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うつ病の掲示板
17ページ目
（17ページ目）うつ病の掲示板
うつ病の最新の書き込み一覧
(全2537件)
かつや
さん
(07卒)
＞チビさんへ
正直今は毎週実家に帰っています。
体がもたないので。
もし休日に余裕があれば趣味でスポーツとか興味のあるものをはじめたいと思うのですが、実家に帰りたいと思う気持ちが強くて、ここ東京でははじめる気持ちになれないんですよね・・
一人が辛くて、ふと一人になると自分を傷つけて。
正直今すぐ実家かえらないと気が狂いそうで。
昇給は10年後の話です。
10年たっても3or4万しか上がらないと人事からききました。
今苦しくて、どうしても抜け出したくて。
こんなわたしやばいですか？
2007年6月15日 01:21
チビ
さん
(08卒)
＞かつやさんへ
もし休日に余裕があれば趣味でスポーツとか興味のあるもの始めてみたらどうですか？私は全く知らない草野球チームに飛入り、友達も増えました。
あんまり人生仕事だけだと思ってちゃダメです。
みんな仕事なんてやりたくてやってる人は誰もいません。
電車に飛び込むだなんて、今寂しいからってそんなことしてかつやさんのことを一番大事に思ってるお母さんがどれだけ悲しむでしょうか。お母さんを大事にしてあげてくださいネ。寂しくなったら電話も手ですよ。
どうしてもダメなら地元で仕事探しもありだと思います。でも始めて2ヶ月じゃ昇給しないのは当然です。
道はいくらでもあるので安心していいんです。
何かあったらここに書き込んでください。かつやさんは一人じゃないよー。泣かないで。
2007年6月15日 00:41
かつや
さん
(07卒)
お久しぶりです。
かつやです。
何度もすみません。
もう耐えられません。
今日も泣いてしまいました。
会社行って働き、同期いないので、先輩と少し会話しただけ。
んで家に帰り、一人。
気がついたらまた涙がこぼれてきて。
実家に就職しとけばとホントに後悔。
地元に戻りいちからはじめたいです。
でもいきなり辞めたら、負けなきがして。
でも毎日泣いて爆発しそうです。
世界中にたくさんいるのに、私一人のような気がします。
最近毎日電車通勤なんですけど、飛び込んだら、誰か悲しんでくれるかなと思い。
幸せになりたい。そばにいれほしい。
今一番辛いです。
鏡でみても目が死んでいます。
持ってたジュースを頭にかけようとおもいました。
正直今迷ってることは実家に帰りたい。
まだ社会人になって二か月ですが、もう一人暮らしには耐えられません。
手取り14万ですし、何も手当はつきませんし、全く昇給しません。
将来不安で苦しくて、涙止まらなくて
あーーーもうどうしようもないです。
なんで生きるのってこんなにつらいんだ。
2007年6月14日 23:03
チビ
さん
(08卒)
＞ガルフさんへ
知らない人は書き込むな。
2007年6月14日 05:30
ガルフ
さん
(08卒)
うつとは何なん？？どないな病気なん？？
2007年6月13日 21:16
チビ
さん
(08卒)
＞634さんへ
ナイスツッコミ！
失礼、コミニケとは
この書き込みのことですたい（´∀｀）ニダニダ
2007年6月13日 10:13
634
さん
(08卒)
＞チビさんへ
＞こうやってコミュニケーションとって、のんびりと。
全部一人遊びじゃないですか(笑)
2007年6月13日 00:06
チビ
さん
(08卒)
誰でもうまくいかないことが続くと落ち込むけど人生の中のほんの少しの間だから安心してください。
いいことも悪いこともあって人生ですョ。
今は辛くてもきっと楽しいこと見つかりますよ。人生は今だけじゃないのです。
私は最近学校もなく自由気ままな毎日を過ごしてます。
ベランダでトマトとピーマンの家庭菜園やったりメダカとえびとドジョウを飼って毎日世話してやってます。動物可愛がってる時の自分が一番すきです。笑 友達は鳥とかハムスター飼っててそれに癒されてるらしいですよ。
特にお勧めは海外旅行！今まで自分が悩んでたことがふっ飛ぶような気持ちになります。私は上海香港に行って世界って広いなーって思って視野が広がって精神的に強くなれました。日本で考えてた悩みなんてくだらないとまで思ったぐらいです。
こんなのまったく参考にならないかもしれませんが私は落ち込んだ時にこんなふうにして癒されてます。
ほかにも好きなパズル買ってきて無言で3日間やって、完成したのを見て自己満足したりします。
人生急がなくてもゆっくり自分の好きな過ごし方をしていればいいんですよ。こうやってコミュニケーションとって、のんびりと。
2007年6月12日 11:53
てんぴん
さん
(08卒)
人間は動物 生き物だよ 少なからず弱肉強食の世界 弱いものは死ぬ これが自然の摂理 少なからず 人間は生まれた時の遺伝 環境で半分人生が決まる。
2007年6月11日 20:27
mack
さん
(07卒)
でもさ、社会人として言うけどさ、うつになっても会社いかなきゃいけないんだよね、、、
2007年6月11日 20:27
ロト
さん
(06卒)
＞うさぎさんへ
うさぎさんの心の中に、多少なりとも「生きたい」っていう思いがあるから生きてるんだよ。自分の意思で。そういうへこたれない強い心があるんだよ。その気持ちは忘れないでくださいね。
2007年6月11日 10:39
むにむに
さん
(08卒)
私もうつになって2年間程休学し、現在9月卒業に向け研究をしています。
うつは完治するまである程度時間のかかる病気ですし、うつな間は何をやっても上手くいかない事が多かったような気がします。
確かに4年間で卒業することも大事ですが、自分の気持ちが軽くなるまでしっかり休養することも手ではないかと思います。
また自分ひとりで解決しようとせずに、心療内科などに相談してみるのもいいかもしれません。
最近は「風邪をひいた」と内科に通うくらいの気持ちで診察を受ける方も多いようです。
2007年6月10日 23:55
うさぎ
さん
(07卒)
ありがとうございます。
皆さんの支えがあって、私は生きてられます。
2007年6月10日 15:15
うつこ
さん
(08卒)
ロトさんに同感。
掲示板に書き込んだり、ブログや日記とかに自分の気持ち書き込んだら、多少は気が楽になると思います。言葉にすることで、自分と向き合うことができるし。
2007年6月4日 13:42
ロト
さん
(06卒)
＞うさぎさんへ
調子が悪そうですね。あまり無理して食べなくても…。でも食べないと体力がなくなるし。難しいですね。自分の食べやすいものから食べてみてはいかがでしょうか？ゼリー状の食品なんかは食べやすいかもしれませんね。僕は調子が悪くなると、ほとんど食べなくなります。それで最終的には倒れるタイプです。まぁどうでも良い事ですね。
友達も就職して日が浅いから、自分の事以外まで手がまわらないのでしょう。もう少し落ち着いたらまた戻ってきてくれますよ。僕も同じように思った時もありますけど、自分が周りを避けているという面が強いのだと思います。みんなは就職したり進学したりして頑張っているのに、自分は何もせずにただただ日が過ぎている。そんな自分が恥ずかしくて、あまり誰にも会いたくなかった。今もそうですけど。
家族も気にはかけてくれてはいるとは思いますよ。でも具体的にどうしたらいいか分からない。だから少し距離があいてしまっているのかもしれません。僕の親もたまに傷つくようなことを言ってきたりするけど、基本的には静観してくれています。この年になってもすねをかじって生きている訳ですから、親には感謝しないといけないと思っています。
音楽でも何でも、心が安らげる時があるというのは良い事だと思いますよ。僕はうつになってから趣味だったことにも不安や苦痛を感じるようになったので、何か安らげるものというのがなくなりました。
長々となってしまいましたね。また今の調子や愚痴でもなんでも書き込んでくださいね。心にためておくよりは、ここで少しでも発散させてください。
2007年6月4日 10:14
NR
さん
(08卒)
＞めめたんさんへ
少し考えすぎちゃう性格なのかもしれないですね。本当今は元気がでない。毎日が楽しくないなんて生きてきてあまりありませんでした。今は友達なんかといても、無理矢理
テンションを上げている状態です。そして、悩みなんかはどんなに親しくても話しませんでした。色々な事に悩んでいる姿を誰にもみせたくないという理由からです。
でも、本当に限界でこの掲示板に書かせてもらって、めめたんさんから「疲れたら、考えるのやめてもいい」
「疲れたら今は休んでいい」などの言葉をもらって少し気持ちが楽になりました。俺もはやく楽しみが見付かるといいな。今は本当に楽しみが何も無いからな。はやく自分で楽しみ見付けなくちゃ。
めめたんさん本当にありがとう。書き込んで正解だったよ。
ありがとうなんて在り来りだけど、それでも言いたいです。
めめたんさん本当にありがとう。
2007年6月4日 03:19
めめたん
さん
(08卒)
＞NRさんへ
人間として終わってないよ！ちゃんと悩んで考えてるもん。
大丈夫。考えて疲れたら、考えるのやめてもいいじゃん。
NRさんのことを思ってくれてる人は必ずいます。疲れちゃったら休憩していいと思います！
私もついこないだまで全部から逃げ出したかったけど、何か1つでも小さなことでもいいから、なにか楽しみにそのときを楽しみにしたら気持ちが楽になりました。
まずはひとつでも目の前のことからゆっくりやってみるだけでいいと思います。
疲れたら今は休んでいいから。次に元気がでるまで☆
こんな他人が言っても何も感じないかもしれないけど書かせたもらいました。
2007年6月4日 01:09
NR
さん
(08卒)
最近本当にうつになります。
物事が全然うまくいかない。それが人生なのかもしれないけど、疲れてきました。
今まで生きてきた中で今が一番精神的に辛いです。何事もうまくいっている友達なんかをみてイライラする様にまでなってきちゃったよ。もう俺本当に人間として終わってんな。
マジでもう疲れた。
2007年6月3日 18:05
な～
さん
(08卒)
私もうつになったことがあります。
でも親や友達には言えなかった。
心配かけたくないし、嫌な気分にさせたくなくて。
頑張って笑顔でいようとしてたけど、どんどん出来なくなっていった。
周りに話せる人がいなかったら、こことかに書き込んでほしいと思う。匿名だし。
誰かが自分の気持ちを知ってると思うだけで少しは楽になれるんじゃないかな。
そして、とくめいさんも言ってたけど、自分をほめてあげてほしい！！
何か少しでもできたらほめてあげて。
自分から人に話しかけられたとか、話しかけられて答えられたとか、ご飯を少しでも口にいれられたとか、ここに書き込んだとか。
生きるのが嫌になっている状態で、状況はどうであれ、何か行動できるってすごいことだと思います。
2007年6月2日 11:12
あっさー
さん
(08卒)
学校、クラブ、バイト、趣味…何でもいいから、自分の
居場所を見つけることが大切です。
でも、自分の居場所がないことを周囲の環境のせいにしては
だめです。
自分の居場所は、自分で作るんです。
みんなそうやって、生きてるから。
2007年6月2日 02:19
スマトラ
さん
(08卒)
私も人に裏切られてうつになったことありますが、なってる間は今の自分からは想像できないほどひどかったです。
死にたい、誰にも会いたくない、でも孤独を感じると辛い、無意識に涙が出てくるなど、自分でおかしいと思ってもこういう行動は止まりませんでした。
大学も、遅刻したり休んだりしてました。朝も起きたくないって気持ちがあって半日以上布団にこもってる時もありました。目を覚ますのがつらかったんです。
親も初めは仕方ないって感じでしたが、徐々にいい加減にしないと知らないよって感じに変わってきました。
親も私のせいでかなり悩んでたんだと思います。
今思うと死にたいって自分の親に言ってたなんて信じられません…
何がきっかけでここまで持ち直すことができたのかはわかりません。
短いかもしれませんが、半年かかりました。就活が始まって、これからの人生と今の悩みを天秤にかけることができたからなのかもしれません。
私はかなり親に頼りました。その他の人にもお世話になりました。
うつの時でも一人じゃないとか、私にも生きてる意味があるんだって思ったりしても、その思いとは裏腹に自分自身がコントロールできないんですよね。それが悔しくてまた悲観的になったり。
でもこれを繰り返していくことは無駄じゃないと思います。
今、大学の友達に「実はあの頃うつだったんだよねー」って言っても誰も信じてくれません。私はそんなキャラじゃないって。
人の心の中なんて誰にもわかりません。
悩みやすい人、傷つきやすい人、それぞれの心の感じ方は個性だと思います。
今苦しんでいる人は焦らず、とにかく生き続けてみてください。頼れる人がいるなら思いっきり頼るのもいいと思います。
今は信じられなくても、いつか気持ちが晴れる時がきますから。
長々と失礼しました。
2007年6月2日 02:12
いち＋に＝
さん
(08卒)
＞男の子だと思うさんへ
うん。だからうつは誰でもかかる病気なんだってば。
心の風邪（だっけ？）っていうみたいだし。
風邪って自分で「絶対にひくもんか！！」って思っても、100％防ぎようがないじゃない。
同じようにうつだって防ぎようがないんだよねえ。
どちらも治った後には笑い話に出来るけれど、ひいてる最中には本人は苦しくって仕方がないもんだと思うけれど。
気持ちの問題かもしれないけれど、回避できない状況（就活とか；）って絶対にあるしさ。
もちろん価値観の違いや遺伝で、なりやすい人、なりにくい人はいるけれど、それってどの病気でも一緒でしょ。
うつって病気だから本人には責任がないことなんじゃない？
2007年6月1日 23:41
てんぴん
さん
(08卒)
みなさんもっと気楽に行きましょう。人はいつか死ぬんですよ 人間は相対的に人と自分を比べて生きている生き物ですからね 一回頭を真っ白にしてみたら
2007年6月1日 09:19
半うつ
さん
(07卒)
はっきり言うけど死にたきゃ死ねばいい！！
皆の言うとおり、人間1人が出来ることなんてたかが知れてる。そこに自分の価値を見出せないなら消えればいい。自分のやってることに自信がないって事なんだから。
他人に期待しすぎるというなら何も期待しなければいい。自分が全てをやればいいのだから。
でも、ここで気付くはず。周りの人間がどれだけ自分を支えてくれているのかを。皆に期待せずに自分で全ての事をすることがどれだけ大変な事なのかに気付くから。
2007年6月1日 05:29
うさぎ
さん
(07卒)
＞ロトさんへ
最近結構しんどくなっていました。（PдP）食べても吐く毎日が続いてて、胃がすごく荒れてきて。本当に精神的にキツイ時って、自分は胃にくるんだなーとか思ってました。胃薬が手放せません。
現実って本当に嫌ですね。すぐ死にたくなっちゃいますもん。自分って無力だし。本当に力のない人間だし。
友達も就職したから離れていったし、家族も自分の事で一杯一杯って感じだし、精神科医は「みんな死にたいよ、死にたい中でやってんだよ」とか言ってあんまし話聞いてくれないし。なんか誰も支えてくれない。本当に辛いときに。そんなもんなのかな？自分で支えなきゃいけないのかな？
ミスチルの「彩り」って曲、本当にいい曲なんですよ。私もたまに聞きます。お勧めです。
2007年5月31日 16:44
ロト
さん
(06卒)
＞うさぎさんへ
本当に人って何で生きているのかな。よくわからないよね。自分ではすごく自殺したいとか思う。でも他の人が死んでいくのはとても嫌な気持ちになる。うさぎさんが死んだら家族や友達だって辛くなると思うよ。自分でも矛盾してるのはよく分かっているのだけど、お願いだから死なないで。
2007年5月31日 15:05
男の子だと思う
さん
(08卒)
＞うつさんへ
それになりやすい性格が
明朗、社交的、世話好き、同調的な性格几帳面、凝り性、責任感が強い、他人配慮的）とか言ってるけど、
なにそれ？
そんなん人間大なり小なり持ってるし。
はっきり言っとくけど、うつについて俺も知ってるし、うつになった先輩とか同い年の奴いるよ。でもなんでこんな面白い奴がうつになるん？とかなんでこの先輩がうつになるん？とか思う人ばかり。んでうつやったってこと笑い話みたいに話しよったで。んでうつは気持ちの問題でもあって、自分自身で何とかなる部分もあるともいっとったわ。やからその人が持ってる価値観が大なり小なりのうつになるっていっとったし、俺もそう思っただけ。ようは深く考えんなってこと。これでいい？
2007年5月31日 04:01
これを聴いて頑張りましょう！
さん
(08卒)
僕は最近就活でとても病んでます。
そんな時、とても励まされるのが
ミスターチルドレンの「彩り」という曲です。
歌詞に「なんてことのない作業が、この世界を回りまわって、どこの誰かも知らない人の笑い顔を作っていく。」
涙が止まりませんでした。
無意味なことなんかないんだと思うようになりました！
精神的に参っている方は、是非聴いてみて下さい！
就活頑張りましょう！
2007年5月31日 02:28
うつ
さん
(08卒)
＞男の子だと思うさんへ
変な意識とかそういうものじゃないと思います。
うつになる人は遺伝によるものと、なりやすい性格というのがあって、遺伝の有病率は25％といわれていますしうつになりやすい性格として、明朗、社交的、世話好き、同調的な性格几帳面、凝り性、責任感が強い、他人配慮的）な性格があって、 10人に1人は1回はうつになると先生が言ってました。
ぜんぜん恥ずかしいことじゃないし悩んでいる人に、変な意識とかそういうことを言うのはどうかと思います。
2007年5月30日 22:24
男の子だと思う
さん
(08卒)
普通ってなんだろ？
周りと比べるっていうけど、周りってなんだろ？
変な価値観もってたら、人間駄目になっちゃうぞ。
ある意味、うつ病にならない人は、変な意識を持ってないからだと思うよ。人間死ぬときゃ死ぬし、生きてるときゃ生きてるじゃん。ジェットコースター乗ってる時に、何で乗ってるか考えてたら意味ないじゃん。楽しいから乗るじゃん。だから、楽しいから生きてるじゃん。
2007年5月30日 21:38
うさぎ
さん
(07卒)
私って、生きてて意味があるんでしょうか？就活するたびに精神的に凹んでしまいます。私がいなくたって、日本は回るし、どこにも必要とされていないのではと感じでしまいます。「あなたじゃなくても、事務の代わりは他にいるんだから」とハロワの職員に言われたし、本当にその通りだし。人って何のために生きてるんでしょうか？
2007年5月30日 16:17
SNAKE
さん
(06卒)
現在自分は大学4年生です。
話がそれないといいのですが、
とくめいさんの書き込みを見て、まるで自分の気持ちを代弁してくれているかのように感じ、驚いています。
自分も以前にうつと診断され、精神科に通うようになり、現在も通っています。
最近はなんとか学校に通えるようにまでなり、この春から卒業を目指して日々がんばっています。
孤独感や絶望感に襲われ、あらゆる点で「自分だけが…」という考えに陥ってしまい、どうしても自信が全然沸いてこないという状態が続いていました。
だんだんこの気持ちは弱くなってきているのですが、未だに突然、自分一人だけが周りのみんなに取り残されているように感じる時があります。泣くこともあります。
「自分は自分」「マイペース」理屈ではわかっていても、なかなか心の底から素直にそう思えるようになるのは難しいことだと思いますし、何がきっかけで、うつが回復するのかは、自分でもよくわかりません。薬なのか、時間なのか、周りの人達なのか…
自分はここの書き込みを見て、環境はぞれぞれですが、みなさんのがんばっている姿を想像し、元気や勇気をもらってきました。
無責任かもしれませんが、同じように悩んでいる人には、「焦らなくても大丈夫」と声をかけてあげたいです。
2007年5月30日 02:39
うつ
さん
(08卒)
薬物療法にlithium carbonateがよくきくといわれています。1日の投与量は400～800mg 自然治療には長時間を要するのでその間に自殺や事故の危険があるので、早期の治療をしたほうがいいと授業でならいました。薬物療法と精神療法があるそうです。
私も以前、精神科に通っていました、
2007年5月29日 22:23
とくめい
さん
(08卒)
＞ららさん・かつやさんへ
横から失礼して、不快にさせたらごめんなさい。
とても共感したので、思わず書き込んでしまいます。
私も、以前ものすごく辛くて、自分を傷つけてばかりだった時期がありました。
友達に寂しいっていっても、「一人じゃないよ」とか逆に「人間はいつだって本当は一人なんだから」とか。
周囲に期待しては、ああやっぱり私のこと誰もわかってくれないって傷ついてました。
助けて！！！って心でいつもいつも叫んでいる反面、でもどうせ誰も助けれないんだ、私なんて！って思ってました。
生きる意味とか必死で考えたりして、家にひきこもったりしてるのに、心も体も全く休められなかった。
そういうときって、四六時中気持ちがピーンとしているようで、疲弊しきっちゃうんですよね。
朝普通に起きて、昼間普通に生活し、夜眠ることができなかった。
一ヶ月誰とも話さなかったり。話したくないけど、誰かと話したくて。
何より本当に「普通」になりたかった。
だから、
＞周りの人がすごく立派に見える。
＞自分ばっかこんなどんくさくて、いっつも裏目に出て、
＞情けなくて、悲しかった。
＞普通の人ができることさえできない。
＞でもできないって言えなかった。
＞だって、できなくちゃいけないと思ってたから。
の言葉に昔を思い出し、思わず泣いてしまいました。
今は、バランスがようやくとれるようになってきました。
すみません。なんだか感情が乱れて、何が言いたいのかわからないような文になってしまいましたが・・・
マイペースでいいんだと思うんです。
自分自身を自分が受け止めてあげられればいいんですが、
自分自身を受け入れることって難しいです。私も受け入れなきゃって思っても方法がわからなかった。それで更に混乱しちゃってた。
でも、毎日焦らず、「とりあえず生きる・とりあえず一日過ごす」ことをした自分を褒めてあげませんか？
他の人ができることを、自分ができなくったっていいんですよね。
ああ、なんか本当に支離滅裂な文ですね。ごめんなさい。
何か傷つけることを書き込んでなければよいのですが・・・。
横から入ってしまって本当にすみません。
2007年5月29日 02:42
ロト
さん
(06卒)
＞かつやさんへ
相手に理解してもらおうとし過ぎです。鬱は世間でまだまだ理解されていない病気です。相手に期待するから現実との対応のギャップが大きくなり、孤独感などを感じるのではないでしょうか？初めから期待していない方がそのギャップが小さくなるから、あまりショックを受けなくて済むと思いますよ。
話が飛びますけど、元彼女ということは既に別れているということですよね？それで次の彼女ができるかどうか心配しているのに、元彼女と離れたくないって何かおかしくないですか？自分のなかで区切りがついているから次の彼女を探す訳で、それなら元彼女と離れても問題がない気がするのですが…。かなりテーマの鬱とかけ離れてすみません。
次の彼女のことを心配するより、自分の身体のことを心配し、大切にしてください。
2007年5月28日 15:02
らら
さん
(08卒)
＞かつやさんへ
すごくつらい思いをされましたね？
世界で自分ひとりって、すごくよく分かります。
所詮みんなの「悲しい」「寂しい」なんて、自分の何分の一なんでしょ、って思っちゃいません？
あたしはそうです。。
自分だけこんなに悲しくて、窓の外は晴れてて、みんなは楽しそうに笑ってて幸せそうで、むなしくなっちゃいますよね。
あたしは毎日泣いてました。
自分てなんのためにこうしてるんだろって毎日思ってました。
みんな、「頑張って」とか「あなたはよく頑張ってるよ」とか言ってくれたけど、それが逆に、ああ、本当のあたしのことなんて誰も分かってくれてないんだ・・・って孤独になりました。
周りへの劣等感と孤独と絶望とでおしつぶされそうでした。
しかもあたしは親から期待されまくりで、自分のできなさと情けなさを親にさえいえませんでした。
でも、彼氏もいないし、友達も表面的なあたしのことしか分かってないから、もう、どうしていいのかわかんなくなりました。
あたしがいなくなったらどうなるんだろ、
誰か悲しんでくれるかな、
とか、
泣いてくれる人は何人いるんだろとか考えてました。
泣いても泣いても、むなしくなって、でもこうすることしかできないんですよね。だって悲しいんだもん。寂しいんだもん。助けてほしいって思うけど、そんなの言えなくて。
電車の中とか道歩いてるときとかも泣いてました。
周りの人がすごく立派に見える。
自分ばっかこんなどんくさくて、いっつも裏目に出て、
情けなくて、悲しかった。
普通の人ができることさえできない。
でもできないって言えなかった。
だって、できなくちゃいけないと思ってたから。
でも、あたしはこうしてここで、かつやさんが、あたしと同じ気持ち持ってるって知って、なんか嬉しかった。
変な言い方でごめんなさい。
でも、孤独が少し紛れました。
ありがとう。
なんかごめんなさい。
傷つけてしまったらと思うと書き込むのも怖いですが、
書き込んでみました。
2007年5月27日 02:37
mama
さん
(08卒)
＞かつやさんへ
かつやさんと同じような状況の女性を知っていますが、そのひとは勇気をだして外にでて気分転換しようとしたり、色々しています。趣味をみつけるとか。違う点は、かつやさんは彼女のことを引きずっていることですね。わかります、わかるんですよ、その気持ち。でもこちらばかりそんなに考えているの馬鹿らしいでしょ？勿体無い。
次の彼女ができるように、元気をだして街にでて洋服買うとか、なにかしらやってみませんか？
やっぱりちょっときついかもしれないけど、気持ちを外にださなくては、悪循環ですよ？
貯蓄がないとか転職は大変とか、色々不安はありますよね。
でも今のままでもなんにもいいことない、むしろ悪いんじゃないでしょうか。
それならいっそ、辞めてみるのも手です
私の知り合いのその女性は、責任ある役職になってしまって、辞めれずに苦悩していました。そこでそれをスパッと辞められるひとなら鬱にはならないのですが、最悪な条件なのに、辞めたいのに辞めれません。
しかし最近、本当に辞める方向で考えているのです。もう後のことなんて知らん、と。
心身病んでしまったら仕事もできないし、それこそ人生はちゃめちゃです
現状をかえるのはどうすればいいか考えましょう！
あと、これから返事がなかなか返せなくなるかもしれませんが、大丈夫ですか？この掲示板で愚痴をはきましょうね！
2007年5月26日 15:22
かつや
さん
(07卒)
＞mamaさんへ
返信おそくなってすみません！
やばいです。
昨日は夜寝れず1：30まで泣いていました。
今までの人生をふりかえっていました。
朝起きて仕事に向かいましたが、目が腫れていて悲しい気分になりました。
今日も仕事から帰ってきて、一人で落ち込んでいました。
どうしようもなく、辛くて。
社会人って忙しいから病まないと聞いていたのですが、
逆に病んでいます。
せっかく神様からもらった命なのに、俺はこんなに苦しんで、俺だけ馬鹿みたいですが、抜け出せません。
でもどうしても涙は止まらなく。
毎日泣くのって相当体力消耗します。
実家に帰るのも、すぐには仕事見つからないので、辛いです。
今まで生きてきてなにしてたんだろうって。
これから幸せになれるのか。
みんな人生楽しんでいるのに、もったいない。
でも毎日苦しくて・・・
明日土日家にいたらどうにかなりそうですが、一人で出かけるとさらに絶望感におかされそうです。
自分がなにかおこしてしまいそうで。
助けてください・・
やっぱり実家に帰るのがよいですかな？
でも元彼女と離れるのが辛い。
このままひとりで暮してお金もたまらなく、なにもできない状態です。
この精神状態だと次の彼女もできませんかね。
2007年5月25日 23:10
mama
さん
(08卒)
かつやさん、大丈夫ですか・・？
返信がなくて心配しています。。。
2007年5月25日 11:07
mama
さん
(08卒)
＞かつやさんへ
一つだけ言えることがあります。
彼女さんよりかつやさんの方が人の気持ちを考えられる優しい人だということです。別れると楽しかった思い出だけが残り、美化されますが、できたらもうその彼女のことは忘れて、進みましょう！そして、今のままだと必ず後悔しますよ？後悔というか限界がきます。
辛いですよね、帰りたいですよね。。
仕事、かえる方向で考えてみませんか？毎日泣くなんてもう限界きてますよ・・・
私は経験が少ないからここまでしか言えないし、ひたすら聞くしかできません。だからかつやさんも次のステップ考えてみましょう！！
いつか見返してやりましょう、モトカノ！！！
2007年5月23日 10:45
かつや
さん
(07卒)
＞mamaさんへ
元カノは超プラス思考でした。
今までにあんなプラス思考はいません。
友達はたくさんいますし、裕福ですし、人生楽しいといつもいっています。
わたしはその彼女の人生に入っていけて、私もほんと幸せでした。でも今は私は今充実している。
あなたの人生は関係ないよ。どうなろうと知ったことじゃないといわれてしまい。
心ないとは思いませんか？
言われたとき電車に飛び込もうと思いました。
だって寝顔みるたびに、幸せだったし、私が大切なのは自分よりも、彼女が一番たいせつでした。
しかし、彼女にとって彼氏とは重大な部分ではありませんでした。
こんな事もあって。
彼女がいた時も孤独で泣いていました。
社会人になって女の子と交流がなくなってしまいました。
どう、前向きにいけばよいでしょうか？
今元彼女はとても楽しそうで、毎日笑顔だと思います。
しかし自分は・・悔しいですけどもう負けだと思っちゃんですよね。
＞gonさん
今日も泣いてしまいました。
会社行って働き、同期いないので、先輩と少し会話しただけ。
んで家に帰り、一人。
気がついたらまた涙がこぼれてきて。
実家に就職しとけばとホントに後悔。
地元に戻りいちからはじめたいです。
でもいきなり辞めたら、負けなきがして。
でも毎日泣いて爆発しそうです。
いつもなら、近くの友達や、彼女に相談できる。
しかし、誰にも電話できません。
どうしよう。
世界中にたくさんいるのに、私一人のような気がします。
最近毎日電車通勤なんですけど、飛び込んだら、誰か悲しんでくれるかなと思い。
幸せになりたい。そばにいれほしい。
今一番辛いです。
鏡でみても目が死んでいます。
2007年5月22日 23:10
gon
さん
(08卒)
＞かつやさんへ
絶対に負けじゃないですよ！
いつかそんな時もあったな、って思える日があなたなら絶対にきますよ！
だって俺は彼女と結婚して、将来のことまで考えられません。
まだまだ自分のことで精一杯です。
かつやさんは人の幸せを考えてあげられる強い人間だと思います。
俺もSADっていう病気でかなりつらいです。
人と接するのが苦手で何度も面接会場から逃げ出しました。
けどそれじゃいつまで経っても変わらないと思い、就職後に対人恐怖で苦しむのは目に見えていますが、あえて営業職で内定もらいました。
苦しい時には自分を変えようとする思いが大切だと俺は考えています。
かつやさん、地元に戻り1から初めて見るのはどうでしょうか？就職したばかり大変な決意は必要になると思いますが、きっといい結果がでます。
文章書くのが苦手でまとまりのない内容ですいません。
ホント気持ちがよくわかります。
応援してます。
2007年5月21日 22:20
mama
さん
(08卒)
＞かつやさんへ
そうですか！実家に帰ったんですね。うん、少しでも帰ったほうがいい！また東京に帰るのはきついと思いますが。。。
モトカノはプラス思考なんですね。わかります、私の彼氏もそうで、重いとかうざいとか散々言われたんです・・余計きついですね。
気持ちが冷めないのはわかります。冷めなくてもいいけど、ずっと思い出に縛られて現状を卑下しすぎるのはよくないですよね？だってかつやさんが辛くても彼女は今頃笑ってすごしてるんですよ、悔しいじゃないですか。見返してやるってくらいにならなくては。失恋は時間が解決してくれると言いますが、確かにそうだと思います。
彼女のことにせよ、会社のことにせよ、私が想像つかないくらい辛いことだと思います。でも私の場合はとにかく自分が危険すぎると感じたので、現状をかえなくてはと奮起して、気持ちの切り替えを何度も試みました。すぐにはかわりませんが。やらなきゃどうしようもないんです。だってだって彼女は楽しい人生送ってるだろうし、まわりも楽しそうならなおさら悔しいでしょ。
自分でやるしかない・・・・
そう思って毎日少しずつ気持ちを上に上にもっていきました。私は強い人間ではないですが、本当にやるしかないからやったんです。
かつやさんも少しずつでいい、前に進む方法を考えていきましょう！みんなと一緒にやってみましょう！
2007年5月21日 08:57
かつや
さん
(07卒)
＞mamaさんへ
今実家に帰ってきています。ちなみに実家は茨城です。
4日間泣いていたので、さすがにやばく昨日帰ってきて、また今日東京に帰るつもりです。
mamaさんも都会が苦手なのですか？
元彼女は今でもほんとに大好きなんです。心の支えだったし、彼女がすべてで、結婚するつもりで、これからの将来を考えていました。
元かのは超前向きで、病んだことがなく、私の気持ちはわかってくれませんでした。むしろ、弱いね。と言われ。
結局すてられ私は絶望なのですが、相手は毎日楽しく暮らしています。
新卒としてまだ一ヶ月ですが、地元で仕事さがしてもいいですよね？まけじゃないですよね。
メンタル弱いとか、まだなれたないんだよ、とか言われますが、人間限界がありますよね。
泣いてわめいて、手を傷つけて、これ以上我慢できないと身体が訴えてて。
mamaさんはどうやって自分で頑張ろうとおもったんですか？
気持ちですか？
今は実家なんですけど、ここ4日間泣いていたので、今の若干暗くなっています。
みんな結婚したり、恋人いたり、なぜわたしだけが苦しい思いをいなくてはいけないのか、自分ひとりで絶望感におそわれます。
就職活動中も良い企業が順調に選考がすすんでいましたが、彼女と遠距離＝別れるといわれたので、途中で辞退して、彼女と別れない事だけを考えてていました。
子供も欲しかったし。
今日はこんないい天気なのに、暗く自分が馬鹿みたいです、
でもここ3年間このような思いをしてて、心が晴れた日がありません。
日に日に傷がふえていくのが怖いです。
限界ですよ。脱出したいです。
気がついたら、自分いなくなってそうです・・
2007年5月20日 16:30
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2007年5月19日 19:23
mama
さん
(08卒)
＞かつやさんへ
かつやさんの故郷はどちらですか？私は地元の友人は好きですが、東京の都会さが少し苦手で大学は田舎にしました。彼女がいるから東京にしたのに・・・というのはとてもわかりますよ。そしてなかなか理解されなくて孤独で辛くて存在をなくしたくなる気持ち、ありますよ。
前回もかいたのですが、やはり職を変えてみてはどうですか？
私よく思うんです。確かにどんな仕事や環境にしても大変なことはあるしみんなそれぞれ悩んで頑張ってるんやろうけど、何故私だけこんな辛い目にあうのか、何故みんなは毎日楽しく生きてるのに自分だけこんなんなんだ、と。アホらしくなります。神経図太いひとが羨ましいです。
でも嘆いても誰も助けてくれないし人生交換なんてできないです・・・だから私諦めました。この際自分の好きなように生きてしまえばいいやん！って。
男性だから特に仕事についてはシビアになるかもしれないし、転職とか勇気もいると思いますが、人生の中で、仕事をする時間はとても大きいですよね。だから何も自分から嫌な、自分を駄目にしてしまう仕事をやることないと思うのです。何故かつやさんだけこんなに追い詰められなくてはならないのですか？？逃げる逃げないの問題ではなくて、限界まできているのに敢えてその状況に身を置いておくのは危険ではないですか！
友人に話す時間もない、故郷も遠い、そうなるともう自分でどうにか行動しなきゃならないですよね。
今、自分で解決策が考えられない程かつやさんは疲れている気がします。だからやっぱり休まなきゃ。
あと、周りがわかってくれないとかで孤独感やらに苛まれてしまうと思いますが、周りに期待するのはやめましょう。私は勝手に期待しすぎて自滅しました。被害妄想に走り出しますから。。
マイナスのことばかり考えているとマイナスのものが寄ってくるそうです（迷信かな？）
そんなに無理しなくていいんですよ
このご時世、転職チャンスは沢山あります
自分を限界までもっていかないでください！！
それから、卑屈にならないで、自分を卑下しないでください！
こんなにかつやさんは頑張っているんです。だからその頑張りが活かされる場所を探しましょう！
2007年5月19日 17:27
かつや
さん
(07卒)
＞mamaさんへ
枕草子さんへ
ありがとうございます。大学で一人暮らしをを始めてから孤独感が強くなって。
会社から帰ってきて、また一人で泣いて、わめいて、水をあたまからかけよくかとおもって、自分を殴ってしまいました。涙がとまらなくて。
彼女とは先月別れました。ふられてしまって。
四年付き合って結婚したいと思って、親にも結婚するからと説明したのに。
彼女には話しましたが、私はお医者さんじゃないからなにもできないよと言われ。
今はどうでもいいといわれ。支えが誰一人いなくて。
実家の友達に二人なんでも愚痴言える友達がいますが。なかなか長電話もすることができなく。
生きるって何だろう。どうしてこんなにみんなは自分から進んで楽しく生きているのに、俺はなにやってるんだろうって。
家に一人でいると発狂してどうにかなりそうなんです。
だから実家に帰ろうと思いましたが、彼女がいるので東京に就職しました。
もう東京にいる意味がないです。
都会は嫌いなので。
もう体がついていけません。
消えたくなっってきていて。
今もはさみもってます。
去年病院には行きましたがうつ病ではないといわれました。
なんのために毎日生きてるのか。
幸せになりたいのになれないんです。
もう寝たいけど涙がとまらない。
こんな状態が三年続いています。ストレスで病気になりそうです。
もう自分大嫌い。
もーーーー助けて！
どうしよう。どうしよう。
2007年5月19日 00:13
枕草子
さん
(08卒)
＞かつやさんへ
辛いのでしたら病院へ行ってみてはいかがですか？私も去年まで通院していましたが、やはり薬は頼りになります。今は立ち直りましたが、辛いときはあまり色々考え込まずにボーっとして過ごすのが一番だと思いますよ。
お給料が上がらなくても、毎日の生活に何かやりがいや楽しみを見出してみてはどうでしょう？
ゆっくり休んでくださいね。
2007年5月18日 16:40
mama
さん
(08卒)
＞かつやさんへ
例えば、近くじゃなくても色々話せる親友はいますか？みんな仕事が大変で聞いてもらえないかもしれませんが、一人でも愚痴のいえる、よき理解者がいれば気持ちも少しは違うかもしれませんよ？
今かつやさんは追い詰められていますね。というか自分で追い詰めてしまっているのかもしれません。嫌だ嫌だ、もう死にたい、と思っていると気分は落ちる一方ですから、無心になるか、仕事以外の、恋愛しようと努力するとか気分転換するとかしましょ！
ちなみに私がうつになったときは彼氏なんてあんまり力になってくれなかった。むしろ余計孤独をかんじて辛かった。そして彼氏も鬱っぽくなってしまいました。そのとき助けてくれたのは離れて暮らす家族や友人でした。近くにいる人ほど、巻き込む可能性もあるし、あまり頼れません。だからまずは離れていても誰か話せるひとを考えましょう。ここではみんなが聞いてくれますが、落ちてしまった気分をかえていくのは最終的にはかつやさん自身だから、ゆっくりでいいので一緒にこの状態を抜け出してみましょう☆
でも頑張っちゃだめですよ！！！ラフに生きましょう。これ、私のモットーです。
2007年5月18日 11:10
かつや
さん
(07卒)
＞mamaさんへ
ありがとうございます。
昨日は三時まで泣いていて、六時に起きて会社に行きました。
彼女もいないし、家では一人だし、友達も仕事だし、
一日中一人です。
なんのために生きてるのか。毎日苦しくて、もう幸せになれないんじゃないかとも思います。
結局私は一人。
苦しくて今日も涙とまりません。
どうすればいいのでしょうか。
誰にも頼れず。
2007年5月17日 22:21
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正直今は毎週実家に帰っています。
体がもたないので。
もし休日に余裕があれば趣味でスポーツとか興味のあるものをはじめたいと思うのですが、実家に帰りたいと思う気持ちが強くて、ここ東京でははじめる気持ちになれないんですよね・・
一人が辛くて、ふと一人になると自分を傷つけて。
正直今すぐ実家かえらないと気が狂いそうで。
昇給は10年後の話です。
10年たっても3or4万しか上がらないと人事からききました。
今苦しくて、どうしても抜け出したくて。
こんなわたしやばいですか？
もし休日に余裕があれば趣味でスポーツとか興味のあるもの始めてみたらどうですか？私は全く知らない草野球チームに飛入り、友達も増えました。
あんまり人生仕事だけだと思ってちゃダメです。
みんな仕事なんてやりたくてやってる人は誰もいません。
電車に飛び込むだなんて、今寂しいからってそんなことしてかつやさんのことを一番大事に思ってるお母さんがどれだけ悲しむでしょうか。お母さんを大事にしてあげてくださいネ。寂しくなったら電話も手ですよ。
どうしてもダメなら地元で仕事探しもありだと思います。でも始めて2ヶ月じゃ昇給しないのは当然です。
道はいくらでもあるので安心していいんです。
何かあったらここに書き込んでください。かつやさんは一人じゃないよー。泣かないで。
かつやです。
何度もすみません。
もう耐えられません。
今日も泣いてしまいました。
会社行って働き、同期いないので、先輩と少し会話しただけ。
んで家に帰り、一人。
気がついたらまた涙がこぼれてきて。
実家に就職しとけばとホントに後悔。
地元に戻りいちからはじめたいです。
でもいきなり辞めたら、負けなきがして。
でも毎日泣いて爆発しそうです。
世界中にたくさんいるのに、私一人のような気がします。
最近毎日電車通勤なんですけど、飛び込んだら、誰か悲しんでくれるかなと思い。
幸せになりたい。そばにいれほしい。
今一番辛いです。
鏡でみても目が死んでいます。
持ってたジュースを頭にかけようとおもいました。
正直今迷ってることは実家に帰りたい。
まだ社会人になって二か月ですが、もう一人暮らしには耐えられません。
手取り14万ですし、何も手当はつきませんし、全く昇給しません。
将来不安で苦しくて、涙止まらなくて
あーーーもうどうしようもないです。
なんで生きるのってこんなにつらいんだ。
知らない人は書き込むな。
ナイスツッコミ！
失礼、コミニケとは
この書き込みのことですたい（´∀｀）ニダニダ
＞こうやってコミュニケーションとって、のんびりと。
全部一人遊びじゃないですか(笑)
いいことも悪いこともあって人生ですョ。
今は辛くてもきっと楽しいこと見つかりますよ。人生は今だけじゃないのです。
私は最近学校もなく自由気ままな毎日を過ごしてます。
ベランダでトマトとピーマンの家庭菜園やったりメダカとえびとドジョウを飼って毎日世話してやってます。動物可愛がってる時の自分が一番すきです。笑 友達は鳥とかハムスター飼っててそれに癒されてるらしいですよ。
特にお勧めは海外旅行！今まで自分が悩んでたことがふっ飛ぶような気持ちになります。私は上海香港に行って世界って広いなーって思って視野が広がって精神的に強くなれました。日本で考えてた悩みなんてくだらないとまで思ったぐらいです。
こんなのまったく参考にならないかもしれませんが私は落ち込んだ時にこんなふうにして癒されてます。
ほかにも好きなパズル買ってきて無言で3日間やって、完成したのを見て自己満足したりします。
人生急がなくてもゆっくり自分の好きな過ごし方をしていればいいんですよ。こうやってコミュニケーションとって、のんびりと。
うさぎさんの心の中に、多少なりとも「生きたい」っていう思いがあるから生きてるんだよ。自分の意思で。そういうへこたれない強い心があるんだよ。その気持ちは忘れないでくださいね。
うつは完治するまである程度時間のかかる病気ですし、うつな間は何をやっても上手くいかない事が多かったような気がします。
確かに4年間で卒業することも大事ですが、自分の気持ちが軽くなるまでしっかり休養することも手ではないかと思います。
また自分ひとりで解決しようとせずに、心療内科などに相談してみるのもいいかもしれません。
最近は「風邪をひいた」と内科に通うくらいの気持ちで診察を受ける方も多いようです。
皆さんの支えがあって、私は生きてられます。
掲示板に書き込んだり、ブログや日記とかに自分の気持ち書き込んだら、多少は気が楽になると思います。言葉にすることで、自分と向き合うことができるし。
調子が悪そうですね。あまり無理して食べなくても…。でも食べないと体力がなくなるし。難しいですね。自分の食べやすいものから食べてみてはいかがでしょうか？ゼリー状の食品なんかは食べやすいかもしれませんね。僕は調子が悪くなると、ほとんど食べなくなります。それで最終的には倒れるタイプです。まぁどうでも良い事ですね。
友達も就職して日が浅いから、自分の事以外まで手がまわらないのでしょう。もう少し落ち着いたらまた戻ってきてくれますよ。僕も同じように思った時もありますけど、自分が周りを避けているという面が強いのだと思います。みんなは就職したり進学したりして頑張っているのに、自分は何もせずにただただ日が過ぎている。そんな自分が恥ずかしくて、あまり誰にも会いたくなかった。今もそうですけど。
家族も気にはかけてくれてはいるとは思いますよ。でも具体的にどうしたらいいか分からない。だから少し距離があいてしまっているのかもしれません。僕の親もたまに傷つくようなことを言ってきたりするけど、基本的には静観してくれています。この年になってもすねをかじって生きている訳ですから、親には感謝しないといけないと思っています。
音楽でも何でも、心が安らげる時があるというのは良い事だと思いますよ。僕はうつになってから趣味だったことにも不安や苦痛を感じるようになったので、何か安らげるものというのがなくなりました。
長々となってしまいましたね。また今の調子や愚痴でもなんでも書き込んでくださいね。心にためておくよりは、ここで少しでも発散させてください。
少し考えすぎちゃう性格なのかもしれないですね。本当今は元気がでない。毎日が楽しくないなんて生きてきてあまりありませんでした。今は友達なんかといても、無理矢理
テンションを上げている状態です。そして、悩みなんかはどんなに親しくても話しませんでした。色々な事に悩んでいる姿を誰にもみせたくないという理由からです。
でも、本当に限界でこの掲示板に書かせてもらって、めめたんさんから「疲れたら、考えるのやめてもいい」
「疲れたら今は休んでいい」などの言葉をもらって少し気持ちが楽になりました。俺もはやく楽しみが見付かるといいな。今は本当に楽しみが何も無いからな。はやく自分で楽しみ見付けなくちゃ。
めめたんさん本当にありがとう。書き込んで正解だったよ。
ありがとうなんて在り来りだけど、それでも言いたいです。
めめたんさん本当にありがとう。
人間として終わってないよ！ちゃんと悩んで考えてるもん。
大丈夫。考えて疲れたら、考えるのやめてもいいじゃん。
NRさんのことを思ってくれてる人は必ずいます。疲れちゃったら休憩していいと思います！
私もついこないだまで全部から逃げ出したかったけど、何か1つでも小さなことでもいいから、なにか楽しみにそのときを楽しみにしたら気持ちが楽になりました。
まずはひとつでも目の前のことからゆっくりやってみるだけでいいと思います。
疲れたら今は休んでいいから。次に元気がでるまで☆
こんな他人が言っても何も感じないかもしれないけど書かせたもらいました。
物事が全然うまくいかない。それが人生なのかもしれないけど、疲れてきました。
今まで生きてきた中で今が一番精神的に辛いです。何事もうまくいっている友達なんかをみてイライラする様にまでなってきちゃったよ。もう俺本当に人間として終わってんな。
マジでもう疲れた。
でも親や友達には言えなかった。
心配かけたくないし、嫌な気分にさせたくなくて。
頑張って笑顔でいようとしてたけど、どんどん出来なくなっていった。
周りに話せる人がいなかったら、こことかに書き込んでほしいと思う。匿名だし。
誰かが自分の気持ちを知ってると思うだけで少しは楽になれるんじゃないかな。
そして、とくめいさんも言ってたけど、自分をほめてあげてほしい！！
何か少しでもできたらほめてあげて。
自分から人に話しかけられたとか、話しかけられて答えられたとか、ご飯を少しでも口にいれられたとか、ここに書き込んだとか。
生きるのが嫌になっている状態で、状況はどうであれ、何か行動できるってすごいことだと思います。
居場所を見つけることが大切です。
でも、自分の居場所がないことを周囲の環境のせいにしては
だめです。
自分の居場所は、自分で作るんです。
みんなそうやって、生きてるから。
死にたい、誰にも会いたくない、でも孤独を感じると辛い、無意識に涙が出てくるなど、自分でおかしいと思ってもこういう行動は止まりませんでした。
大学も、遅刻したり休んだりしてました。朝も起きたくないって気持ちがあって半日以上布団にこもってる時もありました。目を覚ますのがつらかったんです。
親も初めは仕方ないって感じでしたが、徐々にいい加減にしないと知らないよって感じに変わってきました。
親も私のせいでかなり悩んでたんだと思います。
今思うと死にたいって自分の親に言ってたなんて信じられません…
何がきっかけでここまで持ち直すことができたのかはわかりません。
短いかもしれませんが、半年かかりました。就活が始まって、これからの人生と今の悩みを天秤にかけることができたからなのかもしれません。
私はかなり親に頼りました。その他の人にもお世話になりました。
うつの時でも一人じゃないとか、私にも生きてる意味があるんだって思ったりしても、その思いとは裏腹に自分自身がコントロールできないんですよね。それが悔しくてまた悲観的になったり。
でもこれを繰り返していくことは無駄じゃないと思います。
今、大学の友達に「実はあの頃うつだったんだよねー」って言っても誰も信じてくれません。私はそんなキャラじゃないって。
人の心の中なんて誰にもわかりません。
悩みやすい人、傷つきやすい人、それぞれの心の感じ方は個性だと思います。
今苦しんでいる人は焦らず、とにかく生き続けてみてください。頼れる人がいるなら思いっきり頼るのもいいと思います。
今は信じられなくても、いつか気持ちが晴れる時がきますから。
長々と失礼しました。
うん。だからうつは誰でもかかる病気なんだってば。
心の風邪（だっけ？）っていうみたいだし。
風邪って自分で「絶対にひくもんか！！」って思っても、100％防ぎようがないじゃない。
同じようにうつだって防ぎようがないんだよねえ。
どちらも治った後には笑い話に出来るけれど、ひいてる最中には本人は苦しくって仕方がないもんだと思うけれど。
気持ちの問題かもしれないけれど、回避できない状況（就活とか；）って絶対にあるしさ。
もちろん価値観の違いや遺伝で、なりやすい人、なりにくい人はいるけれど、それってどの病気でも一緒でしょ。
うつって病気だから本人には責任がないことなんじゃない？
皆の言うとおり、人間1人が出来ることなんてたかが知れてる。そこに自分の価値を見出せないなら消えればいい。自分のやってることに自信がないって事なんだから。
他人に期待しすぎるというなら何も期待しなければいい。自分が全てをやればいいのだから。
でも、ここで気付くはず。周りの人間がどれだけ自分を支えてくれているのかを。皆に期待せずに自分で全ての事をすることがどれだけ大変な事なのかに気付くから。
最近結構しんどくなっていました。（PдP）食べても吐く毎日が続いてて、胃がすごく荒れてきて。本当に精神的にキツイ時って、自分は胃にくるんだなーとか思ってました。胃薬が手放せません。
現実って本当に嫌ですね。すぐ死にたくなっちゃいますもん。自分って無力だし。本当に力のない人間だし。
友達も就職したから離れていったし、家族も自分の事で一杯一杯って感じだし、精神科医は「みんな死にたいよ、死にたい中でやってんだよ」とか言ってあんまし話聞いてくれないし。なんか誰も支えてくれない。本当に辛いときに。そんなもんなのかな？自分で支えなきゃいけないのかな？
ミスチルの「彩り」って曲、本当にいい曲なんですよ。私もたまに聞きます。お勧めです。
本当に人って何で生きているのかな。よくわからないよね。自分ではすごく自殺したいとか思う。でも他の人が死んでいくのはとても嫌な気持ちになる。うさぎさんが死んだら家族や友達だって辛くなると思うよ。自分でも矛盾してるのはよく分かっているのだけど、お願いだから死なないで。
それになりやすい性格が
明朗、社交的、世話好き、同調的な性格几帳面、凝り性、責任感が強い、他人配慮的）とか言ってるけど、
なにそれ？
そんなん人間大なり小なり持ってるし。
はっきり言っとくけど、うつについて俺も知ってるし、うつになった先輩とか同い年の奴いるよ。でもなんでこんな面白い奴がうつになるん？とかなんでこの先輩がうつになるん？とか思う人ばかり。んでうつやったってこと笑い話みたいに話しよったで。んでうつは気持ちの問題でもあって、自分自身で何とかなる部分もあるともいっとったわ。やからその人が持ってる価値観が大なり小なりのうつになるっていっとったし、俺もそう思っただけ。ようは深く考えんなってこと。これでいい？
そんな時、とても励まされるのが
ミスターチルドレンの「彩り」という曲です。
歌詞に「なんてことのない作業が、この世界を回りまわって、どこの誰かも知らない人の笑い顔を作っていく。」
涙が止まりませんでした。
無意味なことなんかないんだと思うようになりました！
精神的に参っている方は、是非聴いてみて下さい！
就活頑張りましょう！
変な意識とかそういうものじゃないと思います。
うつになる人は遺伝によるものと、なりやすい性格というのがあって、遺伝の有病率は25％といわれていますしうつになりやすい性格として、明朗、社交的、世話好き、同調的な性格几帳面、凝り性、責任感が強い、他人配慮的）な性格があって、 10人に1人は1回はうつになると先生が言ってました。
ぜんぜん恥ずかしいことじゃないし悩んでいる人に、変な意識とかそういうことを言うのはどうかと思います。
周りと比べるっていうけど、周りってなんだろ？
変な価値観もってたら、人間駄目になっちゃうぞ。
ある意味、うつ病にならない人は、変な意識を持ってないからだと思うよ。人間死ぬときゃ死ぬし、生きてるときゃ生きてるじゃん。ジェットコースター乗ってる時に、何で乗ってるか考えてたら意味ないじゃん。楽しいから乗るじゃん。だから、楽しいから生きてるじゃん。
話がそれないといいのですが、
とくめいさんの書き込みを見て、まるで自分の気持ちを代弁してくれているかのように感じ、驚いています。
自分も以前にうつと診断され、精神科に通うようになり、現在も通っています。
最近はなんとか学校に通えるようにまでなり、この春から卒業を目指して日々がんばっています。
孤独感や絶望感に襲われ、あらゆる点で「自分だけが…」という考えに陥ってしまい、どうしても自信が全然沸いてこないという状態が続いていました。
だんだんこの気持ちは弱くなってきているのですが、未だに突然、自分一人だけが周りのみんなに取り残されているように感じる時があります。泣くこともあります。
「自分は自分」「マイペース」理屈ではわかっていても、なかなか心の底から素直にそう思えるようになるのは難しいことだと思いますし、何がきっかけで、うつが回復するのかは、自分でもよくわかりません。薬なのか、時間なのか、周りの人達なのか…
自分はここの書き込みを見て、環境はぞれぞれですが、みなさんのがんばっている姿を想像し、元気や勇気をもらってきました。
無責任かもしれませんが、同じように悩んでいる人には、「焦らなくても大丈夫」と声をかけてあげたいです。
私も以前、精神科に通っていました、
横から失礼して、不快にさせたらごめんなさい。
とても共感したので、思わず書き込んでしまいます。
私も、以前ものすごく辛くて、自分を傷つけてばかりだった時期がありました。
友達に寂しいっていっても、「一人じゃないよ」とか逆に「人間はいつだって本当は一人なんだから」とか。
周囲に期待しては、ああやっぱり私のこと誰もわかってくれないって傷ついてました。
助けて！！！って心でいつもいつも叫んでいる反面、でもどうせ誰も助けれないんだ、私なんて！って思ってました。
生きる意味とか必死で考えたりして、家にひきこもったりしてるのに、心も体も全く休められなかった。
そういうときって、四六時中気持ちがピーンとしているようで、疲弊しきっちゃうんですよね。
朝普通に起きて、昼間普通に生活し、夜眠ることができなかった。
一ヶ月誰とも話さなかったり。話したくないけど、誰かと話したくて。
何より本当に「普通」になりたかった。
だから、
＞周りの人がすごく立派に見える。
＞自分ばっかこんなどんくさくて、いっつも裏目に出て、
＞情けなくて、悲しかった。
＞普通の人ができることさえできない。
＞でもできないって言えなかった。
＞だって、できなくちゃいけないと思ってたから。
の言葉に昔を思い出し、思わず泣いてしまいました。
今は、バランスがようやくとれるようになってきました。
すみません。なんだか感情が乱れて、何が言いたいのかわからないような文になってしまいましたが・・・
マイペースでいいんだと思うんです。
自分自身を自分が受け止めてあげられればいいんですが、
自分自身を受け入れることって難しいです。私も受け入れなきゃって思っても方法がわからなかった。それで更に混乱しちゃってた。
でも、毎日焦らず、「とりあえず生きる・とりあえず一日過ごす」ことをした自分を褒めてあげませんか？
他の人ができることを、自分ができなくったっていいんですよね。
ああ、なんか本当に支離滅裂な文ですね。ごめんなさい。
何か傷つけることを書き込んでなければよいのですが・・・。
横から入ってしまって本当にすみません。
相手に理解してもらおうとし過ぎです。鬱は世間でまだまだ理解されていない病気です。相手に期待するから現実との対応のギャップが大きくなり、孤独感などを感じるのではないでしょうか？初めから期待していない方がそのギャップが小さくなるから、あまりショックを受けなくて済むと思いますよ。
話が飛びますけど、元彼女ということは既に別れているということですよね？それで次の彼女ができるかどうか心配しているのに、元彼女と離れたくないって何かおかしくないですか？自分のなかで区切りがついているから次の彼女を探す訳で、それなら元彼女と離れても問題がない気がするのですが…。かなりテーマの鬱とかけ離れてすみません。
次の彼女のことを心配するより、自分の身体のことを心配し、大切にしてください。
すごくつらい思いをされましたね？
世界で自分ひとりって、すごくよく分かります。
所詮みんなの「悲しい」「寂しい」なんて、自分の何分の一なんでしょ、って思っちゃいません？
あたしはそうです。。
自分だけこんなに悲しくて、窓の外は晴れてて、みんなは楽しそうに笑ってて幸せそうで、むなしくなっちゃいますよね。
あたしは毎日泣いてました。
自分てなんのためにこうしてるんだろって毎日思ってました。
みんな、「頑張って」とか「あなたはよく頑張ってるよ」とか言ってくれたけど、それが逆に、ああ、本当のあたしのことなんて誰も分かってくれてないんだ・・・って孤独になりました。
周りへの劣等感と孤独と絶望とでおしつぶされそうでした。
しかもあたしは親から期待されまくりで、自分のできなさと情けなさを親にさえいえませんでした。
でも、彼氏もいないし、友達も表面的なあたしのことしか分かってないから、もう、どうしていいのかわかんなくなりました。
あたしがいなくなったらどうなるんだろ、
誰か悲しんでくれるかな、
とか、
泣いてくれる人は何人いるんだろとか考えてました。
泣いても泣いても、むなしくなって、でもこうすることしかできないんですよね。だって悲しいんだもん。寂しいんだもん。助けてほしいって思うけど、そんなの言えなくて。
電車の中とか道歩いてるときとかも泣いてました。
周りの人がすごく立派に見える。
自分ばっかこんなどんくさくて、いっつも裏目に出て、
情けなくて、悲しかった。
普通の人ができることさえできない。
でもできないって言えなかった。
だって、できなくちゃいけないと思ってたから。
でも、あたしはこうしてここで、かつやさんが、あたしと同じ気持ち持ってるって知って、なんか嬉しかった。
変な言い方でごめんなさい。
でも、孤独が少し紛れました。
ありがとう。
なんかごめんなさい。
傷つけてしまったらと思うと書き込むのも怖いですが、
書き込んでみました。
かつやさんと同じような状況の女性を知っていますが、そのひとは勇気をだして外にでて気分転換しようとしたり、色々しています。趣味をみつけるとか。違う点は、かつやさんは彼女のことを引きずっていることですね。わかります、わかるんですよ、その気持ち。でもこちらばかりそんなに考えているの馬鹿らしいでしょ？勿体無い。
次の彼女ができるように、元気をだして街にでて洋服買うとか、なにかしらやってみませんか？
やっぱりちょっときついかもしれないけど、気持ちを外にださなくては、悪循環ですよ？
貯蓄がないとか転職は大変とか、色々不安はありますよね。
でも今のままでもなんにもいいことない、むしろ悪いんじゃないでしょうか。
それならいっそ、辞めてみるのも手です
私の知り合いのその女性は、責任ある役職になってしまって、辞めれずに苦悩していました。そこでそれをスパッと辞められるひとなら鬱にはならないのですが、最悪な条件なのに、辞めたいのに辞めれません。
しかし最近、本当に辞める方向で考えているのです。もう後のことなんて知らん、と。
心身病んでしまったら仕事もできないし、それこそ人生はちゃめちゃです
現状をかえるのはどうすればいいか考えましょう！
あと、これから返事がなかなか返せなくなるかもしれませんが、大丈夫ですか？この掲示板で愚痴をはきましょうね！
返信おそくなってすみません！
やばいです。
昨日は夜寝れず1：30まで泣いていました。
今までの人生をふりかえっていました。
朝起きて仕事に向かいましたが、目が腫れていて悲しい気分になりました。
今日も仕事から帰ってきて、一人で落ち込んでいました。
どうしようもなく、辛くて。
社会人って忙しいから病まないと聞いていたのですが、
逆に病んでいます。
せっかく神様からもらった命なのに、俺はこんなに苦しんで、俺だけ馬鹿みたいですが、抜け出せません。
でもどうしても涙は止まらなく。
毎日泣くのって相当体力消耗します。
実家に帰るのも、すぐには仕事見つからないので、辛いです。
今まで生きてきてなにしてたんだろうって。
これから幸せになれるのか。
みんな人生楽しんでいるのに、もったいない。
でも毎日苦しくて・・・
明日土日家にいたらどうにかなりそうですが、一人で出かけるとさらに絶望感におかされそうです。
自分がなにかおこしてしまいそうで。
助けてください・・
やっぱり実家に帰るのがよいですかな？
でも元彼女と離れるのが辛い。
このままひとりで暮してお金もたまらなく、なにもできない状態です。
この精神状態だと次の彼女もできませんかね。
返信がなくて心配しています。。。
一つだけ言えることがあります。
彼女さんよりかつやさんの方が人の気持ちを考えられる優しい人だということです。別れると楽しかった思い出だけが残り、美化されますが、できたらもうその彼女のことは忘れて、進みましょう！そして、今のままだと必ず後悔しますよ？後悔というか限界がきます。
辛いですよね、帰りたいですよね。。
仕事、かえる方向で考えてみませんか？毎日泣くなんてもう限界きてますよ・・・
私は経験が少ないからここまでしか言えないし、ひたすら聞くしかできません。だからかつやさんも次のステップ考えてみましょう！！
いつか見返してやりましょう、モトカノ！！！
元カノは超プラス思考でした。
今までにあんなプラス思考はいません。
友達はたくさんいますし、裕福ですし、人生楽しいといつもいっています。
わたしはその彼女の人生に入っていけて、私もほんと幸せでした。でも今は私は今充実している。
あなたの人生は関係ないよ。どうなろうと知ったことじゃないといわれてしまい。
心ないとは思いませんか？
言われたとき電車に飛び込もうと思いました。
だって寝顔みるたびに、幸せだったし、私が大切なのは自分よりも、彼女が一番たいせつでした。
しかし、彼女にとって彼氏とは重大な部分ではありませんでした。
こんな事もあって。
彼女がいた時も孤独で泣いていました。
社会人になって女の子と交流がなくなってしまいました。
どう、前向きにいけばよいでしょうか？
今元彼女はとても楽しそうで、毎日笑顔だと思います。
しかし自分は・・悔しいですけどもう負けだと思っちゃんですよね。
＞gonさん
今日も泣いてしまいました。
会社行って働き、同期いないので、先輩と少し会話しただけ。
んで家に帰り、一人。
気がついたらまた涙がこぼれてきて。
実家に就職しとけばとホントに後悔。
地元に戻りいちからはじめたいです。
でもいきなり辞めたら、負けなきがして。
でも毎日泣いて爆発しそうです。
いつもなら、近くの友達や、彼女に相談できる。
しかし、誰にも電話できません。
どうしよう。
世界中にたくさんいるのに、私一人のような気がします。
最近毎日電車通勤なんですけど、飛び込んだら、誰か悲しんでくれるかなと思い。
幸せになりたい。そばにいれほしい。
今一番辛いです。
鏡でみても目が死んでいます。
絶対に負けじゃないですよ！
いつかそんな時もあったな、って思える日があなたなら絶対にきますよ！
だって俺は彼女と結婚して、将来のことまで考えられません。
まだまだ自分のことで精一杯です。
かつやさんは人の幸せを考えてあげられる強い人間だと思います。
俺もSADっていう病気でかなりつらいです。
人と接するのが苦手で何度も面接会場から逃げ出しました。
けどそれじゃいつまで経っても変わらないと思い、就職後に対人恐怖で苦しむのは目に見えていますが、あえて営業職で内定もらいました。
苦しい時には自分を変えようとする思いが大切だと俺は考えています。
かつやさん、地元に戻り1から初めて見るのはどうでしょうか？就職したばかり大変な決意は必要になると思いますが、きっといい結果がでます。
文章書くのが苦手でまとまりのない内容ですいません。
ホント気持ちがよくわかります。
応援してます。
そうですか！実家に帰ったんですね。うん、少しでも帰ったほうがいい！また東京に帰るのはきついと思いますが。。。
モトカノはプラス思考なんですね。わかります、私の彼氏もそうで、重いとかうざいとか散々言われたんです・・余計きついですね。
気持ちが冷めないのはわかります。冷めなくてもいいけど、ずっと思い出に縛られて現状を卑下しすぎるのはよくないですよね？だってかつやさんが辛くても彼女は今頃笑ってすごしてるんですよ、悔しいじゃないですか。見返してやるってくらいにならなくては。失恋は時間が解決してくれると言いますが、確かにそうだと思います。
彼女のことにせよ、会社のことにせよ、私が想像つかないくらい辛いことだと思います。でも私の場合はとにかく自分が危険すぎると感じたので、現状をかえなくてはと奮起して、気持ちの切り替えを何度も試みました。すぐにはかわりませんが。やらなきゃどうしようもないんです。だってだって彼女は楽しい人生送ってるだろうし、まわりも楽しそうならなおさら悔しいでしょ。
自分でやるしかない・・・・
そう思って毎日少しずつ気持ちを上に上にもっていきました。私は強い人間ではないですが、本当にやるしかないからやったんです。
かつやさんも少しずつでいい、前に進む方法を考えていきましょう！みんなと一緒にやってみましょう！
今実家に帰ってきています。ちなみに実家は茨城です。
4日間泣いていたので、さすがにやばく昨日帰ってきて、また今日東京に帰るつもりです。
mamaさんも都会が苦手なのですか？
元彼女は今でもほんとに大好きなんです。心の支えだったし、彼女がすべてで、結婚するつもりで、これからの将来を考えていました。
元かのは超前向きで、病んだことがなく、私の気持ちはわかってくれませんでした。むしろ、弱いね。と言われ。
結局すてられ私は絶望なのですが、相手は毎日楽しく暮らしています。
新卒としてまだ一ヶ月ですが、地元で仕事さがしてもいいですよね？まけじゃないですよね。
メンタル弱いとか、まだなれたないんだよ、とか言われますが、人間限界がありますよね。
泣いてわめいて、手を傷つけて、これ以上我慢できないと身体が訴えてて。
mamaさんはどうやって自分で頑張ろうとおもったんですか？
気持ちですか？
今は実家なんですけど、ここ4日間泣いていたので、今の若干暗くなっています。
みんな結婚したり、恋人いたり、なぜわたしだけが苦しい思いをいなくてはいけないのか、自分ひとりで絶望感におそわれます。
就職活動中も良い企業が順調に選考がすすんでいましたが、彼女と遠距離＝別れるといわれたので、途中で辞退して、彼女と別れない事だけを考えてていました。
子供も欲しかったし。
今日はこんないい天気なのに、暗く自分が馬鹿みたいです、
でもここ3年間このような思いをしてて、心が晴れた日がありません。
日に日に傷がふえていくのが怖いです。
限界ですよ。脱出したいです。
気がついたら、自分いなくなってそうです・・
かつやさんの故郷はどちらですか？私は地元の友人は好きですが、東京の都会さが少し苦手で大学は田舎にしました。彼女がいるから東京にしたのに・・・というのはとてもわかりますよ。そしてなかなか理解されなくて孤独で辛くて存在をなくしたくなる気持ち、ありますよ。
前回もかいたのですが、やはり職を変えてみてはどうですか？
私よく思うんです。確かにどんな仕事や環境にしても大変なことはあるしみんなそれぞれ悩んで頑張ってるんやろうけど、何故私だけこんな辛い目にあうのか、何故みんなは毎日楽しく生きてるのに自分だけこんなんなんだ、と。アホらしくなります。神経図太いひとが羨ましいです。
でも嘆いても誰も助けてくれないし人生交換なんてできないです・・・だから私諦めました。この際自分の好きなように生きてしまえばいいやん！って。
男性だから特に仕事についてはシビアになるかもしれないし、転職とか勇気もいると思いますが、人生の中で、仕事をする時間はとても大きいですよね。だから何も自分から嫌な、自分を駄目にしてしまう仕事をやることないと思うのです。何故かつやさんだけこんなに追い詰められなくてはならないのですか？？逃げる逃げないの問題ではなくて、限界まできているのに敢えてその状況に身を置いておくのは危険ではないですか！
友人に話す時間もない、故郷も遠い、そうなるともう自分でどうにか行動しなきゃならないですよね。
今、自分で解決策が考えられない程かつやさんは疲れている気がします。だからやっぱり休まなきゃ。
あと、周りがわかってくれないとかで孤独感やらに苛まれてしまうと思いますが、周りに期待するのはやめましょう。私は勝手に期待しすぎて自滅しました。被害妄想に走り出しますから。。
マイナスのことばかり考えているとマイナスのものが寄ってくるそうです（迷信かな？）
そんなに無理しなくていいんですよ
このご時世、転職チャンスは沢山あります
自分を限界までもっていかないでください！！
それから、卑屈にならないで、自分を卑下しないでください！
こんなにかつやさんは頑張っているんです。だからその頑張りが活かされる場所を探しましょう！
枕草子さんへ
ありがとうございます。大学で一人暮らしをを始めてから孤独感が強くなって。
会社から帰ってきて、また一人で泣いて、わめいて、水をあたまからかけよくかとおもって、自分を殴ってしまいました。涙がとまらなくて。
彼女とは先月別れました。ふられてしまって。
四年付き合って結婚したいと思って、親にも結婚するからと説明したのに。
彼女には話しましたが、私はお医者さんじゃないからなにもできないよと言われ。
今はどうでもいいといわれ。支えが誰一人いなくて。
実家の友達に二人なんでも愚痴言える友達がいますが。なかなか長電話もすることができなく。
生きるって何だろう。どうしてこんなにみんなは自分から進んで楽しく生きているのに、俺はなにやってるんだろうって。
家に一人でいると発狂してどうにかなりそうなんです。
だから実家に帰ろうと思いましたが、彼女がいるので東京に就職しました。
もう東京にいる意味がないです。
都会は嫌いなので。
もう体がついていけません。
消えたくなっってきていて。
今もはさみもってます。
去年病院には行きましたがうつ病ではないといわれました。
なんのために毎日生きてるのか。
幸せになりたいのになれないんです。
もう寝たいけど涙がとまらない。
こんな状態が三年続いています。ストレスで病気になりそうです。
もう自分大嫌い。
もーーーー助けて！
どうしよう。どうしよう。
辛いのでしたら病院へ行ってみてはいかがですか？私も去年まで通院していましたが、やはり薬は頼りになります。今は立ち直りましたが、辛いときはあまり色々考え込まずにボーっとして過ごすのが一番だと思いますよ。
お給料が上がらなくても、毎日の生活に何かやりがいや楽しみを見出してみてはどうでしょう？
ゆっくり休んでくださいね。
例えば、近くじゃなくても色々話せる親友はいますか？みんな仕事が大変で聞いてもらえないかもしれませんが、一人でも愚痴のいえる、よき理解者がいれば気持ちも少しは違うかもしれませんよ？
今かつやさんは追い詰められていますね。というか自分で追い詰めてしまっているのかもしれません。嫌だ嫌だ、もう死にたい、と思っていると気分は落ちる一方ですから、無心になるか、仕事以外の、恋愛しようと努力するとか気分転換するとかしましょ！
ちなみに私がうつになったときは彼氏なんてあんまり力になってくれなかった。むしろ余計孤独をかんじて辛かった。そして彼氏も鬱っぽくなってしまいました。そのとき助けてくれたのは離れて暮らす家族や友人でした。近くにいる人ほど、巻き込む可能性もあるし、あまり頼れません。だからまずは離れていても誰か話せるひとを考えましょう。ここではみんなが聞いてくれますが、落ちてしまった気分をかえていくのは最終的にはかつやさん自身だから、ゆっくりでいいので一緒にこの状態を抜け出してみましょう☆
でも頑張っちゃだめですよ！！！ラフに生きましょう。これ、私のモットーです。
ありがとうございます。
昨日は三時まで泣いていて、六時に起きて会社に行きました。
彼女もいないし、家では一人だし、友達も仕事だし、
一日中一人です。
なんのために生きてるのか。毎日苦しくて、もう幸せになれないんじゃないかとも思います。
結局私は一人。
苦しくて今日も涙とまりません。
どうすればいいのでしょうか。
誰にも頼れず。