（47ページ目）うつ病の就活掲示板・口コミ

みいこさん (05卒)

＞おてつだいさんへ

私も今何もしていません。
学校も行かないしバイトも行ってません。
何かやらなければとは思ってるのですが、行動にうつせないでいます。
なんだか人と会うのもめんどくさくなってネットが友達状態です(笑)
毎日無気力でたまにすごく泣きたくなって夜中に大泣きしてしまったりします。
ちょっといけないなって思ったりしてる毎日です。

2004年11月24日 13:21

ぱおさん (05卒)

最近寝つきが悪く昼間のバイトにも差し支えがあったので心療内科に行きました。たまたま待合室にきていた39歳の患者さんはいい先生だと言っていたのですが、私はもっと話しを聞いてほしかったのですが、抗うつ剤や睡眠薬を出されて夜飲んでみたのですが、飲んで10分くらいしたら吐いてしまいました。薬をやめてみたら今日は夕飯も少量ですがおいしく食べることができました。私、やっぱ健康なんですかね？？

2004年11月23日 19:41

きらりさん (05卒)

秋冬になると過食してしまい、どうでもよくなって人にあっても自信なくなったり。来年の今ごろどうしてるのかな・・

2004年11月20日 00:14

おてつだいさん (05卒)

初めまして。
私も最近、家で家事手伝いする以外は何もしていません。なんかやろうとしても何を先にやろうと考えている間に時間が過ぎていき、一日をすごく無駄にしています。
今は学校も行ってないから勉強だってしていないし、夜はもっぱらパソコンに向かうだけ。家にこもることが普通の生活になってて外に出かけたりするとすぐ疲れてしまいます。就職先も決まっていないのに、家の居心地の良さに甘えて(手伝ってくれてるからかどうでもいいのか親は特に干渉しない)今は活動してません。一つ下の弟も就活し始めて焦りを感じつつも動けない自分が情けないです。パソコン開いても結局あちこちのサイト見るだけで肝心なことを忘れたまま閉じてしまう。何やってんだろうって感じで自分のことなのに嫌になってきます。

2004年11月19日 22:32

相沢みゆきさん (05卒)

＞まままさんへ
人が変われば顔も変わるものですよ。少しずつ前向きになれると良いですね。

2004年11月19日 14:31

ヒデさん (05卒)

＞ひとみさんへ

ファミレスでずっとメニューが決められなく
人に任せるのも鬱ですかね？
最近無気力気味です。燃え尽き症候群というやつでしょうか。

2004年11月19日 03:11

よしいさん (05卒)

＞まままさんへ

私も食事以外は自分の部屋にこもりっきりという日が
度々あります。
何をするでもなく、ただ1日が過ぎていきます。
友人との会話でも話題を提供することができず、
いつも聞き役です。

でも、私は最近では、人生こういう時間も必要なんじゃ
ないかって思います。
それに会話だって聞き役がいなきゃ成り立たないですし。

何の役にも立てない書き込みになってしまいましたが、
あなたと同じような人間はここにもいますってことを
知ってもらいたくて書き込みしてみました。

2004年11月18日 20:42

ぴーたーさん (04卒)

＞ひとみさんへ

うつの初期症状です。
早期の精神科、ないしは心療内科での受診をお勧めします。

2004年11月18日 18:50

ひとみさん (05卒)

うつなのかはわかりませんが、最近、決断ができないです。
ほんとにくだらないことなんですが、自販機の前で何を買うかずっと迷ったり、学校に行くか迷ったり。今日も行くか迷い、結局迷ってる間に行く時間は過ぎてしまいました。
卒論の実験がうまくいかず、でも教授にいろいろと期待というかプレッシャーをかけられ、がんばらなきゃいい子(?)でいなきゃというような状況が半年以上続きちょっと疲れてきました。これはうつ症状ですか？

2004年11月18日 17:12

シンポさん (05卒)

＞まままさんへ

書き込みを見て、共感するところが多々あったので返信させていただきました。私の状況は、少し前の書き込みを見ていただけたら、ちょっと分かっていただけると思います。（暇なときにでもちらっと読んでいただければ幸いです）

まままさんは今とても苦しいと思います。まままさんの苦しみを簡単に理解できるとはいいませんが、私の想像力と経験を振り絞って、今あなたは健気に必死に孤独な戦いをしている事とお察しします。

まままさんと私は違う人間であるから、その苦しみの形は多分違うのでしょう。私に出来る事は何もないかもしれませんが、もし私に出来る事があれば、出来る限りなんでも聞きますので気軽にいってくださいね。まままさんの苦しみが少しでも解消するよう心から祈ってます。

2004年11月18日 12:51

ふぁふぁさん (05卒)

情緒不安定なのかうつなのか分かんないですが。

例えば部屋に帰ってきて散らかってるのとかを見てうんざりするときがあります。
それでなんだか嫌な気分になって床にごろっと倒れてみたり。
片付けを進めても嫌なところが次々目について、いつまでたっても思い通りにならない部屋と減らない「やるべきこと」にうんざりしてしまいます。
高校の頃は、眠いのに着替えるのがなんだかおっくうでずっと漫画を見てしまったり、ベッドを片付けるのに気が進まなくて雑誌を見て過ごしたり、終いにはそんな無駄な時間を過ごした自分に嫌気がさして泣いたり叫びたくなったり。
この前久々にそうなりました。
あと彼氏に対する不満などを、過去のことを含めもやもやと考えちゃって、楽しくメールしてたすぐ後でもいきなり不満や欲求をぶつけてしまいます。
単なる面倒くさがりのわがままなのかな？
でも部屋が思い通りにならないくらいで泣いてしまうのって普通なのかしらと思ってしまいます。

2004年11月18日 04:20

まままさん (05卒)

就職活動9社しました。筆記落ち、筆記とおっても面接休みます。面接受けたことありません。私は顔が不細工で、面接がこわいです。大学の勉強もあまりちゃんとしていなくて、サークルも人間関係悪くてやめました。ネタがないです。。。面接に行けません。普段から聞き役にまわっている状態なので、会話のスキルもないです。真っ白です。私は今日ずっと、食事以外は、自分の部屋にいました。ぼーっとしてるだけです。何をするでもなく。
ぼーっとして気づいたら何時間も過ぎています。夜が苦しくて、死にたいとつぶやいています。

2004年11月17日 19:02

ゆうさん (05卒)

＞どうしたらいいかわからないさんへ
返信を見て、少し安心しました。
ちょっと難しいけれど、自分を褒めて育ててあげたいですよね☆
愚痴をうんと言ったり、楽しい事をしたり、ひたすら寝てみたり、気持ちがひどくならないよう優しくしてあげてくださいね。

＞パニックさんへ
パニックさんがその人のことを大事に思っているのが伝わってきました。素敵です☆

＞ぼこさんへ
ぼこさんの優しさ身にしみて、なんだか少し素直な気持ちになれました。自分の傲慢さにもちょっと気づきました。ありがとうございます＠
私がつらかった時、彼が私にしてくれたように、
今度は私が彼の光になれるように（キザですよね・笑）がんばります☆

2004年11月17日 18:45

相沢みゆきさん (05卒)

＞シンポさんへ
　そうですね。精神病と言うのはそうやって少しずつ少しずつよくなっていくものだそうです。
　私もあまり変化はありませんが多分ちょっとずつ良くなっているのだと思います。
　また近況報告してくださいね。励ましあいましょう。

2004年11月17日 15:21

シンポさん (05卒)

＞相沢みゆきさんへ

心配してくれてありがとうございます。
「どんどん悪くなる状況のピーク」というのは、その日を境に、良くなっていったということです。誤解を招く書き込み失礼致しました。

そのピークは丁度一年前くらいで、現在はかなり自分を取り戻していると思ってます。ちなみにその時の彼女は旅行先で新しい恋人を見つけてきて、ある夜彼女に電話したらその新しい恋人の家に泊まっていた事が発覚して、別れました。当時、（隠し切れなかった事もあって）自分の事を打ち明けた（人生で初めて自分の事を他人に話しました）事をきっかけに、それまでのいろいろな行き違いもなくなり、自分の中では、二人の関係と自分の病気の二つの面で希望を抱いていたので、「なんで今なんだ？」っていう感じで相当苦しみました。

そのときはせっかくピークを超えていい方向にむかっているものがまた一気に突き落とされる気分になったのですが、今考えれば、そうはならなくて（もちろん相当辛かったですが）、逆にリアルで強い（この場合はプラスではなくマイナスの強さでしたが）体験のショックが思考の連鎖というか、脳の中だけの悪循環を断ち切る事になったのかな～？と考えています。

その後も恋愛以外で同じくらいの困難をいくつか経て、その度にヤバくなりそうになりましたが、それをなんとか乗り越えると、少し前の自分よりいい自分になっていることを実感しました。そんな感じで今に至ります。

今では、病院に対してあまり抵抗はありません。（その点相沢みゆきさんをはじめ、励ましてくださったここの掲示板の方々には本当に感謝しています。）ただ、自分の経験が何かの精神疾患だったのかそうではなかったのかはとても興味があるので今度機会があったら行ってみようと思っています。

2004年11月17日 01:36

どうしたらいいかわからないさん (05卒)

＞ゆうさんへ

ペンネームが間違って入力してしまいました。
ヒロ＝どうしたらいいかわからない　です。

失礼しました。

2004年11月16日 19:09

相沢みゆきさん (05卒)

　シンポさん、私は最初誘われて友達を作るために学園祭実行委員に顔を出していたのですが
その誘った人がどうも私のようなサボる人を嫌う人で私も苦手になって顔を出さずにいたらだんだんと存在を抹消されたしだいです。
　授業とゼミは最初からやる気がありませんでした。歌手になりたいので…。
　私は学校から逃げるためにバイトと就職活動をしていました。自分でも良くやったと思います。今は卒業一本に絞っていますがいまいちやる気が起きません。
　シンポさんは私よりもずいぶんひどい状態のようですね。私は学校さえなければ生き生きと出来るかもしれないと思っています。
　どうか解りませんがね。
　どんどん悪くなる状況のピークになったという感じと言うことはもっともっと悪くなっていったと言うことですか？
　病院に行ったほうが良いですよ。社会生活は出来ているのですか？気の持ちようではないですよ。
　私は症状が軽すぎて気の持ちようかもしれませんが。ネガティブなもので。病名も診断されてないし。
　少しずつ良くなっていくといいですね。何かあったらまた書いてください。

2004年11月16日 16:52

シンポさん (05卒)

＞相沢みゆきさんへ

お久しぶりです。自分なりに質問に答えさせていただきます。

＞大学入学後に何があったのですか？
大学入学直後は、いろんなサークルの新歓コンパに参加して、知り合いもたくさん出来ました。また、大学も一応勉強がしたくて入学したので、授業も好きなものだけ熱心に出席していました。しかし、サークル活動が本格的に始まると参加するのが嫌になったこと、授業も過度に期待してしまったために、教科書を読むだけの授業に嫌気がさして、だんだん学校に行かなくなりました。そうするとすぐに友達が一人もいなくなり、大学にいる事自体とても苦痛になり、家を出ては、電車に乗るんですが、降りなければいけない駅で降りれなかったり、教室の前まで来ても、教室に入れないまま、帰ってきてしまったりという生活の繰り返しでした。

大学3年になったときくらいから、「こんな生活をしていたらダメで、ダメでって考えてる時点でダメで、・・」という風に一瞬で頭がパンクしそうになることが頻繁に起こり始めてました。最終的には、例えば朝起きて自分の部屋のドアを開ける時とか、何気ない行動にもいちいち前述の思考の連鎖がはじまってしまうようになりました。一回それが始まってしまうと、例えばドアを開けるという行動では、開ける事もダメで、そのまま静止する事もダメで、静止することもダメだと考えてる時点でダメで、という風になり、結果的には静止したままで、外にも出られないので、まともな社会生活が出来なくなりました。そんな状態で、意識がある限りとても苦しかったので、その状態の中で自殺することばかり考えるようになりました。

＞一年前位のあるきっかけって何ですか？
私の場合、夜電気を消した後に一番辛くなることが多くて、眠ろうとしても眠る事が出来ずに自分の口を押さえて叫び声を必死で我慢しながら朝になることが多かったです。そういう時に当時付き合っていた恋人に深夜に電話した事が何回かありました。ある日会った時に深夜に電話するのはもう止めてくれと言われたんですが、その日の夜が一番ひどい状況になったんですが、電話が出来ないので、どうしようかとパンクしそうになる頭で必死に考えて、手紙と言うかとにかく頭に浮かんだ事を紙に書くことをしました。始めは字にならないし、思考と手の動きの差にパニックになりましたが、10分くらい経つと思考の連鎖も収まってきました。それがきっかけといえばきっかけです。きっかけと言うより、その日がどんどん悪くなる状況のピークになったという感じです。

いつもいつも長い書き込みすいません。

2004年11月16日 07:39

ぼこさん (01卒)

正直いってこんな風に掲示板へ書き込みするのは初めてでいつも傍観者でした。でもゆうさんや他の方の書き込みを見ると、自分と同じ様に辛いんだと思うとぜひ意見交換しお互いが何か得れればと言う気持ちになります。本当にありがたいです。
＞ゆうさんへ
今のゆうさんの状態を読ませて頂きました。書いてくれてありがとう。
自分が心身共に辛いとき、そばに居る方々は支えてあげたいっていう気持ちと、その手助けに限りがあるっていう気持ちがあるんじゃないかな…。精神的な病気ってギプスも包帯もしてる訳じゃないからお互いがどれだけの痛みなのかって
解り合いづらいですよね。
私もさっきまでは笑ってたのに、ちょっとした事でパニックになり泣いたり、暴れたり、立てなくなったり。本当に自分が嫌になっちゃいます。
ただ、ゆうさんのお話からすると
ゆうさんも彼氏さんもお互いを真剣な気持ちでいるって事ですよね。彼氏さんも真剣だから今就活頑張っていい結果をご両親とゆうさんとで祝いたいんだと思う。
ゆうさんはそんな彼氏さんをどんな形でも良いから応援したり、ゆうさん一人で病気と向かい合ってるガンバリを伝えてみたらどうかな。
私もまだまだ色んな問題かかえてて、偉いこと言えませんが
ゆうさんペースでがんばって欲しいです。

2004年11月16日 01:35

パニックさん (05卒)

＞ゆうさんへ

　ありがとうございます。焦らずに本当の恋愛ができるように頑張りたいと思います。明日はその信頼できる女友達に会ってきます。会えるだけで嬉しいのですが何だか凄く緊張します。彼女は僕のことを受け入れてくれていて信頼もしてくれています。僕も彼女の事を信頼してるし彼女のためならできることはしてあげたいです。彼女には付き合えないと言われたけれど僕はまだ彼女の事が好きです。これが本物の恋かなと最近思いました。こんな人との出会いがまたあればいいなと思っています。

＞相沢みゆきさんへ

僕も本当にその人が好きなのかって思ったことは何回かありますよ。答えはそうではありませんでした。ただ付き合いたいという気持ちだけが先に行ってしまって誰でもいいから探していたのかもしれません。
　でも今回は本当に好きな人に出逢えた気がします。僕も最初は告白する気はなかったのですがその人が本当に好きだったから告白しようと思ったんです。
　確かに自分から動くことも大切ですよね。でもいきなり自分から動き出すことも大変な事だと思います。だから少しづつでも変わっていけたらいいのではないかと思っています。

2004年11月16日 00:19

ヒロさん (05卒)

＞ゆうさんへ

返信ありがとうございました。
精神的にとても苦しいんでいたので返信して下さって事が本当にうれしいです。

ゆうさんのが「研究室にいると、「優れている」ということの価値観が偏ってしまうことがあると思います。」とおっしゃるように私の「優れている」という事の価値観は大分偏ってしまっていると思います。
ちゃんと授業を受けてもほとんど内容を理解できず、研究もろくに出来ない自分の事を本気でどうしようもない人間だと
感じていました。「他の人には出来る事、理解できる事がどうして自分には出来ないんだろう。」、「自分には何もいいところがない。」と劣等感を感じるばかりです。

＞どうすればいいかわからないさんの長所を、探して認めてあげてください。他の二人に負けてないところがあると思いますよ。

今まではそんな風に考える事が出来ませんでした。これからは少しでも自分のいいとこを見つけて認める事ができればいいと思います。
　

2004年11月15日 23:21

ゆうさん (05卒)

＞ぼこさんへ
彼と良い距離を保ててるのはいいですね！
きっと素直に気持ちを伝える努力を、今まですごくしてきたんじゃないかと想像してます。
うらやましいです☆

私の話をすると、、
以前病気が一番ひどかった時、彼にふられました。女の子特有の複雑さと、精神的におかしくなっていた私に、彼は耐えられなかったんだと思います。お互いの両親公認でつきあってたのですが、向こうの家族には嫌われてしまって、それもまた、ショックでした。
その後私の病気も少しずつ良くなっていき、彼も私を必要としてくれたのでまたつきあうことになりつきあっていたのですが、病気のせいもあって、感じるさみしさや怒りや哀しさが激しく、よく泣いていて、この人とじゃ幸せになれないのかな、今の好きって気持ちだけで突っ走っちゃいけないのかなと考えてしまいます。
それに、彼はこれからの就活が終わらないと、家族には私とつきあっていることを言えないと言っていて、私は頭では理解していても時々つらく感じる時があります。

「今は病気だからこんなにつらいんだ」
って何度も思うのですが、
今病気な私も事実なので。。

よければ何かアドバイスくださいっ

2004年11月15日 18:25

相沢みゆきさん (05卒)

パニックさん、
　告白できるだけまだいいです。今現在好きな人はいませんが、私は自分かわいさから告白することが出来ません。それよりも本当にその人を好きなのかもわからないし。私は人を見る目がなさ過ぎるし。男に殴られるし。20歳までいじめられ続けてきたし。
　そういう他力本願なところがダメだ！運命は自分で切り開くんだ！って細木数子が言っていましたね。確かにそのとおりだとは思いますが難しいですよね。
　私は今まで告白したことも付き合ったこともありません。
　引っ張ってもらいたいのでやっぱり男性から告白されたい気持ちはあります。女から告白するとどうも頼りない男性を捕まえてしまいそうな気がするんですよね。
　スレずれてますがお許しください。

2004年11月15日 15:57

ぼこさん (01卒)

＞ゆうさんへ
はじめまして。私はフリーター4年目で精神科に通院しています。私も恋愛について持病がネックになり何度も辛い経験をしました。2年間くらい男性と話せなかったですし。
しかし今お互いの両親に認められ同棲している彼と良い距離で生活しています。
いくらパートナーがいても発作がでますし、何ヶ月も体に触れられたくない時もあります。
きっと就職も恋愛も生活の一部なので、難しいけど早すぎるとか遅すぎるとかにこだわらずに☆私もいつも誰にでも自分の気持ちどのように伝えるかがんばってますから。

2004年11月15日 12:01

ゆうさん (05卒)

＞どうすればいいかわからないさんへ

私は文系なのですが、理系の友達がいるので理系の研究室の厳しさはよく聞きます。友達の研究室は、仕事ができる人ばかりで、競争が厳しかったり、仕事に近い内容のことをしてたりということです。
実は私の友達も研究室仲間に劣等感を感じたりしてたのですが、友達はどんどん研究室仲間からワザを盗んでいったんです。
これはすごくオススメです☆
こうゆうスタンスの方が、きっとお得な気分になれますよ！

あと、私が思うのは、価値観は一つじゃないということです。研究室にいると、「優れている」ということの価値観
が偏ってしまうことがあると思います。どうすればいいかわからないさんの長所を、探して認めてあげてください。他の二人に負けてないところがあると思いますよ○

＞パニックさんへ

22歳でまだ彼女がいなくても大丈夫です！！
私の周りでもそういう人いましたよー
パニックさんは信頼できる友達関係を作れるんだから大丈夫○
病気の自分は心配しちゃいますが、病気のパニックさんを受け入れてくれる人を選んでください。
あと、誰でも最初は初めてつきあうんです。
わからないことだらけでも、自分を出してけばいいんじゃないかな。つきあい出したら、お互いのために変わらなきゃいけない部分もあるけど、そのままのパニックさんを好きになってもらわなきゃですから

2004年11月15日 10:08

くじら2さん (05卒)

私は現在大学4年です。いまだに就職がきまらず今日も説明会へ行ってきましたが受かるかは解らないしもう後がありません。もう毎日将来の不安と親への申し訳なさでやりきれません。不安で眠れないしかなりつらいです。だれかアドバイスなどもらえれば幸いですお願いします。

2004年11月14日 21:46

ニコさん (04卒)

お久しぶりです。

＞シンポさんへ
シンポさんの一番最初の書き込みしか見てないですが、すごい人の気持ちが率直にわかる方なんですね☆びっくりしました！
僕は既卒ですが、もう時間がなく焦ってます。
追い込めば追い込むほど開き直りの意味がわかってきました。

今までどれだけ落ち着きがなかったのか、どれだけ人に
愛されたいことを望んでいたのか、顔色うかがったり、

『ほおっておけ』って大事ですよね。

うつになる人はそうとまでは限らないけれど、
すごい当たりを気にして神経すり減らしていました。

犯罪はしてはいけない。このくらいのことは常識で
わかる範囲でしょうから、後はいろんなことに深く立ち入らないようにすることですよね☆

なーんて、最近思ってきました、それでは☆

2004年11月14日 11:08

パニックさん (05卒)

＞ゆうさんへ

　はじめまして僕にも同じような経験があります。僕は軽い鬱病とパニック障害を持っています。病気になったのは4年前の高校3年生の時でそれ以来自分の事で一杯で恋愛どころではありませんでした。大学2年の時に症状がだいぶ良くなり好きな人ができたのですが振られてしまい病気が再発してしまいました。
　それ以来自分に自信を持てなくなり人を好きになることが怖くなりました。そして4年生になりまた好きな人ができて2ヶ月程前に告白しましたが相手がいるようでまた振られてしまいました。
　その人とは信頼できる友達関係で続いていますが22歳になった現在でも彼女がいないことに非常に不安を感じています。
　それに今まで付き合ったことがないのでどうやって付き合っていったらいいのか解らない点もあるし、もしデートとかに行って発作が起きたらどうしようとか思ってしまうとなかなか前に進めないような気がします。
　なんだか大学4年間を無駄に過ごしてきた気がして今凄い焦っている自分がいます。

2004年11月14日 00:23

ゆうさん (05卒)

2度目の4年生で、就活をしていない者です。

うつ病で恋愛がうまくいかない方いらっしゃいますか？

私は普通の状態でさえ、なにかと楽しい恋愛ができないタイプなのですが、うつ病のせいなのかどうなのか、時々すごくくるしくなってしまいます。

2004年11月13日 08:41

どうすればいいかわからないさん (05卒)

はじめて書き込みします。
私は現在、理系の4回生で一応就職も内定をもらっています。でも必修科目を落としてしまい再試験を受ける事になってしまいました。ですが研究室の先輩の話だと担当している教授はとても厳しくて「再試験の結果がどんなに良くても合格にする気はない。」と聞きました。そのため、もう卒業延期が決まったような気分になり、せっかくの内定を貰ったのも無駄にしてしまいそうです。
また現在、卒業研究をしていますが、研究室（特に同じ研究班）の人達との人間関係がうまくいってません。私の班は私を含めて3人で研究をしていますが、私は他の2人に比べて
研究の内容が理解できず自分の作業を進める事が思うようできません。研究室の教授にもわからないところは質問したりはしますがそれでもわからずに悩んでばかりいます。つい先日も私が一週間、悩みながら作ったプログラムよりずっと高度なプログラムをその同じ班の人は2時間ぐらいで作ってしまいました。それぐらい差があります。同じ班だから相談をすればいいとは思うんですが、他の2人は仲が良くてお互いにしゃべっているんですが、私には全然話しかけてくれません。私はいてもいなくても何も影響しない存在になっています。この状況をなんとかしたくて自分からも話しかけようとはしていますが、いざその時になると無視されるのが怖くて思うように話し掛けられません。
授業は真面目に受けていたのにほとんど理解できずに4回生
にもなって必修科目を落としてしまい、卒業研究は自分では全然進める事ができず人間関係もうまくいかないで、本当に
今までの4年間は何だったんだろうと毎日憂鬱な気分になっています。
自分ではこんな状況をどうすれば少しでも良い方向のもっていけるのか全然わかりません。
こんな愚痴だらけで長い文章で申し訳ないですが、もしよろしけば何らかのアドバイスを頂ければ幸いです。

2004年11月13日 01:11

相沢みゆきさん (05卒)

シンポさんありがとうございます。
　岩月謙司の本を読んでくれていたみたいでうれしいです。
　やっぱり家庭って大事ですものね。
　ある先生に15歳過ぎたら自分で生きろと言われましたが難しいですよね。
　確かに、世間では親のことを悪く言うと問題児扱いされますね。
　だっていきなり「私の父親だめ人間で…。」なんて言うと相手は引くでしょう。小1のとき作文に「うちは貧乏で」と書いたら先生に両親はがんばっているのだからダメ。と言われました。父は結婚1年目から給料をすべて自分の金にしてしまっているのにね。(前も書きましたが。)
　自分の能力に自信があるのはすばらしいことです。
　「相沢みゆきさんも相当過酷な環境でここまでしっかり生きてきたのですから、すでに相当の強さ身につけている筈です。今の自分を立て直すことさえ出来れば夢を叶える力は必ず発揮される筈です。」
　そういってもらえるとありがたいです。
　あとシンポさん、大学入学後に何があったのですか？それと一年前位のあるきっかけって何ですか？
　私は良く分からないまま編入してしまい、確かに学びたい気持ちはあったのですが歌手になりたい気持ちのほうが大きくて今すごい無気力です。自分がダメ人間じゃないって思えるようになったのはつい最近です。まあ薬のせいもあると思いますが。本に影響された部分も大きいです。
　病院やカウンセリングは受けたほうがいいですよ。病院が抵抗あるならまずは学校のカウンセリングを受けてみたらどうでしょうか？同じことを書きましたが。
　あとシンポさんには友達はいますか？私は一人もいません。家庭に問題があると人間不信になりますよね。
　
　
　

2004年11月12日 13:58

シンポさん (05卒)

＞相沢みゆきさんへ

返信ありがとうございます。
岩月謙司の著書は何冊か読んだことあります。私も読書は好きで、たくさん読みますよ。また現在はまだ病院にはまだ行っておりません。私が本格的に社会生活に支障をきたすレベルまでおかしくなったのは大学入学後からなんですが、一年前位にあるきっかけがあってそれを機会に本当に少しずつ、苦しみながらも良くなってきています。

でもここの掲示板の方々の励ましもあって、今度きつくなったら病院に行ってみようと思っています。

相沢みゆきさんは、私の事を、親を尊敬できるのはすごいと書いてくださいましたが、全然そんな事ないです。ただ、私のような家族構成で、親を尊敬していないと必ず否定される為に、他人、特に社会的な場面では尊敬していることにはしています。

だからと言って、恨んでいる訳ではなくて、私も両親はある意味とてもすごいという事は認めています。四人の子供をきちんと育てたその労力は単純にすごいと思います。ただ、それは尊敬ではありません。本心としては、他人が私の両親を褒めても口を挟むつもりはないが、それを私に強要されるのはごめんだ、という感じです。

相沢みゆきさんも、～するべきだ、～する事が正しいんだ、という風に、論理的に自分を納得させて親を尊敬しているのならば、その心がけはとても健気で立派なものですが、あんまり無理をする必要はないと思います。逆に素直な気持ちで少しずつ親とのコミュニケーションが良いものになっているのなら、それはとても素晴らしい事だと思います。（勝手なこといってすいません）

相沢みゆきの夢は歌手ということですが、確かに特殊な職業ですので、迷う事は当然だと思います。私は美術の専門学校に進学するか、就職するかずっと迷っていました。というより、自分で自分には価値がないと思っている人間が就職することなど不可能だし、それだったら専門学校で努力して自分に社会人としての価値をつけたいと考えていました。現在では、いろいろ考えた末、少しだけ就職活動もしています。

私の場合、～になりたい、というより人生を通じて～をしたいという夢なので、専門に行こうと考えていた時も、就職活動をしている今も、夢の実現の関しては、そこまで関係ないかもしれません。（勿論希望する職業はありますが）自分の能力だけには自信があるので、20年後位には、どんな事をして金を稼いでいようと、結構楽満足して生きているだろうなっていう実感があります。今までの人生の苦しみを消化して自分の力に還元することさえ出来れば、あとはこっちのもんですよ。

相沢みゆきさんも相当過酷な環境でここまでしっかり生きてきたのですから、すでに相当の強さ身につけている筈です。今の自分を立て直すことさえ出来れば夢を叶える力は必ず発揮される筈です。そういった意味で卒業を目的にがんばっている今の相沢みゆきさんは夢の実現への道を確実に歩んでいると思いますよ。長い文章ですいませんでした。

2004年11月12日 02:37

相沢みゆきさん (05卒)

シンポさんありがとうございます。
　そんな家庭環境にあっても親を尊敬できるのはすごいと思います。私も最近やっと週1くらいは連絡するようにしたり、親が子供なんだから私が大人にならねば。と思って和解に近づいてるかなーとは思います。
やっぱり家庭環境って人をスレさせると思います。
中学のときはそんなすれている人たちとなかよくしていたし。友達ではありませんが。
母に歌手になりたいといったら(父はあてにならないので)「あんたはまだいい。私は好きでもない大学行って嫌々就職して好きでもない人と結婚たんだから。」と言いました。そして「そういうのは15歳くらいでなるもんだ。遅い。」と言いました。テレビである歌手が歌っていると、「誰この人。あんまうまくないじゃん。だけどあんたはこのテレビに出ているどんな人よりも下手って言われるんだよ。」と言いました。母は私がどの程度うたえるか知りません。いつも歌っているとうるさい！と怒鳴られます。
　私は母をお母さんとは呼べません。4歳まではそう呼んでいたのですがあるとき「お母さんなんて呼ばないで！」と言われ、7階から飛び降りようとしたことがあります。そのとき父は「俺があんたの親に何言われるかわからないから辞めろ」と言ってとめました。
　その他母は私が食事の支度を邪魔したらしく包丁を突きつけられたり食事を捨てようとしたこともありました。
　だけど養ってくれたことには感謝したいし、100％の愛には期待しなくても10％の愛に気づいて感謝する事が大事だと思っています。
　今まで生きてきたと言うのは愛されてきた証拠ですから。
　私が今まで憎んでいた親をこのように考えが変わってきたのは本による影響が大きいです。作者は江原啓之と岩月謙司です。女性の本棚などにあると思います。
　悩んでいる人はよんでみたらどうですか？
　シンポさん、お互い幸せになれるようにがんばりましょう。私はまず卒業することが目標です。
　あ、あとシンポさんはカウンセリングを受けたり病院にはいっているんですか？私は学校のカウンセリングから対応しきれないと言って病院を進められました。ほんのわずかですけど楽にはなれますよ。1日1時間でもゼミが出来るようになったし。まだ泣くことはありますが。迷ってるのならまずは行動です。ただ考えがまとまってなくて愚痴るだけでもOKですよ。健闘を祈ります。

2004年11月11日 11:21

相沢みゆきさん (05卒)

シンポさんありがとうございます。
　私のことを話そうと思います。
　短大を卒業して編入しています。
　私がなぜその短大に進んだかと言うと親が奨学金の関係で浪人はできないと言うのでとりあえず受けてみたら受かったと言う理由です。私の意志は反映されていません。
　と言うより本当は勉強嫌いなんです。だけど自分には何のとりえもないから大学ぐらいは行ってしかも理系なら就職できるだろうと思って高校は一応進学クラスでした。
　だけど親元を離れてみて、いろんな本を読んで自分にもとりえはある、と考えたところ学校を辞めて歌手になりたい、そのための専門学校に行きたいと考えるようになりました。
　しかし親は専門学校のお金は出せない、さらにあんたが学校やめても私は学費を払うと言いました。
　私の家は父親が働いていないのでお金のことを言われると何もいえず、就職する気もなかったし、父を見てるとフリーターは嫌だったので編入学しました。
　しかし歌手の夢はあきらめきれず、悶々と日々過ごしているうちに単位を落とし、精神科にも通っている現在です。
　歌手になりたいといっても二十歳を超えると年齢制限があるので難しく、アーティストになりたくても作曲が出来ないし楽器も弾けないので正直難しいです。　
　父は働いていません。本人に働く気がないのです。いつも父の親が50過ぎた父をなんとか（父の名）ちゃんとよんで甘やかしています。ほとんど母子家庭同然ですが、父に収入がないからと言って父方の親からの支援はありません。しかも今でも母と一緒に暮らしており、離婚もしていません。なぜ離婚しないのかと母に聞いたところ、「関わるのもめんどくさい」そうです。
　母が結婚した理由は、仕事が忙しく、結婚して専業主婦になれば楽が出来ると考えたそうです。余計苦労していますが。
　私自身、問題のある家庭に育ってきているせいか、人間不振が強く、20歳までいじめられ続けていました。大学に編入してからはなくなったものの、自分だけが落ちこぼれでやる気がないことに引け目を感じてしまい、友達はいません。一人も居ません。
　
　こんなグズじゃ父と同じと言う気もしてきます。第一私はコミュニケーションが取れませんし。
　私がいまいち夢に進めないのは、働かないと父のようになってしまうかもしれないという不安と、ほとんど母子家庭なのでお金がないと言うことです。それに、いじめられていたせいか歌手になりたいとはいえません。

　小1のとき作文に「うちは貧乏で」と書いたら先生に両親はがんばっているのだからダメ。と言われました。父は結婚1年目から給料をすべて自分の金にしてしまっているのにね。
実際私も、歌手になりたいと思ったのは親元離れたときからです。それまでは私には何のとりえもないけど勉強は誰でもやれば出来るから公務員にでもなると思っていました。理系に進んだのも父が文系でダメ人間だから。
　よく先生が「みんなは若いからいくらでも可能性がある」といっても自分ひとりはダメなんだと思い込んでいました。
　歌は歌えるほうでしたけど、他の人はわざとへたくそに歌って目立たないようにしてるんだ。と思っていたので、テストでもわざと歌いませんでした。
　確かにブスと言われ続けていましたが自分を相手にしてくれる男は絶対にいないと思っていました。とりえがなくて就職と結婚は絶対無理と思っていましたし、風俗でも働けないと思っていました。高校のときは、自分みたいなブス絶対相手にしてくれないだろうと、一人でお弁当を食べていました。20歳まで本気で整形を考えていました。
　そして短大でもいじめられて物を投げられたり食事時間をずらされたりしました。
　
　今まではこんな駄目な自分を見せるのが嫌で、当たり障りなく、おとなしくしていましたけど、私の場合、世間は家庭より優しいと思います。
　二十歳までいじめられていたのも、親の様に自分に対して辛く当たる人ばかりを選んで近寄っていたからだと思います。（岩月謙司の本参照）
　男（彼氏ではない）に殴られたのも、あまりにも私が暗いオーラを出している為、こいつなら殴っても大丈夫だろうという、殴られるのが似合っちゃうオーラを放っていたからだと思います。
　私はこの2年間で自分探しをしていた気がします。
　その前の2年間は親の言うことを聞くイイコだったのでしょう。そして自我に目覚めたのだと思います。
　昼夜逆転で編入する春休みから活動的ではなくて、引越しもぎりぎりでやりました。
　去年の夏休みの8月は暇で、昼夜逆転で、友達もいないのでほとんど何もせず、（生活）しかしていませんでした。
　9月からバイトを掛け持ちで始めて、10月で学校が始まってからは学校から逃げるためにバイトをしていました。
　
　今年の5，6月は学校から逃げるために就職活動をしていました。よっぽど学校が嫌なんでしょうね。
　だけど7月になって薬をもらって「普通」らしく生活ができるようになってからは、今出来る事をしようと言う気になりました。
　今までの私は学校を辞めるわけでもなくただずるずると4年生になってしまったので、やはり卒業すべきだと思います。
　嫌なことも出来ずに夢を語るなという意味ではありません。
　精神科の先生には「何も残らない最悪の常態にならないように負担を減らす」ように言われました。バイトは9月でやめることにしました。
　内定はしました。接客に力を入れている企業です。私は友達もいないし、社会性はないので、接客業は向いていません。（面接ではさすがに隠しましたよ。)でもだからこそ、そんな自分の弱いところを正してまっとうな人間になりたいので接客業を選択しました。（芸能界で成功している人は皆、常識人だというし。）だけど本当の本当に向いていないのなら内定はもらえなかったろうし、就職活動は遠距離で大変だったけれど大人になれたと思います。
　
歌手になりたいのに内定先に失礼な気がしますが。
　父と母は今でも離婚をしていなくて一緒に暮らしています。母に父との事を聞くと急に不機嫌になります。
私は歌手になりたい夢と就職（内定しました。）が割り切れなくて迷っていてすっきりしません。

この文は少しでも共感できる部分があれば、と思い書いたものです。

2004年11月10日 15:11

自分がわからないさん (05卒)

＞たまごさんへ
感謝ですかー大切な気持ちですよね。
私も今生きてるだけで幸せなんだと
思ってがんばってます。
周りの方が支えてくださるってすばらしいですね！
私あカウンセラーの人にも
心を開けてない状態なので、そこから
がんばっていきたいと思います。感謝を忘れずに

＞シンポさんへ

感情を隠してたのはまさにそのとおりです。
いじめられても、笑われても、
くやしい気持ちを我慢するどころか
おちゃらけてしまっていた気がします・・。
今思えばそんなことやってたから今こうなんだって
思ってます。今からでも変われるなら
いっぱい努力して変わった自分を見たいです
シンポさんはしっかりなさってるみたいだし、
きっといい方向にむかっていけると思います。
お互い今できる最良の努力を前向きにとりくみましょうね

2004年11月10日 11:46

シンポさん (05卒)

＞相沢みゆきさんへ
はじめまして。

なんか、うまくまとめる事ができないかもしれませんが、自分ではこう思っている、という範囲で答えさせていただきます。

一言でいえば、やはり家族との関係が原因だと思っています。だけど家族の誰かに悪い人間がいて、その人に恨みをもっている訳ではありません。もし、それぞれと、他人として会ったらそんなに悪い人ではないと思います。あくまでも私自身と兄弟や親との関係性に私自身が問題を作ってしまったということです。勿論恨んだりしたこともありましたし、恨むこと自体正しいのか、自分が間違っているのかとずっと考えてきた事でもあります。

自分のなかで一番苦しんできたのは、自分の感情や考えを全く認めてもらえなかったことです。生まれたときからそうだったわけではありませんが、家族とのコミュニケーションの中で、そのことをずっと繰り返していくうちに、あるときから感情とか考えを持つ事（厳密にいえば表す事）に意味を感じなくなって、をすっぱりやめる事にしたことを憶えています。

具体的な事は、たくさんありすぎて何から書いていいかわからないし、なかなか掲示板で書けることでもないので、やめときます。すいません。

相沢みゆきさんの夢は歌手になることだそうですね。素晴らしいとと思います。夢を持つことは充実した人生を送るために一番必要な事だと思います。私も夢というか、人生を通じてやりたい事はしっかりもっていますが、はっきりいって今は中途半端になっちゃってます。でも自分の才能を信じて、それを現実にする訓練をし続ければ、必ず夢は叶うと思います。お互いがんばりましょう！

御期待に添えたか自信ないですが、宜しくお願いします。

2004年11月10日 09:07

ちょこさん (05卒)

はじめまして。

うつ状態の方で病院に通っている方や、カウンセリングを受けているという方がいればお話をお聞きしたいなと思っています。
よろしくお願いします。

2004年11月10日 00:04

相沢みゆきさん (05卒)

＞シンポさんへ
　幼い時からずっと、自分の感情を消すように意識的に努力してた理由を教えてください。　
　私も家庭に問題があって（父が働かない）いわゆる「良い子」で育ってきた感があります。今はただ卒業に向けて単位がやばいので無気力に学校に行っている次第です。夢は歌手になることです。特に音楽活動をしているわけではありません。
　共感できる人が出来たらいいな、と思います。宜しくお願いします。
　

2004年11月9日 15:27

シンポさん (05卒)

＞自分がわからないさんへ

気持ち良く分かります。私も全く同じで、自分がわからない、自分には感情がない、って思っていままで生きてきました。

今だから分かる事ですが、私の場合は、幼い時からずっと、自分の感情を消すように意識的に努力してたんです。理由はここでは書きませんけど。（愚痴になっちゃうので・・）

自分がわからないさんは、きっと人よりやさしくて、自分に対して真面目な人なんだと思います。だから、時には外に向けていい感情を、自分に向けてしまったんじゃないかな？（違ってたらすいません・・。）

自分がわからない、ということはとても辛い事だと思います。だけど、あせらず、自分のペースで自分なりに生きていけば、必ず最高の人生を歩んでいけると思います。苦しみは乗り越えてしまえば、乗り越えた人だけの特別な力になるのですから。

私自信、今でも苦しんでるんで、まだこんな事いえる資格無いかも知れませんが、自分がわからないさんの人生が少しでも良くなる事を、陰ながら祈ってます。

2004年11月9日 07:24

たまごさん (05卒)

＞自分がわからないさんへ

いやいや～私前向きじゃないですよ(＞_＜)
こう考えられるようになるまで時間はかかりました。
私はウツ病ではなく「パニック障害」という病気です。
でもヒドイ時は家にこもって、ベットに寝そべって
ぼ～っとしているだけ。「なんで自分がこんな思いしなあかんねん」て
壁をたたきまくって穴を開けたこともあります。
そんな自分が嫌で嫌でたまりませんでした。
そんな私が頼れたのは病院と、そして何より家族と彼氏と友達。
周りの支えもあって「絶対治してみんなを喜ばせるぞ！」
て思いました。まだ病気は治療中ですが、
最近は考え方が変わりました。
ご飯を食べたり、散歩したり、電車に乗ったり・・・
今まで普通にかなしていた生活全てに感謝するようになりました。
今だからこそ言えることですが、
「病気になって強くなったな」と思います。
だから自分が強くなる良い試練だったと思う。

私は「頑張れ」とは言いたくありません。
頑張らなくていいんです。
あなたらしく、気の向くままにゆっくり治してください。
そして周りの人に感謝することを忘れないで下さい☆

2004年11月8日 22:09

シンポさん (05卒)

＞Reiさんへ

オオクボじゃなくてシンポでした。すいません。

2004年11月8日 00:26

自分がわからないさん (05卒)

＞たまごさんへ

ありがとうございます！
そのフレーズ私もみたことあるかも。
私の場合その試練から常に逃げていたので
今の状況になってしまったと思ってます。
なので今度はその試練に立ち向かおうとがんばります
激励のレスありがとうございました。
たまごさんみたいに前向きな人間に
一歩ずつなっていきたいです。

2004年11月7日 23:42

たまごさん (05卒)

＞自分がわからないさんへ

はじめまして☆　
無理して頑張らなくていいんですよ？
頑張りすぎたら疲れちゃうじゃないですか。
自分の殻を破れないでいても、破ろうとしている
あなたがいることはとてもステキな事です。
だからたまには力を抜いて、暗い気持ちになっても
焦らずに身を任せてもいいじゃないですか。
こんなに苦しい思いをしたあなたは、
いつか絶対強い人になると思います。
「神様はその人に乗り越えられない試練は与えない」
最近本で読んで、私が気に入ったフレーズです。
過去は過去。今は今。
急がずに、振り向かずに、治していきましょう☆

2004年11月7日 18:31

自分がわからないさん (05卒)

私は自分のことがよくわかりません・・・
例えばテスト勉強とかではなく、
普通に何気なく、教科書や資格の本を
読み、自分のために勉強しようとしている時に
なんと言いましょうか、楽しすぎて、教科書読むのを
やめてしまうといった表現は適切かはわかりませんが、
気持ちが明るくなる瞬間に、勉強をやめてしまうといった
へんな症状があります。
普段、鬱でもありますし、また自分で暗い気持ち、つらい
気持ちを作り出して、常に暗い気持ちの状態で
中学、高校大学と過ごしてしまっていたからかなと
過去を分析しています。
前向きな、気持ちになろうと無理やり明るいことを
想像しても、その日の夜には極度の強い落ち込む気持ちが
うまれてきます・・・、。
自分の殻を破れないといったもどかしさがあります。
でもみなさんの書き込みをみてがんばろうとゆう気持ちになります。
愚痴みたいな書き込みで申し訳ありません。

2004年11月6日 22:21

Reiさん (04卒)

＞オオクボさんへ

シンポさんですか？
喜んでもらえてよかった（＾＾）

2004年11月6日 21:36

オオクボさん (05卒)

＞たまごさんへ
＞Reiさんへ

返信いただきありがとうございます。本当にうれしいです。実は、なんとか生活を続けていくうちに一年前程をピークに、（私からしてみれば）いろんなことがあって、少しずつ良くなっているように感じています。浮き沈みを繰り返しながら本当に少しずつですが・・。

現在は、自殺について真剣に悩むこともほとんどなくなりました。自分の生きる価値みたいなものも自分に対して認めることが出来ているからだと思います。

私は小学校4年生の時に、この世の全てに興味をもつことを、意識的に止めたことを憶えているんです。今自分が考えるに、そうして生きてきて就職という人生のステップに直面した時、自分の中にアピールするものが何もないこと、そしてそのような無駄な人間に生きる場所はない、と考えたことが表面的なきっかけだと考えています。

とにかく、今度病院に行ってみようと思います。気軽な気持ちで！

いままでは誰にもちゃんと話した事がなかったので、たまごさん、Reiさんの返信を見て、つい嬉しくなってつまらないこと長く書いてしまいました。すいません。本当にありがとうございました。

2004年11月6日 17:15

ろろさん (05卒)

＞かなっぺさんへ

だいぶ前なんですが返信してくれてるの気づかず遅れた返信ですいません（って僕のこと覚えているかな・・・？）
僕も接客業のバイトしています。居酒屋でのホールなんですがなんか近頃イライラが外にでるようになっちゃいました・・・。だからかなっぺさんの気持ちわかりますよ。
前は自分は「怒らないキャラ」でとおってたので周りに驚かれることが多いですね。笑って「今病んでるからさあ」とか「キャラ変えだよ」とか言ってごまかしてますが本当はもっと深いところで自分がおかしくなってるのは感じます。
でも不思議と最近調子いいんですよ。やっぱ波ってあるんですね。直っててくれれば幸いなんですけど・・・。
彼氏とうまく話せない、と言われてたようですが「元気な自分で接しなきゃいけない」って思ってるからではないんでしょうか？もっとつらい部分をぶつけてみたらどうでしょうか？わかってくれたらこれ程心強い見方はいないと思いますし。

2004年11月6日 09:40

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