この掲示板を見て私だけじゃなかったんだと、心が弛んだのを感じます。大学4年、今月卒業、現在内定はありません。
先月まで抗うつ剤を服用していましたが、副作用がひどいために現在は断薬しています。もともとうつ症状があったのに、自分の甘えだとして看過、その状態のまま就活に入りました。
そして昨春、活動に行き詰まり体調を崩し停止、2月に入り就職活動を再開しました。現在はできるだけ毎日動くようにしています。ただ、通院を知らない友人には言動がうつのようだとしばしば言われます。
行き詰った原因は自分の甘さ、努力不足だと自覚しています。いわゆるいい大学とされるところに籍を置いており、友人は待遇のよいきらびやかな職場に就職します。がんばってる皆を見ると、自分の努力不足を痛感するのです。うつ状態が長く続き動けなかった日々は仕方なかったものの、失ったものの大きさだけを感じてしまいます。
わたし自身、うつなのか、現実逃避なのかわかりません。
いまでも優柔不断で、田舎と地元、職種、悩んでいる状況で決められずにいます。昨日は面接でしたが、ネガティブなことを言ってしまい通らなかった模様です。あほや、と自分でも思います。
落ち込んでビルの屋上を見上げる毎日です。落ち込んだまま、意欲は沸かないまま、とりあえず動く毎日です。

友達にはもっと自分のがんばりを褒めて、と言われました。
自分が駄目だ、と思うと全身の力が抜けます。だから、自分を責めないようにはしています。

どうにも脈絡のない文章になりました。
お薬飲んだほうがよいのかもしれません。
甘えた文章です。

でも、周りの皆には言い辛くて。誰かに打ち明けたかった。
周りには、ネガティブなことを口にしないようにといわれます。行動が幸せを呼んでくれるから。
ここにあつまる皆が、笑顔のあふれる日々を取り戻せますように。

2006年3月7日 07:06

かえるさん (07卒)

＞今年社会人3年目ですさんへ

こんにちは、私も社会人になってからうつ病になり、休職・退職しました。
就職して3年目のとき、やりがいのある仕事を任され、私も張り切ってがんばりすぎました。仕事の成果は出せたのですが、うつ病になり1年半休職しても良くならず、会社の規則に従って退職しました。その後リハビリ目的でアルバイトの軽い仕事から始め、今ではフルタイムで再就職活動をするまでになりました。倒れてから約3年です。幸い前職での経験は認められ、うつ病のことさえ話さなければそれほど就職は難しくないのですが（退職理由は職務内容に不満があったなどと言ってます）、入社時に前職での収入証明を出さなければならないようなのです（この情報は又聞きなので詳しくは知らないのですが）。私は休職したまま退職なので、退職時の収入は0円となり、休職のことを話さないわけにいきません。2ヶ月ほどうつ病のことを隠して就活しましたが、やはり限界を感じ、これからはオープンにしていこうと思っています。転職エージェントに登録して、相談しながら進めるつもりです。それでもだめなら派遣やバイトなど、あまり過去を問われない仕事を短期間やって「最終職歴」を作り、改めて就活しようと思っています。
なので、今年社会人3年目ですさんには治療を最優先することをお勧めします（退職を勧めているわけではありません。どのような環境が治療に最適かはお医者さんと相談されてください）。前職で私と同時期に（私より軽症の）うつ病にかかり、休職後会社と交渉を重ね復職した同僚がいますが、結局倒れる前と同じかそれ以上の過労と、産業医、上司からのプレッシャーに囲まれつらい1年半を送り、退職することになりました。もし私が同じ立場だったらうつ病は深刻化し、再就職どころの話ではなくなっていたと思います。
うつ病にかかったせいで、その後の人生を変えざるを得なくなったことを、自分自身まだ受け入れられていないのは確かです。でももう二度と、うつ病にはなりたくありません。
うつ病を抱えながら仕事を探してる皆さんにここで出会えて本当に嬉しいです。みなさんの快復を心よりお祈りいたします。

2006年3月7日 02:47

ladyさん (07卒)

初めまして。
先日留年が決まり、再就活を始めた者です。

私は3年生を終えて休学し、1年間留学をしました。
1年のブランクはありましたが、留学経験をウリにし、
帰国後就職活動をし、無事内定も頂きましたが、
4年生の秋にうつになり、卒論が提出できず留年が決定しました。

というわけで、今年は2年のブランクを背負っての就活です。
私の場合うつになっても休学などをしたわけではないので、
体調が悪かったなどの理由を企業に信じてもらえるのか、
ただだらしなくて留年しただけではないのか、
と思われてしまうのではないかと不安で仕方がありません。

2年もブランクがある分、もう本当の事を言うしかないのかと悩んでいたところに、
ヒカリさんの書込みがあり、やはり正直に言おうと改めて思いました。

でも親も就職課の方からも「うつ」という言葉は絶対に使うなと言われていて・・・
その事で無駄に悩んで全く就活ができません・・・

＞サキさんへ
1つ無断キャンセルをしてしまっても、
その後1つの説明会に行けたんだからすごいじゃないですか。
1つでも何かができたら、それを褒めてあげてください。
何も動けない私のような人間に比べたら、
もがきながらも動いているサキさんは、とても立派ですよ☆

2006年3月6日 13:35

今年社会人3年目ですさん (03卒)

初めまして。
社会人になってからうつ病にかかった者です。
うつ病になった理由は社会人になってからでした。
大学院までずっと関西圏で自宅通学だった為、一人暮らしをしたことがなくそこに勤務地が関東になってしまったのです。初めての一人暮らし、学生から社会人への環境の変化、関西から関東への移動、周りに知り合いも友達もいなくやりたかった研究の仕事を3ヶ月がむしゃらに頑張った結果、うつになってしまいました。それから9ヶ月間、休職しました。復職の際、会社からの配慮で大阪の工場(品質管理部)に勤務させてもらいましたが精神的な病気であるからか転勤になっても雑用しかやらせてもらえなく途中で頑張りの糸が切れてまた3ヶ月の休職をしてしまいました。今年に入って、また復職しましたがもう薬品に触らせる事は出来ないと課長に言われ、簡単な試験すらやらせてもらえなくなってしまいました。それなら事務職に異動をと希望しましたが、3月の年度締めのこの時期どこの部署でも忙しいらしく未だ異動先も決まっていません。このまま雑用をして周りの目がどうしても気になり（かわいそうにと…）、異動先の決まらないどっちつかずの状態では気持ち的に余裕が出なく治るものも治らないと思っています。会社を辞めて治療に専念し治ってから転職もと考えましたが、治療している期間、何をしていたのかと面接の際に聞かれたら自分の病気の事を知られてしまい、再就職できないのではないかと不安に思っています。まだまだうつに対して理解のない会社は多いみたいですね。うちの会社（上司）もそうですが…。このままでは自分に自信が持てなくなっていきそうで怖いです。誰にも言えないのでこの場をお借りして発言させていただきました。

2006年3月2日 17:29

ロトさん (06卒)

＞サキさんへ

僕は3年の最後の方でうつで就活をやめました。もうすぐ卒業です。もちろん内定なんかありません。単位が取れていたので休学はしていません。1年は学校に行ってません。今はたまに通院するだけの日々を送っています。

バイトすらできなくてどうしようもありません。正直言ってかなり焦りや不安はあります。よく自分が情けなくなって泣いてしまいます。死にたくなります。それなら死ぬ気でがむしゃらにやってみろよ、とは自分でも思うんですけどね。

こんな人間もいるのです。就活をするなら自分のできる範囲で、自分のできるペースでやっていくのがいいと思いますよ。

自分に言い聞かせている言葉。「壁を乗り越えなくてもいい。どこかに穴があいているはずだ。」

壁に正面衝突したから、それを乗り越えなくてはならないと思っていませんか？他の入り口があるかもしれないよ。もしかしたら、本当に通るべき道はそこじゃないから、壁があるのかもしれないよ。

長くなりました。自分に対しては超ネガティブ、他人に対しては超ポジティブなうつ病の戯れ言でした。

2006年2月25日 21:22

digital_dogさん (07卒)

＞サキさんへ

お話ありがとう．
でも夜遅くなったら寝るようにね．

うまく解決できるかどうかは分かりません．
（・・・冷たいですね（笑）．でも面接官ではないので知りようがありません）
うまく解決できるかどうか分からないときは，うまく解決しようなんて考えないことです．

おれの知り合いはこういうことをよく口にします．
「おれなんて駄目でもともと，やることはやった」
この少し恥ずかしいとも思える自己満足が，彼をアクティブにさせているようです．
だからまわりも彼を嫌いになれない．
時々困るけど．

企業が成果主義の傾向にあるのは否めませんが，わざわざ自分まで自分を成果主義で評価する必要はありません．
努力を最大限に評価してやってください．
というより，その努力によって前進したことはあなたの成果です．

そして，こういう考えの方が最終的に「うまくいっている」ことは見逃せません．

「自分のいいところ」の部分は少しきれいごとを書きすぎたかもしれません．
だからもっと簡単なことを一言．
頭の中で考えるのは，やめた方がいいです．
その考えていることは紙に書くか，人に話すかしてください．
外に出すと，頭が整理されて，少しだけすっきりします．

おそらくおれがこうして長々と書いているのは，自分の頭を整理しながら書くことで，自分自身もすっきりさせているのだと思います．

とかいってたらまた長いコメントになりました．
反省はしますが治りそうもない．
やれやれ．

2006年2月21日 13:27

サキさん (06卒)

＞digital_dogさんへ

返信どうもありがとうございました。
実は今日も一つの説明会を無断キャンセルしてしまいました。
でもこのままじゃもっと自己嫌悪に陥って最悪の悪循環になる、と思って夕方からの説明会には這うようにしてなんとか
行きました。

digital_dogさんの「就活がすべてではない」という言葉、確かにそうだと思います。
きちんと企業に就職しなくても、ちゃんと日々暮らしている人はたくさんいます。

けれど今の私にとって、特に他にやりたいことも無くただ「ツライから」という理由だけで就活をやめてしまったら、それはただの逃げになってしまいます。
去年のように…。

去年就活を途中で止めたとき、逃げたら楽になれるかな？と思ってました。
けれど実際は逃げたらもっともっと辛くなってしまいました。

だから今年は絶対に逃げたくは無いんです。
本当に無理な無理はしない。
でもできるところまでやりたいと思ってます。

そして企業にどう説明するかですが…
そうですよね、確かにわざわざ自分で「鬱でナントカカントカ」という必要は無いですよね。
でもたとえ鬱とは言わないまでも、体の具合がすぐれなかった・精神的に疲れていたというように言ってしまったら、その時点で精神的に弱い人とみらればっさりと切り捨てられてしまいそうで怖いんです。
そんなことを言って採用してくれるところがあるんですかね？
それは話し方などの印象ということだけでうまく解決できるのでしょうか…。

でもまぁ、嘘の理由をでっち上げるようなこともできませんし、現実は今の状態を受け入れてやっていくしかないんですよね。
頭では分かるんですが、とっても怖いです。

?に自分のいいところを探す、とありますが…
難しいですねぇ。。
私の場合（みんなそうなのかな？）自己否定病というか自分嫌い病なんですよ。
やることなすこと自信がもてなくて、自分が嫌いで嫌いでしょうがないです。
だから自分のいいところを探す作業なんて一番やりたくないことなんで、だいぶ骨が折れそうです。
でも、せっかくくれたアドバイス無駄にしたくはありません。

なんだか上の文章読み返してみると、否定表現ばっかでほんと独りよがりのひどい文章ですね。
でもdigital_dogさんの言葉はとても客観的で、そんな独りよがりな私を少し楽にしてくれました。

今日もまた長々と書いてしまいましたが、そろそろ終わりにしたいと思います。どうもありがとうございました。

2006年2月21日 02:57

ヒカリさん (06卒)

＞サキさんへ

私も3年位前にうつを患い、うつの中で就職活動をしてきました。就職活動を始めた当初は、自分の心がこんなにも乱れてしまっているのに、こんな自分の長所を見つけ出して、自己PRを考えたりしなければならないことが本当に苦痛でした。

自分なりに自己分析をしてPRを考えても、何だか嘘をついたり、自分を過大評価しすぎているような気がして、なかなか面接では自分をうまく表現することができませんでした。
面接を受けるたびに精神的苦痛も大きくなってきて、私もサキさんと同じように説明会や面接予約をしては無断欠席をしたり、土壇場になってキャンセルすることが多くなりました。そのたびに、周りの人のように物事をうまくこなせない自分に嫌気がさしていました。そして、しばらく就活から離れることを決めました。

就活から離れている間私は、「焦らないこと」「決して周りの人と比べないこと」「自分の心を治すことがまず第一」だということを心がけました。そして半年くらい就活から離れ、少しずつうつの状態は良くなってきました。
そして自分を見つめなおして、少しずつ自分を作らずに表現することができるようになり、なんとか無事に内定を頂くことができました。

サキさんが1年間休学したことは、決して後悔なんてすることじゃないと思います。もっと頑張れば良かったなんて、考えなくていいと思います。むしろもっと楽な気持ちになって、「まいっか」とか「なんとかなるさ」くらいの気持ちでいいと思います。サキさんはきっと真面目な方だからこそそう思うのだと思います。

私が就活で、集団面接を受けていた時、ある人に出会いました。その人は、体調をくずして長い間自宅療養をしていたそうで、そのことを面接官に詳しく聞かれていました。そして、その理由を「うつを患ったためです」とはっきりと答えていました。そして現在はそれを克服しているということもちゃんと伝えていました。
私は正直にうつのことを言うのは、マイナス面が多いのでやめといた方が良いのでは…と思っていましたが、内定式でその人とまた再開することができました。

このようにうつのことをきちんと理解してくれている会社もあると思います。でももしかしたらそれはほんの一部の会社かもしれません。なのでサキさんが正直にうつで休学をしていたことを打ち明ける方がよいのかは分かりません。。でも、1年間休学していた期間はサキさんにとって決して無駄なものではなく、自分にとってプラスにつながったということを伝えることができたらよいのではないかと思います。

最期になりましたが、私もまだうつが完治したわけではありません。就職が決まっても、その職場でうまくやっていけるか…など不安もたくさんあります。でも、私は自分の心を健康に保つことをまず第一に考えています。そう考えることで、少し気楽になれるような気がしています。なので、サキさんも就活などで、精神的にきついこともあると思いますが、なにより自分の心を第一に大切にして下さいね。仕事や就活のために、心を犠牲にして、負担をかけて傷つけてまで頑張る必要なんてないと思います。

2006年2月21日 02:31

かっちゃんさん (07卒)

＞digital_dogさんへ

おれはうつ病じゃないけど、良いことかいてるね。
頭良いですね。

2006年2月20日 20:57

digital_dogさん (07卒)

＞サキさんへ

こんばんは．
既にお読みになっているかもしれませんが，
おれは鬱になったことがないので，サキさんの気持ちを本当に理解してあげられないかもしれません．
が，すこし気になったので，感想だけここに書きます．
長いので適当に読んでね．

はじめに一言．いや二言．
就職活動が全て，と思わないでいいです．
・・・といわれても，いきなり納得するのは無理に違いない．
ただ，就職で失敗しても「それがどうした」という価値観の人もいることを心に留めておいてください．
就職活動の波から外れて生きている人を見ると，わりとそれもカッコイイかな，と思います．

もうひとつ．これは大切です．
心理の本でもよく書いていることですが，
人間は，話している内容よりも話している人の印象で評価をします．
「うつだった」と言っても「本当なのかな」と疑われる人もいます．
落ち着いて話せば問題ないと思います．

さて，いくつかコメントします．
まず，君が心配していることはまさに問題で，企業はうつをプラスに評価することはないでしょう．
「そんなことはない」と言ってあげたいけど，現実とは違うことを話しても仕方がない．

では，どうするか．
これはサキさんが，志望する企業を見ながら最善の方法を考えてもらうのが一番いい．
以下は参考程度に見てください．

?うつの記述はごまかさない．ただし最低限に留めておく．
　休学の理由も「身体の具合がすぐれず休んでいた」と書く程度でいい．
　面接で触れられても，「精神的に疲れていたこと」「今は回復しており，仕事に影響はないこと」を簡潔に答える．

　これが出来ればほぼベストだと思います．

　ただし，「うつだった」と一言で済ませるよりは，「精神的に疲れていた」のように「自分の心境を一言で」表現するほうが，相手はより理解してくれると思います．

　もしそうなった理由まで聞かれたら，「人間関係のもつれの上にゼミや研究室等の作業が重なって」といえば，おそらくそれ以上聞かれることはないでしょう．

　それ以上聞かれたら？
　・・・聞かれたらまずいことは誰だってあります．
　そういうときはどんなときも，「ためらわず」「開き直らず」「簡潔に」答える．
　さっきもいいましたが，印象で評価は全く違います．

　要は，自己PRなどに自ら進んで「私は欝でしたがナントカカントカ」と書く必要はないということです．
　理由を長々と書いたり答えたりする必要もない．
　「後悔している」とかも要らない．

　うまくごまかすという方法もあります．それもありです．
　しかし，本当の自分を見ないで逃げてしまう気がします．結果としていいかどうかはいえません．
　また，うつの経験がプラスになったと話を展開するのもありですが，今度は難易度が高いと思います．

?自分のいいところを探す方法
　うつの人はおれのように己惚れません．
　それがいいところなんだけど，己惚れがないがために自分を評価することが難しい．

　自分をほめてあげて下さい，というのは簡単だけど，実際にほめるのは簡単ではないでしょう．
　これは，やはり理解してくれる人にお願いして，自分の良さを見つけてもらうほうがいいと思います．
　とはいえ，自分をほめろといわずに，自分の頑張ったエピソードを話して，そこから一緒に探していく方がいい．
　その際も自分が欠点だと思うことを相手に話し，それを長所の表現に変えてもらうことをします．
　例　おとなしい＝謙虚
　　　気が弱い　＝人の気持ちをいたわれる

　とにかくこれを頑張ったっていってもいいのかな，位のことでいいからどんどん思い出してください．
　それが出来なければ，「これは面倒だったな」ということを思い出せば，きっとそこにヒントがあるはずです．
　おれからすれば授業のノートをちゃんと書いた，全部出席したってことだって立派なことです．
　時間を守る，とかね．
　こういうことが出来ない学生は山ほどいます．

長くなりました，おれも疲れたのでこれで終わります．
最後に一言だけ．
もう駄目だと思っても，なんとかなっていることって多いです．
気を張り詰めないで落ち着くことを心がけていると，自然に運はやってきますよ．

では．

2006年2月20日 14:19

サキさん (06卒)

こんばんわ。初めて書き込みします。
　
私は大学に入ってからずっと調子が悪かったのですが、やっと昨年の一月、三年生の時に病院へ行きうつ病と診断されました。原因はいろいろと考えられます。人間関係、ゼミ、就職活動などなど。

薬を飲みながら就活を続けていましたが、自己分析がうまくできませんでした。いろいろ書くと長くなってしまうんですが、「うつ病の原因＝大学生活全般」みたいな感じだったからでしょうか。
結局きちんと過去の自分と向き合って自己分析をすることができず、あいまいなまま就活を続けていました。もちろん結果は惨憺たるもの。そしてやればやるほど辛くなって、どんどん病状は悪化していきました。

そしてあるときそれまで張り詰めていたものがぷつんと切れ、まったく動けなくなってしまいました。
結局就活は中断、学校も休学してしまいました。これが去年の四月のことです。

いろんなことから解放されて徐々に良くなり、夏には動きまわれるようになりました。

しかしまた寒くなり始め、就活の気配が感じられるようになると、またちょっとづつ鬱な気分が顔を出すようになったのです。
休養により少しは回復したようにおもえましたが、根本的なところをきちんと克服しないと結局なんの解決にもならないんですよね。

現在二度目の就活中なのですが、結局何も変われていない自分に、はやくも昨年の二の舞を踏みそうな予感がしてしまいます。自己分析からは未だに逃げています。
まず第一にこの一年間休学していたことをなんと言えばいいのか分かりません。正直に「うつ病でした」と言って採用してくれる企業なんてあるのでしょうか？かといってこれといって何かをやっていたわけでもなく…。

はっきり言って休学したこと後悔しています。いっぱいいっぱいになりすぎてまったくまわりが見えていなかったと思います。今から思えばもっとがんばれたんじゃないかと思います。あせりすぎていたと思います。

現在のところ休学が精神的にマイナス要因になってしまっています。そうやってこの一年間ちっとも変われなかった自分がいるため、去年の就活よりさらにつらいです。

自己PRなどを書かせるようなところも徐々に増えてきています。いままではそういう記入するものは全部避けてきたけれど、そろそろ追い詰められてきています。
最近は説明会などもほとんど直前キャンセル・無断欠席です。受けられる企業がどんどん減っていきます。
またいつ糸がぷつんと切れてしまうかもわかりません。
かなり精神的に苦しくて、もうどうしたらいいのか分かりません。

長々とすみませんでした。
誰かに聞いて欲しかったんです。

2006年2月20日 03:06

えみこさん (05卒)

＞digital_dogさんへ

返信ありがとうございます。アドバイス頂けて嬉しかったです。ありがとう。
ここに書き込みにきていることについては
「そんなことない，楽しくてやっているんだ♪」
と心から言えます。
人の為に話している、同情している人のように見えるかもしれませんが
自分の為と思ってやっています。最近はもう日課ってくらいです笑。自分を見直せるんです。

しかし、私はここで陰の部分も時々は出していましたが
明るく書きすぎていたかもしれませんよね。
もしうつのまっただ中にいる人が読んだら
嫌な気持ちにさせてしまったかもしれない。
でも私は自分に正直に書かせて頂いています。
何か思ったことがあったら読んで下さっている方も
書いてほしいなと思います。

日々の私の生活について、それは
「そんなことない，楽しくてやっているんだ」は、否定できません。
まさにdigital_dogさんの言って頂いたその通りです。

自分でも感じていました。
最近の自分は、生活が順調になったせいか
うつだった頃の気持ちを忘れてきて
リアルには思い出せないほど、良くなってきています。

しかし、ちょうど今日調子に乗って毎日を
鵜呑みして進んでいっている自分に気がついて
一人で自分と話す機会を作りに、会社帰りにカフェに行ってきました。

思っていることを全部ノートに書いて
自分の感じていることを確認してみました。

今は、本当に特にストレスは溜まっていないと言っていました。

でもまた再発する可能性もあるし、
これからもこういう時間を意識的に作って
自分を見失わないようにしなければと思います。

digital_dogさんが言ってくれたことで
気持ちはより倍増しました。気をつけていこうと思いました。
ありがとうございました。
実は病院の先生にも同じ事を言われています。
「今は、パワーを溜める時期だからね。くれぐれも無理はしちゃだめだよ。」
と。digital_dogさんは先生のように鋭いですね。
うつになったことがないとおっしゃていましたが
それにしても、digital_dogさんの言って下さっていることは
別の世界ではない感じがとてもします。
想像なんかじゃない、心から話してくれている感じがします。

きっとdigital_dogさんは、うつにならなくても
今回私がうつになってやっと気がついた事を、何か違う事で気づいてこられたのかなと思います。

私が感じるdigital_dogさんはやはり優しいです。
否定しないで、受け止めてあげて下さいね。
ここで感じる限り冷たい印象は、全く受けません。
ここで書いてくれているように、そのまま全てを人に伝えてみれば
きっと冷たいと言われることはないと思います。
きっとdigital_dogさんは言葉を選んでくれているから、
言葉が少なくなってしまうのではないかと思います。

私はその逆で、頭に浮かんだ事はだいたい発します。
なのでいい過ぎて人を傷つけていることがあるかもしれない。

話さない人は、冷たいんじゃないと私は思います。
私の近くにも、あまり言葉を発さない男の子が一人います。
でも彼と私はとても仲良しです。
彼といる時はすごく楽で。全く気を遣いません。

彼は考えている事を、たまに話してくれてるんですが
私よりもずっと人のことを考えていて、深みがあります。
その時だけは、私よりも話しているかもしれない笑。

きっと彼は相手に伝える言葉を、一生懸命沢山考えてくれているからこそ
無駄な言葉を普段は発さず、沢山考えてくれた言葉を時々発してくれるんだと思います。
その言葉はまるで何年も暖めてきたかのような
良い重みと深さがあります。

人より沢山考えてくれたからこそ、重みがあって
相手によっては傷つけられたと感じる人もいるでしょうが
私は、そうは感じません。きっと。

見ている人は見ていますよ。
冷たいなんて思っている人ばかりでは絶対ないです。
ちょっとその彼とdigital_dogさんが重なったのでお話させて頂きました。

俺はそんな奴じゃない！って思われるかもしれない。
その時はそれで良いです。勝手に感情のままお話しています。
だから、また素敵な文章digital_dogさんも気が向いたら、書いて下さいね。
楽しみにしている人はもう既に2人います。

2006年2月17日 21:00

digital_dogさん (07卒)

＞えみこさんへ

ふと見るとえみこさんの書込みにおれの名前があったのでお返事します．気に入ってくれてどうもありがとう．

やさしいといってくれてどうもありがとう．

しかし，おれは普段，冷たいと言われます．
よく，言われます．
きっといつも1人でいるからだと思います．
いやもしかしたらおれの何気ない一言がまわりの人を傷つけているかもしれません．
人とつながってないから，あけすけなくものを言ってしまう可能性は否めません．

冷たいと言われるのは構わないけど，みずから進んで冷たくなりたいわけじゃない．
少しくらい人間として会話をする機会があればいいなと思ってここに書き込んでいます．

だから正確に言えば，やさしいという言葉は不適切です．
この言葉はえみこさんにそのままお渡しします．

だから，アドバイスなんていうと叱られそうですが，一言だけ．
いま，えみこさんは順調に回復しているように見受けられます．
うつが完治した人のようにも見えるほどです．
書き込みを拝見すると，ひとつずつ努力をされている姿が思い浮かびました．
素敵なことです．

だけどくれぐれも無理はしないで下さい．
あまりこころに負担をかけると，
こころがまた弱くなってしまうことがあります．
こころが完全に回復していないときは，
あくまで自然にしていることです．
あくまで難しいことは考えないことです．
風邪が治ってないのにフィットネスで身体を鍛えても意味がないでしょう？
こころだって，安静にしておかなきゃいけない時期があるんです．

焦りは禁物です．疲れたら休んでください．
長距離ランナーの走り出しのような気分で，落ち着いて進んでください．

もちろん，これがおれの取越し苦労であれば，それに越したことはありません．
ただ，環境を少しずつ良くしていこうかなと思う段階になっても，
いざとなったらすぐに「助けて」とどこかに訴えることを忘れないで下さい．

この書込みだって，無理して答える必要はありません．
きっと「そんなことない，楽しくてやっているんだ」と否定されるでしょうが，
その気遣いこそ余計です．
その気遣いはむしろ捨ててください．
それくらい距離を置いていたほうが楽だと思います．

随分長くなりましたがいいたいことはひとつです．

自分のこころが何か言っていないか，いつも耳を傾けてあげてください．

それでは．

2006年2月17日 00:19

えみこさん (05卒)

＞今日は初雪さんへ

今日は初雪さん、褒めてくれてありがとう！この調子で頑張ります♪（＾▽＾）
今日は初雪さん化粧員の販売員の方をなさるんですか！ぜひメイクをして頂きたいものです。女性ばかりの華やかなお仕事ですよね☆プライベートも充分させてたのしんでできると良いですね☆やりたいことやるのが一番ですよね！それで駄目でも次がありますから。今の気持ちを大事に進んでいけばきっと大丈夫です。その経験だって確実に！無駄にはなりませんからね。
そして、過去ログ読んで頂いてありがとうございました～（；o；）すごくいつも長々書いているので時間かかっちゃいましたよね…申し訳ないです。でも本当にありがとう。
ということで私も自分の過去ログ読み直しました笑♪
私すごい常連になってましたね、いつのまにか笑。
今日は初雪さんばかりなんてことないですよ！今日は初雪さんの話を聞いてると、自分にシンクロしてきて嬉しくなりますから笑☆
この場で、沢山の方とネット上ではありますが出逢えてお話しできてよかった～と思います☆たぶんここに書く事で、小さな力だけれど誰かを励ますことで、自分自身も回復していったように思います。
みなさんの為、というよりは自分が話したかったんですね。
私、自分があまり好きではありませんが、人や友達が大好きなんです。ここにいらっしゃるみなさんも、文章でも人の体温が伝わってきます。

うつになって良かったかもしれないって、最近やっと思えるようになりました。
めちゃくちゃ辛かったけれど、死にたい！ぐらいの時もあったけど、全ては必然的で、今はそれが私の強さや優しさに
繋がれたかと思います。
沢山のことにも気づきましたし。
人生辛い事が自分を成長させるためにどんな事も必ず意味があると思える様になったら、辛い事も少し笑顔で向きあえそうですよね。ではまた書きます☆おやすみなさい♪

2006年2月16日 23:20

今日は初雪さん (06卒)

＞えみこさん

おぉっ！えみこさんすごいっ　すごいじゃないですか!(^^)!
悪口を言うお友達と自分から距離をとったんですね。すごいなぁ。とっても勇気のいることですよね！
でもきっと一緒にご飯を食べた人は、えみこさんと同じ気持ちだったのではないかなって私も思いました。えみこさんがそのお友達と距離を置いたことで、えみこさん自身も一歩前進ってかんじですよね♪なんだか勇気をもらった気分です。
悪口を言っているお友達もえみこさんが悪口を嫌がっている事に気づいてくれたかもしれませんし、この先もしかしたらえみこさんに愚痴をこぼさなくなるかもしれませんよね。楽しい話をしているとご飯もおいしくたべれますし、自分ももやもやした気分になったりしないから、今日のえみこさん、とても良い選択をしたなぁってナマイキながら思いました。このまま良い方向に進みますように(＞_＜)願っています！
そして、やっぱりわたしもえみこさんと自分の性格がすごく似ているなぁと感じるので今日のえみこさんの行動にパチパチ！！拍手です（*^_^*）

えみこさんの過去ログも少し拝見させてもらったのですが、えみこさんが病院で診断書を書いてもらってきたときの事を読んだとき、涙がポロポロ止まりませんでした。私なんかより、ずっとずーっと辛い想いをしているのに、いろんな方を励まして、いろんな方に勇気をあげて、読んでいた私も本当に救われました。そんな事も知らず、私は自分のことばかり書いてしまってごめんなさい。私もこれから始める仕事は、自分の「夢」のかたまりなんです。化粧品の販売員なのですが、ずっとずっと憧れて、やりたくてやりたくてやっと内定をいただけました。だからこそ不安で心配で、変なプレッシャーに押されてしまっていたんです。でもえみこさんの過去ログを読み、1度はやりたい事をやろう、それから何にだってなれる。できるとこまで夢を追ってみようって思えたんです。ありがとうございます！本当に感謝しています！
もっと早くえみこさんに出会っていたかった気もしますが、わたしもこの掲示板にはこれからもちょくちょく来るのでまた話しましょ（*^_^*）
長くなってしまいましたが、おやすみなさい☆彡

2006年2月16日 02:03

今日は初雪さん (06卒)

＞digital_dogさんへ

ありがとうございます。
私が初めてこの掲示板に何かを求めてきたときに、真っ先に気づいて励ましてくれましたよね、とてもとても嬉しかったです。何か難しいことを言うのではなく、好きな音楽を聴いてみたら、とか、本当にそういう自然なことを忘れかけていた自分にとって、とても救われた気持ちになりました。
またいつ、あのような自分になるか検討もつきません。ですが、digital_dogさんにもらった言葉や、ここの皆さんの励ましやこういう掲示板があることで、前に進んでいける気がしています。
感謝しています！！

2006年2月16日 01:42

えみこさん (05卒)

＞今日は初雪さんへご報告☆

今日、悪口をいう友達と、私なりの抵抗ではありますが、お昼ご飯の食べている席を変えてみました。いつも暗黙の了解のような感じでその子達（グループの一人なんですね。）とはいつも同じ場所で食べていました。
しかし今日、
「毎日毎日同じ席に座ってあの子の悪口を聞いていたら、毎日繰り返しになってしまう。」と思い、一人になるのを覚悟で、違う席につきました。すると、そのグループ内の一人の子がスーッとやってきて、
「私も今日はここで食べよう。」
と言って席に座りました。もしかしたらその子も私と同じ事を考えていたのかもしれないと、直感ですが、何も考えていなかったかもしれませんが、感じました。現にその彼女とは悪口は一切話さず、仕事のことも話さず、プライベートの前向きな話ができます。（あの習いごとがいいとか、あのお店がおいしいとか☆）だから、我慢せず、離れたいと思った時は離れればいいのかと思いました。彼女に何か思われても、それでも自分の気持ちに正直に、自分の気持ちを大切にしなくてはと感じることができました。小さなことですが、勇気を持って行動できてよかったです。これも本当に今日は初雪さんのおかげです。ありがとう。
それとdigital_dogさん、いつも文章読ませて頂いています。とても優しい方ですね。初めてdigital_dogさんの文章を読んだ時、情景が浮かんできて、詩的で素晴らしい文章を書く人だなと思いました。コピペしてとっておきたいくらい。何か私に感じることなど、アドバイスなどあったら教えて下さい。

2006年2月15日 23:06

ロトさん (06卒)

久しぶりにこの掲示板を見ました。以前書き込みしていた時とはだいぶ顔ぶれが変わっていますね。みなさん良くなられたのかな。

いったい自分はいつまでここを見ることを続けるのだろうか。人生をドロップアウトしてから一年近く経つのに全然進歩なし。就活していた頃が遠い昔のようだ。生きている事自体を苦痛に感じてストレスになるのに、どうやって息抜きしたらいいのか未だに分からない。通院するのも嫌になってきた。何の楽しみも目標もなく生きていくのも、もう限界ぎりぎりだ。早く楽になりたいな。

2006年2月15日 14:37

digital_dogさん (07卒)

＞今日は初雪さんへ

なんだか無理に呼び出したみたいになったね（笑）．

この掲示板を読んでいると，いろいろな形で鬱になっている人がいます．
おれは実際になったことがないから適当なことしか言えません．

だけど初雪さんのように実際に経験され，それを克服することが出来れば，
本当に相手の気持ちになって話してあげられると思います．
ぜひ，悩んでいる人のよきアドバイザーになってあげてください．
それでは．

2006年2月15日 02:49

えみこさん (05卒)

＞今日は初雪さんへ

返信ありがとうございます！
全然長くないですよ。むしろ私の為に書いて下さって嬉しい限りです♪みつをさん私もすごく好きですよ♪とても深いことをおっしゃっていますよね。今日は初雪さんが教えてくれた言葉もとってもいいですね。
そして気づけました。本当ですね。私はその子の話を嫌な顔せず聞いてあげてました。これからはもう少し自分の感情を出してみます。押し殺して笑顔で聞いてあげてたけれど、本当は嫌だったんです。だからこの子にこう想ってることを伝えなければいけないのかなと想っていましたが、その子を変えようと想うより、やはり自分が変わるのが一番良いですよね。今日は初雪さんが言ってくれたおかげで気づけました。ありがとうございます。（；＿；）
さっそく明日から実行してみます！
今日は初雪さんも本当に優しい方だと私は想います。
自分と性格が似ているなと感じますから、なんだか今日は初雪さんがこういう時こうするだろうということが私にはわかります笑。すごいですよね、文面だけでこんなにわかるのって。これからもこの掲示板には来ますので、また何か困った事や嬉しいこと、何もなくても♪お互い話しましょうね☆★

2006年2月14日 19:09

今日は初雪さん (06卒)

＞えみこさんへ

えみこさん！お久しぶりです。
えみこさんが、よかったぁーなんて言ってくれてなんだかすごく心が癒されました（*^_^*）
本当に優しい方なんですね。すごく嬉しかったです。
私もこの掲示板を通してえみこさんに出会えたことをすごく嬉しく思っています。私自身の考え方や生き方を変えることができたからです。
そして、愚痴といえば・・・。私は相田みつをという詩人が大好きなのですが、その相田みつをの詩の中にこんなのがあります。
《あのね　よく考えてごらん　ひとのこと　いってるときの　自分というのはね　具体的には　なんにもしてねんだよな》です。えみこさんのお友達は、きっとこれに当てはまりますよね。えみこさんに愚痴をもらしまうのは、やっぱりえみこさんが聞いてくれるからなんじゃないかなと思いました。えみこさん優しいから、きっと共感してあげたり相手のために親身になって聞いてあげてるのではないですか？違っていたらごめんなさい。でも聞いてあげちゃう気持ちはすごくすごく分かります。そういう時に読んだ本に書いてあった文章を書きますね♪
《愚痴を言ってる人はその人が聞いてくれるから言うんです。うんうんと聞いてくれる人がいるからどんどん言ってしまう。そして歯止めが効かなくなっていき、いつも愚痴を言う事になります。人の愚痴をそうだそうだと聞いているあなたもマイナスのパワーに包まれてしまい、愚痴を言っているのと同じになってしまいます。だから愚痴を言っている人がいる時は、首を縦に振りうなずくだけ。あなたまで一緒になって愚痴を言う事はありません。そのうちあなたに言っても面白くないからと、その人は別の人に愚痴を言う事になります。》
っていうので文はまだまだ続くのですが、今お友達はえみこさんに愚痴を言うのが心地良いのかも・・・・ですよね。
なんか文が分かりづらくごめんなさい！！
なんだか気になったので長々書いてしまいましたm(__)m

2006年2月14日 00:31

えみこさん (05卒)

＞今日は初雪さんへ

お久しぶりです。こんにちは。
まず…よかったあー！！（o〉∀〈o）今日は初雪さんが元気になれたようで読んでいて顔がニコニコしてきました。ニヤニヤかもしれない笑。本当によかったです。
『自分と約束した休日』をこれからもどんどん有意義に過ごしていって下さい。私も自分にもっと優しくして、いたわってあげるようにします。きっと今の私たちはそれくらいが丁度良いと思います。ストッパー的なものはもう根を張って備わっていると思います。
「気にしない」「なんとかなる」
いい言葉ですよね！あと、まいっか、なんてのもいいですよ。
最近久しぶりに悪口を言っている人に出逢い、私も悩まされていましたが、自分自身をしっかり持っていれば気にならなくなるのだと解決しました。悪口をいっている人にはうなずかないことですよね。一度うなずいてしまったら、自分もその人と同じになってしまう。
今日お母さんに言われました。
「悪口をいう人は他の人に倍言われている。」
と。これからも自分を見失わず大事にしていきましょうね。
私も今日は初雪さんにここで出逢えて本当に良かったです。

2006年2月13日 20:31

今日は初雪さん (06卒)

＞digital_dogさんへ

久しぶりに掲示板に来ました(＞_＜)
下の書き込みにも書きましたが、色んなことに追われてなかなかこれませんでした。すみません。
でも、そんなときでも、digital_dogさんが私のことを忘れずに気にして下さっていることを知ってとっても嬉しく思いました。そしてみんなの相談に載ってアドバイスをしている書き込みを見ると本当に優しい方なんだなぁとつくづく思いました。
私は今みんなに助けられてばかりですが、早く元気になって私もみんなの相談に乗ってあげられるようになりたいなと思っています（*^_^*）みなさんには感謝でいっぱいです。

2006年2月13日 17:02

今日は初雪さん (06卒)

＞えみこさんへ

お返事が大変遅くなってしまい申し訳ありません。
あのあと、インフルエンザになってしまい、その後卒業試験に追われたり、パソコンにウィルスが入ったりでなかなか書き込みに来れませんでした。ごめんなさい(＞_＜)
そして、わたしはまだ病院行ってません。理由はうつのような症状になった原因が分かったことと、それを話せる人を見つけたことで心の状態が以前に比べてだいぶ良くなったことです。そして原因はアルバイトでそこで働く先輩たちの心無い言葉や傲慢な態度など納得できないことが沢山あって、でも私は働いて2年になりますが、1度も誰にも文句や愚痴は言いませんでした。いやな顔をしたり態度に出したり、そういうこともせずに、ハイ、わかりました。と笑顔で言って過ごしてきました。気にしていないつもりでしたが、少しづつ心に不満が募っていたようでした。
私もえみこさんのように、人を思いやるのは当たり前と考えてきました。それは、同じく自分が好きではないからだと思いす。一緒に働くスタッフはとてもかわいくて素敵な方たちばかりで、私なんかがここで働いてて良いのかなぁといつも思っています。それに、自分の気分の浮き沈みなんかで、まわりの気分や雰囲気を害したくないというのもあり、自分がすごく落ち込んで泣きたい気分の時でもそれを人前で出さずにいます。その時に、もしすごく落ち込んでいる人がいればその人の相談にのったり、自分よりその人が気になってしまい、電話やメールで励ましたりなど、いつだって自分は後回しになっているんです、いつのまにか(^_^;)
それで最近はアルバイトも週に2回ほどに減らし、(学生ですが、以前は6連勤する時もありました)休みの日は極力1人で家にいて好きな音楽聴いたり、好きなことをしています。
そういう毎日に転換できたのはこの掲示板の皆さんの言葉があったからだと思っています。自分を休ませることに気づいていなかったので、あのままでしたら無理をしながら毎日毎日頑張ってしまってしたとおもいます。本当にありがとうございます。そして口癖は「気にしない」と、「なんとかなるなる」にしました（*^_^*）

2006年2月13日 16:53

digital_dogさん (07卒)

今日は初雪さん，どうしてるかな．

さて．
＞みみさんへ．

おれの知っている先輩も鬱が原因で恋人と別れました．
「そんな恋人などはじめから別れたほうがいい」
と恋人を非難したり，
「恋人だって何も考えずにいっているわけではない」
と恋人を擁護する言葉は，
おそらく今の君にはあまり意味がないことだと思います．

おれはうつになったことがないので
いい加減なことしかいいませんが，
ひとつだけ．

まず，目を瞑って静かに深呼吸を5回，心で数えながらしてください．
つらいときは10回数えてください．

これだけです．
ものを数えると，自然に冷静になれます．
不思議ですね．

そのあと，時間があるなら，
すきな音楽でも聞くといいんじゃないかと思います．
あったかい飲み物でも飲むといいと思います．

少しだけ，心と頭を休ませてあげてください．
みみさんが頭を空っぽに出来る方法があればそれを試してみるのもいいんじゃないかと思います．

これくらいしかできませんが．
役立つと嬉しいです．
それでは失礼．

2006年2月12日 03:05

みみさん (05卒)

私は、就職後4ヶ月でうつ病になりました。
原因は会社の体質を受け入れられなかったことと、過剰な勤務でした。
今は、実家に戻り療養中で、現在半年が過ぎようとしています。
このまま7月に解雇通告がくるのを待っていようと思っています。

私がうつ病で実家に戻ったことから、遠距離になってしまった彼氏には、私のつらさはわかってもらえないようで、それがとてもつらいです。
距離を置きたいと言われました。
私にとって生きる希望だった彼にそんなことを言われて、うつがどんどん加速しています。

2006年2月10日 10:42

しんたさん (07卒)

これから就活本格的に始めようとする3年です。

自分もうつの傾向が強くて、本当辛いときがありますが、この掲示板のみなさんみたいに、同じようなことで悩んでる人がいることを励みに頑張ろうと思います。

＞ケイさんへ
うつになってから病気がちになったこと、自分もありますね。自分は夏になると肌が過敏になったり、冬はすぐに風邪をひきやすくなったように思います。どんな対策も意味がないときもあります。
やっぱり「心と体はつながってるんかなー？」など、ケイさんと同じこと考えてました。

お互い辛いけど、無理せずぼちぼちやってきましょう。それでは。

2006年2月6日 20:05

ケイさん (06卒)

うつになってから、急に肌荒れがひどくなったという方いませんか？私は2年前にうつになり、ストレスを抱えて生活をしていたら、どんどん肌がガサガサになって、一気に歳をとった肌みたいになってしまいました。以前のようなツルツルの肌に戻りたいです…。何だか顔つきまで変わってきて、昔の写真と今を比べると別人みたいです…。

人前にもあまり出たくないと思うようになりました…。病院に行ったり、美容部員の人に相談して、ありとあらゆる化粧品も試してみたけれど一行によくなりません。

やはり心と身体は密接に関係しているのですね…。うつになって以来病気にもかかりやすくなった気がします。同じような方いらっしゃいませんか？

2006年2月5日 04:33

しんたろーさん (07卒)

＞ユエさんへ

最近またよく朝起きれなくて何もヤル気がおきない日々です。
自分を責めないでって言うけど・・・
ユエさんはもう治りはったんすね、良かったですね！

2006年2月2日 20:57

ユエさん (06卒)

＞返信いただいた皆さんへ

本当によかったです。この掲示板ができて。
掲示板作ってくれたみん就のスタッフの方にも感謝ですね。

今、私は就職先も決まって、今春やっと大学を卒業します。
でも、作成依頼をした頃は、本当にうつの深いところにいました。「大学」と「就職活動」と「日常生活」と「うつ」のストレスで完全に押しつぶされてました。歯を磨くのも顔を洗うのも毎日はできず、大学に行かなきゃと思っても行けず、就活の面接では話したいことも口から出てこない、という状況でした。
うつはストレスが原因って言うけど、うつもストレスになるんですよね。落ち込んでる自分、まともにできない自分に一番ストレスを感じてました。だから、悪循環になってしまって治らないかもしれない、と絶望することも何度もありました。

そういう状況の時は、やっぱりこういう場は必要だと思います。
周りにそんなにたくさん同じ境遇の人がいる訳でもないし、理解を得られないことが多い。人に面と向かって話せないことでも、掲示板だと話せることもあると思います。

この掲示板作成前は「パニック障害」「死にたくなる」「内定ブルー」などの掲示板にうつ病の人がちらほらいました。でも、健康で理解のない人からの「甘えてる」とか「がんばれ！」とか、そういう言葉で逆に悪い方向に向かってしまっている気がしました。まれにうつ病の人同士がレスをつけたりすると「傷のなめあいだ」などと批判されたり…。掲示板作成依頼の一番の理由は、そういう事態を回避したかったからかもしれません。他人からの言葉が一番グサッときますからね。

私のうつが良くなったのに一番効果があったのは、やっぱり掲示板で自分のことを書くことでした。同じ痛みを分かる人に聞いてもらって、共感してもらうこと。それが一番安心しました。「私は1人じゃないんだ」「これは病気のせいで私自身のせいじゃないんだ」と思うとホッとしました。

これからも、ここでたくさんの人が安心できるといいなと思います。
思うようにできないのは、自分のせいじゃなくて病気のせい。
毎日ちゃんと顔を洗うことさえできなかった私が、今は普通の生活ができてるんだから、うつが治ればできるようになります。
今できないことは全部うつ病のせいにしちゃってください。

あまり自分を責めないであげてください。インシュリンが減れば糖尿病になる、脳内物質が減ればうつ病になる。それだけです。決して自分が甘えてるからではないです。むしろ、自分に甘えて休んだり怠けたりすることが、一番の治療法じゃないかと思います…本当に。
それでいいんです。できないことはしない。したいことだけする。神様からもらった休暇と試練の抱き合わせだと思って、マイペースで行けば良いと思いますよ（こんなに自分1人の時間を過ごして、人生や人間の幸せと不幸や生き死にを考えることはあまりないですよね。哲学者になった気分かも）

みなさんがうつの暗いトンネルから早く抜け出せるように祈ってます。外は明るいですよ。トンネルが長くても、無限じゃないから希望を捨てないでね。

2006年2月2日 02:24

ゆうさん (05卒)

ユエさん

うつになって3年経った、療養中の既卒者です
今はだいぶいいです。
何度もこの掲示板に助けられました。
作ってくれてほんとにありがとうございます。

ユエさんが元気になってよかったです。
それに、うつから元気になったという話を聞くと
ほんとに希望が沸きます☆

うつになった分、人生楽しんじゃってください☆
では体に気をつけて～

2006年2月1日 08:09

えみこさん (05卒)

＞ユエさんへ

初めまして。えみこと申します。
この掲示板によく来ています。今もまだ鬱療養中です。
ここへ来るとすごく励まされますし、辛い人がいたら、自分も辛かったから、一人じゃないんだよってことを伝えたくて、少しでも元気になってほしくて話します。

結果、自分もとても元気づけられます。そんな素敵な掲示板を作ってくれたユエさん感謝です。ありがとう。ありがとう。ユエさんの文を読んでいて涙が出てきました。

追い払ってあげたいって言ってくれた言葉、すごく嬉しかったです。ありがとう。できることはして、できない事は無理しないようにします。
今も身の回りの事で、3つのことが重なってワーっ！なってしまってました。でもユエさんの文を読んだら、なんだかホッとしました。たぶん自分自身になんでできないんだっ！って追い込んでいたんでしょうね。

ユエさんの様に、私は上手く気持ちを伝えられないけれど、この掲示板を作ってくれたこと、今回ここに文章を書いてくれたこと、本当に感謝しています。ありがとう。これからもよかったら見守っててあげて下さい。私が言うのも変ですがユエさんも無理しすぎない様にして下さいね。お体には充分気をつけて下さい☆★

2006年1月30日 21:55

ルパン賛成さん (07卒)

＞ユエさんへ

おいらは今、フリーターしてる既卒者です。新卒で入社したけど労働条件が朝鮮なみで辞めました。

以前、ユエさんのカキコ拝見しました。ほんまにこのスレ立ててくれてよかったと感謝しております。
ほぼ完全に鬱病治ったんですね。よかった。おいらも薬飲みながらやけど、「きっと治る！健常者になるで！」と希望持って生きてます。それ以前に再就職が先決ですが・・・。

ユエさんは今、仕事してはるんですか？

2006年1月28日 23:30

ユエさん (06卒)

こんばんは。2年前この掲示板作ったユエです。
作成依頼をした当初は掲示板自体なかったので「うつ病抱えながら学生生活や就活してる人なんて私以外いないのかな」と思ってました。孤独と不安でどん底にいました。こんなにたくさん病気と闘いながら頑張ってる人がいるなんて。共通の悩みを書ける場所、みんな助け合える場所ができたことを嬉しく思います。作成依頼してよかった。

ところで、私はと言うと…。
うつ病治りました。約3年半苦しめられましたが、やっと元気になりました。どん底の頃にここを利用したかったけど、うつ病のために就活やめてすぐ使えるようになったので、ほとんど使えませんでした…残念。

うつ真っ只中の頃は、うつから永遠に逃れられないような絶望的な気持ちでいました。他の人に話してもなかなか理解してもらえないし、根拠のない不安と悲しさ、やる気のなさに悩みました。なかなか寝付けない上、朝起きられませんでした（不眠＋過眠）。大学にあまり通えなかったので単位は取れず、結局1年留年しました。

診断書を手に先生に頭を下げて単位をもらえたこともありましたが、それも申し訳ないような、ズルいような気がして本当に嫌でした。それでも、親に迷惑をかけないためにも大学は卒業しなければと思い、単位をもらうため必死でした。よく理解してくれる先生もいれば、ひどいことを言う先生もいました。大学にいる間に交渉術だけは上手くなった気がします…。

出席日数は交渉で解決してきた部分が多かったけど、レポートや論文、プレゼンなどは必死にやりました。できることだけはきちんとしようと思って。うつのおかげで頭が働かなくなっていて、レポートの度に本当に苦労しましたが…。

今は、半年前から病院にも行ってません。入眠剤がなくても眠れるようになりました。落ち込むことも、泣き続けることもありません。最後までやる気のなさと過眠だけが症状として残りましたが、それも時々出てくる程度なので、今は気にならないくらい良くなってきてます。99％健康といって良いくらい元気になってます。

うつ病で悩んでる時は毎日つらい、苦しいばっかりでしたが、「いつか病気に勝ってやる、負けてたまるか」という望みは捨てませんでした。治すために何ができるか考えて（結局何もしないことでしたが）バイトを辞めて春・夏休みは家でゴロゴロ休んでました。それが良かったのかな。

ここを読んでると、みなさんのところに行って、うつを追い払ってあげたい気持ちになります。本当につらかったから…。でも、うつ病になって損したとは思ってません。人の痛みを理解できるようになったし、社会に出る前にストレスとどうやって上手くつきあうか知ったので良かったと思ってます（それから、人の冷たさと温かさの両方も知りました。良かったかどうかは別として）。

みなさんのうつが早く立ち去ってくれることを祈ってます。できることだけをして、できないことは無理にやろうとしないようにね。うつ病は治る病気です。一生うつ病でいることは、まずないと思います。今は苦しいと思いますが、いつか元気になる日が来ます。「早く治そう」と思わず、マイペースに「いつか治る～」くらいに考えてみてください。
あまり良いアドバイスできなくてごめんなさい。悩んだ時はここを利用してくださいね。これからもこの掲示板が救いの場になることを願ってます。

2006年1月27日 21:09

ぽんさん (06卒)

＞はぎっぱさんへ

漠然とした不安って，誰でもあるものじゃないかな？
何も不安が無い人のほうが，「大丈夫？」って思っちゃいますよ．

がむしゃらに頑張ろうとするのもいいけど，小さくていいから目標を立ててこつこつやるのもお勧めです．
まずは一日の目標から．
その次は一週間の目標
そのうち1ヶ月の目標って感じで出来るようになると思います．自分がどこを目指してるのかを自覚していると，それに対する努力も力配分が出来るようになると思います．

研究室の実験なんてのは，目標が建てやすいですよね．
いきなり高い目標は立てないで，小さい目標でもこつこつとこなしていくと，いつの間にか実験が進んでいたりするものだと思いますよ．

2006年1月27日 17:47

はぎっぱさん (07卒)

＞ぽんさん&digital_dogへ
はぎっぱ同人物しんたろーです。
お二人とも丁寧なお返事本当にありがとうございます。
嬉しいです。
先輩の事、急に苦手じゃなくなるって事は出来ませんが、理解されなくても仕方ないけどそれでも頑張ることだって必要という事は解ります。確かに、初心なんか忘れてるのかもしれません。
ただ、ガムシャラに頑張ろうとするとプツンと何かが切れてしまいそうな気もしてなりません。ゆっくりでも逃げないでいってみようと思います。漠然とした自分の不安は消えないけれど・・・

2006年1月26日 19:15

digital_dogさん (07卒)

＞しんたろーさんへ

その気持ちで十分だと思います．
頑張ってください．

われわれが慎むべきなのは，先輩に対して一方的に理解を求めるような態度です．
頑張ってるんだけど，出来ないということは誰にでもあります．
でもそれを理解してくれ，というのはすこし間違いです．

そこは理解されなくても仕方ないけど，それでも頑張ることだって必要です．
それに認めてもらってばかりの人間は返ってうすっぺらい人間に見えます．

おたがい研究活動頑張りましょう．

2006年1月26日 15:53

digital_dogさん (07卒)

＞今日は初雪さんへ

丁寧な返事ありがとう．

誰か頼れる人がいることをきいて安心しました．
自分が惨めで情けなくなる気持ちが変わるまでには時間が必要かもしれません．
ゆっくり焦らず，自分の身体に耳を傾けながら治していってくださいね．

ふとこの掲示板を見たときに君が困っていたので，これは大変だと，足りない知恵を書きましたが，
君が少し落ち着いたようだし，たくさんの人が心配してくれていることが分かったので，
おれはもう余計な事を書かないほうが良さそうです．

心配しなくてもここには助けてくれる同世代の人間がたくさんいます．
だから気持ちが揺らいできたらここに書けばいい．

それでは．
くれぐれも無理をしないようにね．

2006年1月26日 15:33

ぽんさん (06卒)

＞はぎっぱさんへ

他大学の院に進学すること，簡単なことではないですよね．僕は学内進学なので楽でした…．
どうしてそんなに勉強しようと思ったのか，思い出せますか？
初心忘れるべからず．日々の人間関係に追われて，何か大事なことを見失ってたりはしませんか？

自分に厳しい人は他人もそれが当たり前だと思ってしまうことがあります．
実は僕もそういうところがあるのですが，それって正しいことではないと思ってます．
最近ちょっと反省中なんですが…
ですから，はぎっぱさんにすべての非があるなんてことはありません．
自分の基準を，はぎっぱさんに押し付けてしまっている先輩にも非はあります．
僕は，自分に厳しい人は自分に厳しい人を認める傾向があるように思いますので．

それと…これも僕の話なのですが，「こいつには何を言っても無駄だ」と思って何も声をかけない可能性もありますが，逆に自分が色々言いすぎたことが原因で学校に来にくくなってることを気にしていたりもすると思います．だからあえて何も言わないのかもしれません．そう思うと，声をかけられないことが「優しさ」の裏返しだったりもするってことです．

勝手な想像ですが，はぎっぱさんはその先輩のことを少なからず尊敬しているのではないでしょうか？
尊敬している相手だからこそ認められたいと思うし，追いつきたいと思うんじゃないですか？
だとしたら，その先輩の厳しい言葉はきっとはぎっぱさんのためになると思います．
口が悪かったりイライラしてたりは我慢してあげてほしいです…

「色々教えてくれたのに結果出せなくてすみません．先輩が修了する前には絶対ひとつはまともな結果出します」
くらいの決意を伝えてもいいかと思います．
自分が言われたらうれしいだけですが．
それで言葉だけじゃなくて行動も伴ってたら，先輩もあんまり厳しくしてこないんじゃないかな？

そしてもし，その先輩の厳しさの中に，自分への優しさや期待があると思えたら，修了式に頭さげて「ありがとうございました」って言ってみてはどうでしょうか．
意外とスッキリすると思いますよ．苦手な相手にありがとうって中々言えないですよ．だから言う価値があるんじゃないかなって思います．

2006年1月25日 23:26

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